ПЕРЛoffka

— Хочу поваляться где нибудь в темном месте чтобы меня не трогали.
— Ты не против, если я назову это синдромом картошки?

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг...
Удар по голове пультом:
- Кучи мутики!

Талант часто появляется тогда, когда кончаются деньги.

У меня развивается комплекс неполноценности, когда сайт просит доказать, что я действительно человек.

Если вам скучно на работе, возьмите и сложите в уме вашу зарплату за прошедший год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Умение думать ни о чём может помочь скоротать время на работе.
Умение грамотно писать ни о чем может помочь сделать карьеру.
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».

Если медведь наступит вам на ухо, то у вас не будет не только слуха, но и чистых трусов.

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.

Совет мужикам: возраст дамы определить вовсе не так уж и сложно… прикидываешь, сколько… отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!

Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?.

Настоящий МУЖЧИНА - как хороший коньяк, его крепость и вкус должны знать единицы. Если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк -это пиво, разливное…

- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.

После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожнее чмырить маленьких рахитичных очкариков.

- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
- Это как так?
- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
2000 водиле джипа, за то что машину мыл!


На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

Есть люди, которые становятся скотами, как только начинают обращаться с ними, как с людьми.

- Я уничтожу этот мир!!!
- Шапку одень.
- Ну мааам!

Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую…

Муж ищет дома свидетельство о браке.
- Маша, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

- А ты ревнивая? - Нет, я умная и мстительная.


Почти у каждой женщины есть жизненная история о «богатом ухажере», который обещал «дать все, что пожелаешь», но она не согласилась.


5 основных женских проблем:
1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.


Кто рано встает, тот бабушка в поликлинику.

В прощенное воскресенье звонил в банк... кредит не простили.

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.


Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ


У людей, которые знают чего хотят, очень простые желания.


Он прошептал: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связала его и пошла гулять с подругами =)

Идет международный лингвистический конгресс.
Доктора словесных наук [ученые пацаны ] обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ.
Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
- Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
– Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
– Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и пойдете домой.
Голос с задней парты:
– Дайте я его сожру

«-А как по-татарски будет "Вперед"?
-Алга
-А "Назад"?
-А у татар нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга!

- Я у тебя как золушка - стираю, убираю, готовлю.
- Я же предупреждал - выйдешь за меня, будешь жить как в сказке.