ПЕРЛoffka

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета.

- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, , в тапки дьяволу!

Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

- Ты где так долго был?
- Дак, ты ж сама послала Шарика выгулять?!
- А почему в помаде?
- Ты не поверишь, такая попалась!!...

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".

Рабиновича спрашивают, верит ли он в переселение душ?
- Да, конечно, - отвечает он.
- А кем бы вы хотели быть в следующей жизни?
- А какая разница? Лишь бы не здесь!

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай!
- Да потому и злой, что мне холодно!

- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

- Вот у меня ружьё было охотничье! 50 тысяч рублей стоило!
- Вы что, охотник?
- Да нет. Просто приврать люблю...

Женщины - как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Притом внешне они часто ничем не отличаются.

- Какие девушки тебе нравятся?
- Высокие и длинноногие...
- Ты же сам-то ма-а-аленький!
- Да мне потолок побелить надо...

Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили...

Чем старше женщина, тем хуже держится "лапша" на её ушах.
А если такое и случается, то женщина быстренько придумает, под каким "соусом" подать вам её обратно.

В России единственная национальная сеть, которая может покрыть 100% территории страны, это - мат.

- Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?
- А ты не пробовал не напиваться по вечерам?
- Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.

Уважаемые сограждане! Не посылайте мужиков и правительство на х**.... Мысль материальна!!! Скоро в стране будут одни пи****...

- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...

Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"...

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

Учитывая, как некоторые водят машину, они явно думают, что закону сохранения импульса можно дать взятку.

Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?"

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло.

Темный переулок:
- Мужик, дай фонарик!
- Это не фонарик, это - мобильник!
- Тем более...!!!

Проходят соревнования по борьбе. На ринг должны выйти русский и американец. Тренер русскому говорит - у этого пиндоса есть коронный прием, он им всех ломает, если в захват попадешь - сразу сдавайся.
Начинается бой, русский попадает в коронный захват, его тренер понимая, что все кончено уходит бухать в раздевалку. Вдруг слышит - гимн Российский играет. Он выбегает из раздевалки, смотрит - русского награждают, америкоса уносят на носилках.
После награждения тренер спрашивает у борца - как так прлучилось? Борец отвечает - ну попал я в захват, руки в одной стороне, ноги в другой, а перед лицом яйца. Ну я и укусил... Вы не представляете на что способен человек укусивший себя за яйца...

- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16: 00 с криком "Кто последний - тот и лох! ", сбежал директор.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.

Он курил «Парламент», но в парламент не попал… Ел масло «Президент» но и президентом не стал… И только пиво «Kozel» реально действовало…!

Приехал советский шпион в Великобританию. Зашел в бар, выпить чаю. Заказал чай в стакане. Подходит официант и спрашивает:
- Вы, наверное, советский шпион?
- Да, а как вы догадались?
- Только советские люди чай в стакане пьют.
В следующий раз он заказал чай в чашке. Официант подходит и спрашивает:
- Вы советский шпион?
- А как вы догадались???
- Вы заказали чай в чашке, но ложку не вынули!
Приходит он в бар в третий раз. Чай в чашке, ложка аккуратно лежит рядом. Подходит официант:
- Вы советский шпион?
- Как вы догадались??? Я чай в чашке заказал, ложку из чашки вынул…
- А глаз-то, все равно прищуриваете!)))

В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
- Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности.
- Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом.
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика
- Сэр,а сколько у вас стоит один выстрел?
- Тысяча фунтов.
- Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член.
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
- Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

Тёлки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...

Сестра рассказала. Застукала она своего мужа (тогда еще будущего) в компании друга и двух девиц, придя неожиданно к нему в гости. Все уже изрядно угостившиеся, сидят пока еще за столом, но намерения понятные. Друг решив Игорюшу отмазать, проникновенным голосом: "Оля....Оля.. Не волнуйся. Одна - со мной."

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет вкарман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хотя бы доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабла и секса никаких интересов!