Анеки:)
- Заголовок в газете: «Россиянам обещают зарплату в $2700». Мля, как же доллар навернуться должен...
- К дорогой спортивной машине нужен костюм...
- Тоже дорогой и спортивный.
Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.
Среди всех обещаний, данных итшниками, самыми невыполнеными останутся "да, я завтра привинчу крышку системника" и "в ближайшие дни уберу кружки со стола"...
- Девушки, меня жена оставила с дочкой на выходные и мне срочно нужен совет. Кто сможет помочь?
- Чем помочь? Слушаю?
- Как безопасно извлечь руку ребёнка из ануса собаки?
ОН: Тебя как зовут?
ОНА: Алиса
ОН: Прямо как мою любимую группу..
ОНА: Какую?
- Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места...
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
Живучесть нации зависит не от умения жить в экстремальных условиях, а от умения выживать в нормальных.
В прошлом году под Самарой проходил саммит Совета Европы.
На днях саммит прошел в Брюсселе.
Интересно, отремонтировали ли там наспех дороги и покрасили ли бордюры?
Как бы близко к берегу не были расположены буйки, заплывая за них, испытываешь гордость!
В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно
- "Дать или не дать?"
Буратино принял ислам и женился на матрешках.
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...
Машина с растерявшейся женщиной за рулем несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
По большому счету, у жен к мужьям испокон веков только два принципиальнo важных вопроса: "Почему ты приносишь домой такие смешные деньги?" и "Почему ты пропадаешь на работе дни и ночи без выходных?".
Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.
-
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
-
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
-
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
-
Свободный мир - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...
Разговаривают две соседки по дачному участку:
- Слушай,почему у тебя в теплице помидоры такие красные,а у меня до сих пор зелёные?
- А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и медленно раздеваюсь, вот они и краснеют.
На следующий день:
- Ты знаешь, я ночью всё сделала как ты говорила, но помидоры так и остались зелёными, зато огурцы полезли...
К бензоколонке подъезжает Ока.
Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!
Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Бляяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...
Муж с женой в гостях за праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо):
- Не пей больше - плохо станет!
Он (философски):
- А, ладно. Он все равно никогда хорошо не стоял.
В автобусе сидит пышногрудая блондинка. Над ней склонился грузин. На пальце у него большой бриллиант. Она долго смотрит на камень, и не представляя, что такой большой камень может быть натуральным бриллиантом, спрашивает:
- Стекло?
- Стэкает!
Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
- Чайная, 2.50.
- Докторская, 2.90.
- Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
- Полтавская, дом 7, квартира 32.
- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелa...
- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят!
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!
Блондинки идут по улице и разговаривают:
- Слушай, позвони моей сестре!
- Не могу, я мобилку дома забыла...
- А, ну тогда смс-ку напиши!
Учитель литературы жалуется:
- Какие некультурные у меня ученики! Я попросил: назовите ваше любимое произведение, а они сразу начали обзываться!
- Как?
- Идиот!
- К дорогой спортивной машине нужен костюм...
- Тоже дорогой и спортивный.
Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.
Среди всех обещаний, данных итшниками, самыми невыполнеными останутся "да, я завтра привинчу крышку системника" и "в ближайшие дни уберу кружки со стола"...
- Девушки, меня жена оставила с дочкой на выходные и мне срочно нужен совет. Кто сможет помочь?
- Чем помочь? Слушаю?
- Как безопасно извлечь руку ребёнка из ануса собаки?
ОН: Тебя как зовут?
ОНА: Алиса
ОН: Прямо как мою любимую группу..
ОНА: Какую?
- Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места...
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
Живучесть нации зависит не от умения жить в экстремальных условиях, а от умения выживать в нормальных.
В прошлом году под Самарой проходил саммит Совета Европы.
На днях саммит прошел в Брюсселе.
Интересно, отремонтировали ли там наспех дороги и покрасили ли бордюры?
Как бы близко к берегу не были расположены буйки, заплывая за них, испытываешь гордость!
В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно
- "Дать или не дать?"
Буратино принял ислам и женился на матрешках.
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...
Машина с растерявшейся женщиной за рулем несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
По большому счету, у жен к мужьям испокон веков только два принципиальнo важных вопроса: "Почему ты приносишь домой такие смешные деньги?" и "Почему ты пропадаешь на работе дни и ночи без выходных?".
Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.
-
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
-
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
-
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
-
Свободный мир - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...
Разговаривают две соседки по дачному участку:
- Слушай,почему у тебя в теплице помидоры такие красные,а у меня до сих пор зелёные?
- А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и медленно раздеваюсь, вот они и краснеют.
На следующий день:
- Ты знаешь, я ночью всё сделала как ты говорила, но помидоры так и остались зелёными, зато огурцы полезли...
К бензоколонке подъезжает Ока.
Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!
Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Бляяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...
Муж с женой в гостях за праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо):
- Не пей больше - плохо станет!
Он (философски):
- А, ладно. Он все равно никогда хорошо не стоял.
В автобусе сидит пышногрудая блондинка. Над ней склонился грузин. На пальце у него большой бриллиант. Она долго смотрит на камень, и не представляя, что такой большой камень может быть натуральным бриллиантом, спрашивает:
- Стекло?
- Стэкает!
Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
- Чайная, 2.50.
- Докторская, 2.90.
- Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
- Полтавская, дом 7, квартира 32.
- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелa...
- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят!
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!
Блондинки идут по улице и разговаривают:
- Слушай, позвони моей сестре!
- Не могу, я мобилку дома забыла...
- А, ну тогда смс-ку напиши!
Учитель литературы жалуется:
- Какие некультурные у меня ученики! Я попросил: назовите ваше любимое произведение, а они сразу начали обзываться!
- Как?
- Идиот!
0
Другие новости
Написать комментарий: