Классный юмор
Порой мне кажется что наступил не ХХI век, а ХХХ. В жизни так много порнографии.
Продается иллюстрированное пособие по безработице
Ничто так не ограничивает действия, как фраза "Делай что хочешь!".
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
На экзамене по истории студент спрашивает соседа:
- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.
Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский.
Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие
высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.
- Как все ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху, - Мой отец
вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
- Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!
- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.
Самый страшный противник в драке – спортсмен-бегун.
Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
Гримасы природы: человеку дано мозгов ровно столько, чтобы осознать, насколько человек туп, беспомощен и ничтожен.
-Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
-Кому?
Вернулась буква Ъ - "ять". теперь можно смело писать в общественных местах слово БЛЪ и делать вид, что все в порядке.
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?.
Вопрос для интеллектуалов:
- Напиток завтрашнего дня?
порядочная девушка скорее даст, чем возьмет
В целях политкорректности на флаг США наряду с белыми звездами надо
добавить еще и черные.
- Арбузы откуда?
- Астраханские, дорогой!
- Так еще нет в Астрахани арбузов.
- Прошлогодние, дорогой!
- А чего на вырезе такие белые?
- Сорт такой, дорогой!
- А чего они не сладкие?
- Я же тебе по-русски говорю: сорт такой, очень дорогой!
Москвич и питерец:
- А у меня есть заначка на черный день!
- А меня – на белую ночь!
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник
вы положите мышеловку.
у нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стремно было
ехать на свой восьмой этаж.
Газпром предложил решить проблему напряженности вокруг Эстафеты
Олимпийского огня путем постройки специального газопровода.
Бывают моменты, когда душА требует тела!! И немедленно!!
Разгребая электронную почту все чаще приходишь к выводу, что у всех
спаммеров в базе данных ровно один адрес. Мой.
Полная версия знаменитой картины: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".
На воре мигалка горит...
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист - что стакан наполовину полон.
Программист считает что стакан в два раза больше чем нужно...
Настоящий мущина должен уметь постоять за себя и полежать за других.
- Я - пассивный патриот.
- Это как?
- Да меня эта страна уже за&бала!!!
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер..
Девушка не воробей, залетит - мало не покажется
Беломорканал... Mercedes Benz...
Казалось бы, никакой связи... Так и есть.
Повстречали у реки мы морского котика,
Ты смотри куда заплыл в поисках наркотика...
Физик Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Американский врач отоларинголог дал в газетах объявление:
"Около половины жителей США носит очки. Это ещё раз доказывает, что без ушей жить нельзя. Принимаю ежедневно с 10 до 14 часов."
- Надо будильник завести...
- Ага, ты приходишь домой, а он тебе радуется!
Уборщица в Доме Правительства видит что мужик идет по свежевымытому полу и орет: "Куда пошел, скотина", министр сельского хозяйства шарахнулся к стене и замычал.
Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату сослуживцев.
- Муж у меня последнее время чисто мартовский кот.
- Целыми днями трахается?!
- Целыми днями ссытся со своим грёбаным простатитом...
Московские эвакуаторы проникли на Курский вокзал и вывезли на штраф-стоянку электричку Москва-Рязань.
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.
С одного форума.
- Кинжал это, конечно, хорошо, но против пяти человек с двуручниками, согласитесь, мало поможет.
- В лифте? Ещё как поможет!
До чего дошли технологии...
Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка.
Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном...
Москва, Пушка, МакДональдс.
Захожу в туалет... Из одной из кабинок раздаётся:
"Да, я в Центре, на переговорах. Ох, как же успешно они иду-у-у-ут!"
- Я заболеваю...
- Чем?
- Я заболеваю щас здесь всё.
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
Не боитесь, конец света - не сегодня. В Австралии уже наступило завтра
Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив
Женитьба - лучший способ перезимовать…
Продается иллюстрированное пособие по безработице
Ничто так не ограничивает действия, как фраза "Делай что хочешь!".
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
На экзамене по истории студент спрашивает соседа:
- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.
Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский.
Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие
высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.
- Как все ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху, - Мой отец
вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
- Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!
- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.
Самый страшный противник в драке – спортсмен-бегун.
Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
Гримасы природы: человеку дано мозгов ровно столько, чтобы осознать, насколько человек туп, беспомощен и ничтожен.
-Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
-Кому?
Вернулась буква Ъ - "ять". теперь можно смело писать в общественных местах слово БЛЪ и делать вид, что все в порядке.
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?.
Вопрос для интеллектуалов:
- Напиток завтрашнего дня?
порядочная девушка скорее даст, чем возьмет
В целях политкорректности на флаг США наряду с белыми звездами надо
добавить еще и черные.
- Арбузы откуда?
- Астраханские, дорогой!
- Так еще нет в Астрахани арбузов.
- Прошлогодние, дорогой!
- А чего на вырезе такие белые?
- Сорт такой, дорогой!
- А чего они не сладкие?
- Я же тебе по-русски говорю: сорт такой, очень дорогой!
Москвич и питерец:
- А у меня есть заначка на черный день!
- А меня – на белую ночь!
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник
вы положите мышеловку.
у нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стремно было
ехать на свой восьмой этаж.
Газпром предложил решить проблему напряженности вокруг Эстафеты
Олимпийского огня путем постройки специального газопровода.
Бывают моменты, когда душА требует тела!! И немедленно!!
Разгребая электронную почту все чаще приходишь к выводу, что у всех
спаммеров в базе данных ровно один адрес. Мой.
Полная версия знаменитой картины: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".
На воре мигалка горит...
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист - что стакан наполовину полон.
Программист считает что стакан в два раза больше чем нужно...
Настоящий мущина должен уметь постоять за себя и полежать за других.
- Я - пассивный патриот.
- Это как?
- Да меня эта страна уже за&бала!!!
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер..
Девушка не воробей, залетит - мало не покажется
Беломорканал... Mercedes Benz...
Казалось бы, никакой связи... Так и есть.
Повстречали у реки мы морского котика,
Ты смотри куда заплыл в поисках наркотика...
Физик Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Американский врач отоларинголог дал в газетах объявление:
"Около половины жителей США носит очки. Это ещё раз доказывает, что без ушей жить нельзя. Принимаю ежедневно с 10 до 14 часов."
- Надо будильник завести...
- Ага, ты приходишь домой, а он тебе радуется!
Уборщица в Доме Правительства видит что мужик идет по свежевымытому полу и орет: "Куда пошел, скотина", министр сельского хозяйства шарахнулся к стене и замычал.
Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату сослуживцев.
- Муж у меня последнее время чисто мартовский кот.
- Целыми днями трахается?!
- Целыми днями ссытся со своим грёбаным простатитом...
Московские эвакуаторы проникли на Курский вокзал и вывезли на штраф-стоянку электричку Москва-Рязань.
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.
С одного форума.
- Кинжал это, конечно, хорошо, но против пяти человек с двуручниками, согласитесь, мало поможет.
- В лифте? Ещё как поможет!
До чего дошли технологии...
Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка.
Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном...
Москва, Пушка, МакДональдс.
Захожу в туалет... Из одной из кабинок раздаётся:
"Да, я в Центре, на переговорах. Ох, как же успешно они иду-у-у-ут!"
- Я заболеваю...
- Чем?
- Я заболеваю щас здесь всё.
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
Не боитесь, конец света - не сегодня. В Австралии уже наступило завтра
Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив
Женитьба - лучший способ перезимовать…
0
Другие новости
Написать комментарий: