Улыбнись,или обо всём по-немногу...
- БЛ*ТЬ ХЛОПЬЯ КУСАЮТСЯ НА*УЙ!!!!!!!
- А не, все в порядке, просто кот в пакет с хлопьями залез...
"Да идите вы на*уй!" - сказал я урокам. "Да иди ты сам на*уй!" - сказали уроки,
превращаясь в хорошую, престижную, высокооплачиваемую работу.
Золушка уже перебрала чечевицу, вымыла кухню и перекрасила ногти,
а техобслуживание серверов ещё на час продлили.
xxx: ну как у тебя на личном фронте ?
yyy: Как на севере диком
yyy: ???
xxx: стоит одиноко..
пытался сделать девушке массаж, а получилось фаталити
имхо отключение интернета - это оружие массового размножения...
Я всегда прикалывался с её сумочки, пока она не заглянула в багажник моей машины..
Через 80 лет наши потомки случайно найдут где-то в архивах давно забытый Windows,
расшифруют первобытный программный код и впадут в панику.
Согласно календарю вымершей операционной системы, в 2099 году наступит конец света.
ну потому что он фееричен. Ему при мне пришло левое смс: "Через 20 минут буду около тебя, пошли в мак,
салатик поедим". Так он написал: "Идти в макдоналдс, чтобы поесть салат - это как снять проститутку, чтобы пообниматься.
И да, кстати: вы номером ошиблись".
Олеся, если ты умрешь - будешь как зомби ходить и есть всем мозг.
В общем, ничего не изменится.
Задача на выживание.
Дано:
Мужу выдали в качестве зарплаты 3 ЖК монитора.
Вопрос:
Что такое питательное можно приготовить из 3 ЖК мониторов, чтоб хватило на месяц?
коротко о погоде :
... у меня беда еще. сегодня сломалась постиранная вчера футболка
- Ты знаешь, что у многих мужчин, которые часто пользуются вайфаем, тем более держа ноут на коленях, нет детей?
- Им мешает отсутствие девушки?
Да на самом деле в доме нужна только дрель и к ней куча насадок
(кофемолка, миксер, стиральная машина, блендер, …
Пришел в обед. Понравилось. Чисто, уютно, мило. Минут двадцать изучал стильное меню и ждал симпатичную официанку.
Не дождался. Очень понравилось, что в Вашем кафе тепло и можно погреться.
Я был бы совсем счастлив, если бы еще и поел.
xxx: слышал про систему "умный дом?"
yyy: ага
xxx: хочу себе такую!
yyy: мне бы хоть "тупую квартиру"..
Я даже родился на неделю позже, чем планировали.
С тех пор пошло-поехало -- ничего не успеваю.
Привычка подбирать на улице всякую *уйню у меня ещё со второй Диабло.
У нас ходит городская легенда о некурящем маршруточнике, слушающем блюз и соблюдающем ПДД.
xxx: Здоровье?
yyy: Да пипец какой-то. Весь день давление скачет и голова болит сильно. Ночью всё отлично.
Что за херь - не знаю, но уже вторую неделю так.
yyy: Говорят, с солнцем связано.
xxx: На чеснок как реагируешь?
yyy: Дурачок!
странная штука ютуб.
сиськи показывать нельзя, потому что эротика, а как в чувака стреляют и потом дубинками пи*дят — можно.
Обсуждаем минет. Таня утверждает, что у людей разные вкусы. Ей виднее.
xxx: а как у вас с Маринкой там?
yyy: ээ.. с Маринкой?
yyy: ну если учесть, что Маринка была 4 девушки назад, то сейчас у нас все хорошо, не ссоримся
ууу: Не могу. У нас монитор с паролями унесли.
ххх: !?!
УУУ: У нас испортился монитор. Технари унесли его на ремонт. А на ножке монитора были записаны пароли.
Дмитрий:
я утром проснулся, начал собираться на работу и час где то ключи от машины искал, так и не нашел их (
Lady:
И шо, на работу не попал?
Дмитрий:
попал
Дмитрий:
у меня же машины нету
пойду мужу улыбнусь - у него сегодня зарплата
Читаю статью "Мозг современного человека на 300 гр меньше, чем у неандертальца. Почему?"
Первый коммент: Да все нормально, просто дефрагментация прошла.
- максик еще худеет?
- нет уже ) я его заставила бросить диету...
- что так?
- да он кота своего при мне на руки взял, понюхал и сказал "вкусно ты, Муфточка, пахнешь..."
lsoul: После слов «можно зайти в ближайшее кафе, выпить кофе, предварительно попросив зарядить телефон» сразу становится понятно, что текст писался не в России)
marks: Ну, почему, мне ни разу не отказывали в подобной просьбе, ни в российских кафе, ни в украинских. И даже денег не требовал никто :-)
lsoul: Одному мне говорят, что у них нет розеток =(
TheMengzor: Когда просишь розетку, бейсбольную биту нужно класть на барную стойку, а не просто держать в опущенной руке.
ххх: Давай лучше нашу свадьбу устроим в стиле программистов?!
yyy: Придем в загс в длинных свитерах и джинсах?
ххх: Угу, и каждый будет держать в руках по котэ!
ууу: "В знак вашей любви, обменяйтесь котэ".
ххх: А гостей будем кормить пельменями!
xxx: у меня есть мыло, оно как настроящая шоколадка. упаковка, как у шоколадки, пахнет, как шоколадка,выглядит, как шоколадка, мылится, как шоколадка...
ххх: рисунки Сальвадора Дали были использованы в оформлении сервиза.
вопрос: есть ли еще примеры использования работ каких-либо художников в декоративно-прикладном искусстве?
ууу: да, пиксели малевича много где используются
- заговор - это вообще хорошо. меня коллега недавно чуть до истерики не довела, когда рассказала,
что ходила в церковь молиться об успешной сдаче экзамена по научному атеизму.
- надо завести кота
- заглох что ли?
-В субботу ехал по дороге, в лобовое стекло прилетел камешек из-под впереди едущего. Чиркнул и улетел вверх. Смотрю - вроде трещины нет.
- Первая мысль: "Рикошет, броня не пробита"
Из отзыва об отеле:
Вадим:
...Территорию и пляж несколько оживляют собаки. Собакуны на вид вполне справные, вида и нрава незлобливого, за кусочек сыра готовы родину продать,прикольно наблюдать, как они ночью лакают воду из бассейна, надо же, там ведь хлорку добавляют. Ещё одна звезда отеля - коняка,
которая мирно пасётся на территории и обильно серит на лужайках. Скорее всего коняка бедуинская, а отель не хочет портить с ними отношения,ну пасётся, ну серит, ну вроде даже кусается, но пока все живы. На пляже весь этот зверинец устраивает шоу - сначала собаки гоняют этого жеребчика,потом он разворачивается и начинает гонять собачью братву. Смотрится конечно прикольно, но не дай бог дитё попадёт под эти игры,
вот здесь конечно с четырьмя звёздами придётся кому-то расстаться...
У отца затупил комп. Звонит в техподдержку:
- Здравствуйте, Юлия. Ко мне тут на днях приходил паренек, установил интернет ваш. Я счастлив. Только вот не работает он нихера...
- Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть.
-Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.
ххх: Утро
YYY: ghbdtn
ххх: да, именно это говорят утром
ххх: а потом ползут в ванную
- А не, все в порядке, просто кот в пакет с хлопьями залез...
"Да идите вы на*уй!" - сказал я урокам. "Да иди ты сам на*уй!" - сказали уроки,
превращаясь в хорошую, престижную, высокооплачиваемую работу.
Золушка уже перебрала чечевицу, вымыла кухню и перекрасила ногти,
а техобслуживание серверов ещё на час продлили.
xxx: ну как у тебя на личном фронте ?
yyy: Как на севере диком
yyy: ???
xxx: стоит одиноко..
пытался сделать девушке массаж, а получилось фаталити
имхо отключение интернета - это оружие массового размножения...
Я всегда прикалывался с её сумочки, пока она не заглянула в багажник моей машины..
Через 80 лет наши потомки случайно найдут где-то в архивах давно забытый Windows,
расшифруют первобытный программный код и впадут в панику.
Согласно календарю вымершей операционной системы, в 2099 году наступит конец света.
ну потому что он фееричен. Ему при мне пришло левое смс: "Через 20 минут буду около тебя, пошли в мак,
салатик поедим". Так он написал: "Идти в макдоналдс, чтобы поесть салат - это как снять проститутку, чтобы пообниматься.
И да, кстати: вы номером ошиблись".
Олеся, если ты умрешь - будешь как зомби ходить и есть всем мозг.
В общем, ничего не изменится.
Задача на выживание.
Дано:
Мужу выдали в качестве зарплаты 3 ЖК монитора.
Вопрос:
Что такое питательное можно приготовить из 3 ЖК мониторов, чтоб хватило на месяц?
коротко о погоде :
... у меня беда еще. сегодня сломалась постиранная вчера футболка
- Ты знаешь, что у многих мужчин, которые часто пользуются вайфаем, тем более держа ноут на коленях, нет детей?
- Им мешает отсутствие девушки?
Да на самом деле в доме нужна только дрель и к ней куча насадок
(кофемолка, миксер, стиральная машина, блендер, …
Пришел в обед. Понравилось. Чисто, уютно, мило. Минут двадцать изучал стильное меню и ждал симпатичную официанку.
Не дождался. Очень понравилось, что в Вашем кафе тепло и можно погреться.
Я был бы совсем счастлив, если бы еще и поел.
xxx: слышал про систему "умный дом?"
yyy: ага
xxx: хочу себе такую!
yyy: мне бы хоть "тупую квартиру"..
Я даже родился на неделю позже, чем планировали.
С тех пор пошло-поехало -- ничего не успеваю.
Привычка подбирать на улице всякую *уйню у меня ещё со второй Диабло.
У нас ходит городская легенда о некурящем маршруточнике, слушающем блюз и соблюдающем ПДД.
xxx: Здоровье?
yyy: Да пипец какой-то. Весь день давление скачет и голова болит сильно. Ночью всё отлично.
Что за херь - не знаю, но уже вторую неделю так.
yyy: Говорят, с солнцем связано.
xxx: На чеснок как реагируешь?
yyy: Дурачок!
странная штука ютуб.
сиськи показывать нельзя, потому что эротика, а как в чувака стреляют и потом дубинками пи*дят — можно.
Обсуждаем минет. Таня утверждает, что у людей разные вкусы. Ей виднее.
xxx: а как у вас с Маринкой там?
yyy: ээ.. с Маринкой?
yyy: ну если учесть, что Маринка была 4 девушки назад, то сейчас у нас все хорошо, не ссоримся
ууу: Не могу. У нас монитор с паролями унесли.
ххх: !?!
УУУ: У нас испортился монитор. Технари унесли его на ремонт. А на ножке монитора были записаны пароли.
Дмитрий:
я утром проснулся, начал собираться на работу и час где то ключи от машины искал, так и не нашел их (
Lady:
И шо, на работу не попал?
Дмитрий:
попал
Дмитрий:
у меня же машины нету
пойду мужу улыбнусь - у него сегодня зарплата
Читаю статью "Мозг современного человека на 300 гр меньше, чем у неандертальца. Почему?"
Первый коммент: Да все нормально, просто дефрагментация прошла.
- максик еще худеет?
- нет уже ) я его заставила бросить диету...
- что так?
- да он кота своего при мне на руки взял, понюхал и сказал "вкусно ты, Муфточка, пахнешь..."
lsoul: После слов «можно зайти в ближайшее кафе, выпить кофе, предварительно попросив зарядить телефон» сразу становится понятно, что текст писался не в России)
marks: Ну, почему, мне ни разу не отказывали в подобной просьбе, ни в российских кафе, ни в украинских. И даже денег не требовал никто :-)
lsoul: Одному мне говорят, что у них нет розеток =(
TheMengzor: Когда просишь розетку, бейсбольную биту нужно класть на барную стойку, а не просто держать в опущенной руке.
ххх: Давай лучше нашу свадьбу устроим в стиле программистов?!
yyy: Придем в загс в длинных свитерах и джинсах?
ххх: Угу, и каждый будет держать в руках по котэ!
ууу: "В знак вашей любви, обменяйтесь котэ".
ххх: А гостей будем кормить пельменями!
xxx: у меня есть мыло, оно как настроящая шоколадка. упаковка, как у шоколадки, пахнет, как шоколадка,выглядит, как шоколадка, мылится, как шоколадка...
ххх: рисунки Сальвадора Дали были использованы в оформлении сервиза.
вопрос: есть ли еще примеры использования работ каких-либо художников в декоративно-прикладном искусстве?
ууу: да, пиксели малевича много где используются
- заговор - это вообще хорошо. меня коллега недавно чуть до истерики не довела, когда рассказала,
что ходила в церковь молиться об успешной сдаче экзамена по научному атеизму.
- надо завести кота
- заглох что ли?
-В субботу ехал по дороге, в лобовое стекло прилетел камешек из-под впереди едущего. Чиркнул и улетел вверх. Смотрю - вроде трещины нет.
- Первая мысль: "Рикошет, броня не пробита"
Из отзыва об отеле:
Вадим:
...Территорию и пляж несколько оживляют собаки. Собакуны на вид вполне справные, вида и нрава незлобливого, за кусочек сыра готовы родину продать,прикольно наблюдать, как они ночью лакают воду из бассейна, надо же, там ведь хлорку добавляют. Ещё одна звезда отеля - коняка,
которая мирно пасётся на территории и обильно серит на лужайках. Скорее всего коняка бедуинская, а отель не хочет портить с ними отношения,ну пасётся, ну серит, ну вроде даже кусается, но пока все живы. На пляже весь этот зверинец устраивает шоу - сначала собаки гоняют этого жеребчика,потом он разворачивается и начинает гонять собачью братву. Смотрится конечно прикольно, но не дай бог дитё попадёт под эти игры,
вот здесь конечно с четырьмя звёздами придётся кому-то расстаться...
У отца затупил комп. Звонит в техподдержку:
- Здравствуйте, Юлия. Ко мне тут на днях приходил паренек, установил интернет ваш. Я счастлив. Только вот не работает он нихера...
- Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть.
-Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.
ххх: Утро
YYY: ghbdtn
ххх: да, именно это говорят утром
ххх: а потом ползут в ванную
-1
Другие новости
Написать комментарий: