ПЕРЛoffka

Если сделать фотографию просят именно тебя — значит ты самый уродливый в компании.

После смерти плохие лимоны попадают в лимонАД

Иногда все происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь охренеть.

Знакомый работает учителем в испанской школе.
И хотя он преподает математику старшим классам, иногда есть возможность поговорить с учениками и на другие темы.
Вчера обсуждали «конфликт поколений».
Так вот, 15-летний парень на вопрос «Что для тебя значит переходный возраст?», не задумываясь, ответил:
- Это возраст, когда у родителей сильно меняется характер....

Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает её дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой.

Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.

Комары за одно лето беспокоят больше, чем кризис и конец света.

- Никогда не говорите людям правду: правда глаза колет.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я – окулист.

Указ Петра I: «Запрещаю грузинам быть скульпторами — что-то чует моё сердце...»

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо».

На станции метро:
- Товарищ милиционер, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.
- Вы его запомнили, особые приметы есть?
- А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и нет левого уха.

Такое может быть только в нашем техническом университете:
- в общаге у радиотехников не ловит связь;
- на этаже у энергетиков постоянно проблемы со светом;
- в общаге у механиков всё время ломаются лифты;
- общагу строителей признали непригодной для проживания и закрыли на ремонт.

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила восьмиклассника Петрова.

Возьми и съешь с утра живую жабу, и вряд ли в этот день с вами случиться что-то худшее.

Если женщина без одежды – это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа – тогда да!

Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой.
Но главное - не теряй баланс.

Бабы - как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя - оскорбление.

Девушки! Вы учились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни? Покупайте бананы!...

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе

Парень девушке:
- Привет. Ты такая прикольная! Давай потрахаемся!?
Девушка:
- Давай. У тебя или у меня?
Парень:
- Блин! Ты такая сложная! Забудь..

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить!
Зубная нить - Зашей рот!

Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс

Муж жене перед сном:
- Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.

Муж говорит жене:
- Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
- Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я?
- Исключено: там еще кое-что осталось!

Муж жалуется сексопатологу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
Жена:
- Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.

Объявление на подъезде:
"Сниму квартира общежитий. Спакойный руський семья. "

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

Если на детском горшке написать « От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее.

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви.
Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми с*ками.

- Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
- Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.