Анекдоты...

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он
заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

Притча.
Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться. День занимаются, второй, третий... Баба Яга хочет еще и еще. На четвертый день Кощей - раз... и умер.
Мораль:
При желании заебать до смерти можно кого угодно.

Вчера научился жонглировать.
Пока, правда, только двумя шариками. Между ног.

- Папа, а купи мне коняшку!
- Рано тебе, доча, коняшку. С мальчиком пока подружи...

Летает кругами над лесом орел. Медведь:
- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел жалобно:
- Миша! Сними меня отсюда!!!

Когда секретарша заходила в ИТ-отдел, то все программеры инстинктивно делали CTRL+V

"Вчера меня спросили, страдаю ли я недоебитом. Я удивленно ответил:
- А что, я должен им наслаждаться?"

В лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов..

На одной из центральных улиц Москвы непрерывным потоком движутся автомобили. Стоят два грустных пешехода:
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- А я и не переходил. Я тут родился....

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле...

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала..

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идёт он по ещё пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновлённый такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тётя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! а возмужал-то как!
- А дайте мне, тёть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... ты для Катьки чтоль?
- Для неё!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, вобщем, Вань...
- ....................................А%yеть...... Дайте две!!

Сосед не мой в 55 лет вышел на раннюю пенсию. Сидим тесным кругом друзей,
отмечаем, закусываем, задушевные разговоры ведем. Дамы о своем, о
женском.
Жена (45) новоиспеченного пенсионера советуется с подругами, какую противозачаточную спираль ей лучше поставить. Ту "простую", которая за 150 евро, но на два года, или "гормональную" за 300 евро, но на пять лет. Сосед, теперь уже пенсионер, краем уха слышит это и на автомате задает вопрос жене:
"А ты что, еще пять лет собралась трахаться? А с кем?"
Когда гости повылазили из-под стола и стульев, срочно выпили за здоровье пенсионера.


Приводит мужик быка к ветеринару с жалобой, что тот только траву жрет, а на коров даже не смотрит. Нет проблем, говорит ветеринар, мы как раз получили новейшее, еще неопробованное лекарство. Через недельку зайдите, расскажите как оно работает.
Через недельку мужик заходит в ветклинику, но ветеринара там не застает, сидит другой ветврач. Мужик объясняет, что его просили зайти рассказать о действии лекарства для быка.
-Ну и как, интересуется врач, действует?
-Еще и как. Бык покрыл по два раза всех коров, потом сломал забор и проделал то же самое с коровами соседа.
-Ого. А вы не помните, что за лекарство он Вам дал?
-Точно не знаю, но на вкус таблетки сладковатые с легким привкусом мяты