ПЕРЛoffka

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, б%%%ь, кто?
- Я б%%%ь?! !

Мaрьивaннa в клaссе:
- Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочкa, a "они"?
- А они - срaть нa нaс хотели!

Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось переливaние крови.
У шейхa группa крови очень редкaя и нaшли ее только у одного еврея. Тот соглaсился, сделaли переливaние, зa что aрaб подaрил еврею дом и мaшину.
Через год тa же история - срочно нужнa кровь. Еврей с рaдостью бежит в пункт по переливaнию крови, зa что aрaбский шейх дaрит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
- Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину! . .
Арaб:
- А в тот рaз во мне еще не теклa еврейскaя кровь. . .

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех
девченок на улице и, как
полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в
прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку
в виде буквы "П" и
неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4
этаж и с балкона спустили
коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем
втягивать наверх! Первую
втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже
на исходе и эта оставшаяся
чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа
еле-еле доехали. Девченка
висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо
было первой подниматься". А на
балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают
за всем происходящим. И тут
один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
пять повисела и как заорет:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишенные...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумашкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

Идет матч Франция-Россия.
Комментатор: "Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт...
Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке."

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

Эта история произошла во времена ярой дружбы ссср и кубы. Тогда наши
дальние стратегические бомбардировщики ту-95 регулярно кружили вокруг
острова делая аэрофотосьемку. Кстати, американцы в этом районе держали
свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев. Ту-95 огромная
махина с размахом крыльев около 80 метров - пошире чем палуба авианосца
и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый.
Так вот летит тушка летит никого не трогает. прямо по курсу вырисовывается
авианосец США. Только хотели свернуть и обойти стороной корабль как
появляется перехватчик сша. Пилот знаками показывает: открой бомболюк.
мало ли, может тушка летит потапить авианосец. Наши открыли бомболюк.
пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился. Опять
поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика
увешанного ракетами воздух - воздух.
И решил пошутить: он показал команду "садись!".
Наши переспросили: - садиться!?
- уеs!
- на авианосец?!
- уеs!
- о"кей - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.
Но как они пошли на посадку!!!
Снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали
нос, даже выпустили шасси!!!
Американские матросы увидев что на них сейчас сядет эта махина и сметет
с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей стали прыгать
за бор в воду! А высота малоприятная с девятиэтажный дом!
Наши конечно свернули в последний момент и летели на дальше на минимальной
высоте чтобы скрыться от вражеских локаторов.

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы школьного дневника...

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Для увеличения зрелищности трансляций шахматных матчей наиболее удачные ходы теперь будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы все как у папы было!

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1.Ей такое не нравится.
2.На фига оно ей?!

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом вы не дадите умереть с голоду занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином...

Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!

Плывут по реке два крокодила и смотрят на дереве на берегу сидит обезьяна.И тут один другому говорит:-Давай подплывем и спросим ''обезьяна ты замужем?" если она ответит "да" тогда мы скажем "и кто на тебе женился?",а если скажет "нет"то мы скажем "и кто на такой жениться?"Ну значит подплывают и спрашивают - Обезьяна ты замужем? Обезьяна: - Выйдешь тут замуж,когда кругом одни крокодилы!

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой!!!

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?..

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б@@@@, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.