ПЕРЛoffka

В постели.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Наша кухня...

Жили жена с мужем и вот что-то у них не заладилось в плане секса. Женская половина семьи прошла специальный курс для улучшения отношений. Вот приходит она домой. Разделись. Обоим уже невтерпеж.
Жена и говорит:
- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на что мужик куда-то убежал. Прибегает через несколько секунд и говорит:
- А крышку поднять или как?

Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи.
Жена смотpит на мужа и говоpит:
- Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

- Дорогая, тебе купить "Чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососешь, а потом купить?

Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина - это Чебурашка!

На кухню пришла Маша (4 года):
- Папа, я хочу херню.
- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма.

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких: "Твой значок! Покажи ему свой еб@ный ЗНАЧОК!"

Только русский человек способен понять фразу «Один х*й пизда!»

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».

Муж пришёл вечером домой, жена говорит: - Ну, наконец-то…. Пришёл. Ты кажется, сегодня с утра говорил, что будешь делать уборку? - Да. - Ну и куда ты исчез? - Я не исчез,… я убрался!

Нашли в почтовом отделении письмо с адресом «Дедушке морозу». Решили прочитать, открывают и читают:
Здравствуй, Дедушка мороз! Меня зовут Вова, мне 8 лет. Папа у меня в тюрьме, мама пьет. Началась зима, а у меня нет ни пальто, ни шапочки, ни шарфика, ни рукавичек. Подари мне, пожалуйста, эти вещи»
Сотрудники почты не долго думая сбросились, кто сколько мог. Денег хватило на пальто, шапочку и рукавички. Послали все мальчику.
Через некоторое время приходит опять письмо. Обрадовались. Читают:
«Дорогой Дедушка мороз, огромное-преогромное тебе спасибо за то, что ты подарил мне пальто, шапочку и рукавички, а шарфик наверное на почте спиzдили..»

- Выйдешь за меня?
- Конечно! Я так долго об этом мечтала!!
- Тогда завтра в 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же. То он зря смешивал, то плохо закусывал.

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
-А это что за ужас?
-Это голова тещи.
-А чё она улыбается?
-Думала, что фотографирую!

Жильцы дома №. 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

- О великий шипучий польский язык!..

- Есть ли жизнь после развода?
- О! Это смотря на сколько вас развели.

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас много проблем, то у вас - куча денег.

- А мне-то мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну... Внутренний голос.

- Вы видели, как переходят по пешеходному переходу?
- Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..

Темной ночью пьяные рыбаки поймали русалку. Утром, когда рассвело, все увидели, что это сом, и всем стало стыдно...

Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой. Выбросят кого-нибудь за борт и пьют потом "За тех, кто в море!".

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову сложишь", - и думает...

- Мечта каждой японской девушки - выйти замуж за молодого и богатого камикадзе.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Первого сентября дети пошли в школу... Откосить никто не смог.

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

Девочка в зоопарке:
- Мама, почему этот козел так грустно глядит куда-то вдаль?
- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая...

- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что, пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят, - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

Жена – мужу:
– Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
– Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
– Брось пить, милый!
– Вот я и говорю – русскую женщину нельзя порадовать!

У нас дома готовят по желанию: захотел жрать – иди готовь.

– Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
– Семечки!