Анекдоты
- Вовочка, приведи классу парочку примеров пагубного воздействия алкоголя на организм.
- Что опять своих родителей волочить в школу?
***
- Лена, мы больше не может с тобой вот так встречаться. У меня в доме появилась новая женщина и это очень серьезно.
- Мама с дачи возвратилась?
***
- Милый, ужин уже на столе.
- Милая, а что в тарелку никак?
***
В наше время достичь можно очень многого. Мы даже научились делать сказки былью. Одна беда, пока былью делать научились мы лишь самые страшные сказки.
О работе в техподдержке
Я работаю в саппорте и пользуясь случаям хочу сказать - ну ни хуя себе. Позвольте,я немного расскажу о своей работе...Ну в общем то это полный блять пиздец.
Вот например, если звонит абонент и при моем вопросе "Какая у Вас операционная система?", я слышу в ответ "Опера", то понимаю, что дальше всё будет только печальнее. Впрочем, не буду углубляться в специфику работы, а лучше накидаю самые выдающиеся или просто интересные диалоги с клиентами.
Далее Я и Клиент.
Со мной часто бывает, хотя голос не женский далеко:
Я-Здравствуйте,компания :?%%:,меня зовут Артем
К-Здравствуйте, девушка...
Я-какая у вас операционная система?
И тут клиент может выдать: "маилру/одноклассники/икспи седьмой/оперА"...
И даже самсунг как-то раз назвали))
Я-на кого договор заключен?
К-"На меня"...и тишина
Я - Чем еще могу вам помочь?
к - Эээ...ну картошку помочь выкопать)))))))))
-Скажите, а у вас есть на кабельном тв канал про "Это"?..
-Нет, каналы эротического содержания не транслируются...
-вы не поняли, канал "Это", понимаете? Э-Т-О...
Оказывается, клиент просто букву Р не выговаривал и имел ввиду канал "Ретро"...
***
Оперативная сводка:
Вчера в 17.00 по местному времени двое неизвестных поймали прохожего, забрали его документы, после чего порвали их. Теперь неизвестных стало трое.
***
-Овощ в помощь!
-А если конкретнее?
– Хрен с тобой…
***
Из разговора мужа и жены:
- Вова! Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
***
В этом году веду младшую в первый класс. Решил посмотреть в интернете какая сейчас форма для первоклашек. В строку пишу: Школьницы. Да, хорошо… хорошо, что жены и дочки рядом не было.
***
Продаю БМВ 2010 года. Состояние идеальное, хотелось бы конечно себе оставить такую машину, но вчера жена пришла домой и сказала, что она получила права. С 7-го раза.
***
Склероз внес некую приятную новизну в жизнь пенсионера Дмитрия Владимирович. Теперь, он встречает каждое новое утро, с новой женой, не догадываясь о том, что это все та же, просто хорошо забытая.
***
Десантник способен развить скорость до 280 км\ч, при условии, что его парашют не раскрылся.
Побить его в скорости передвижения, пока может только сапер.
***
Кандидат в мастера спорта по самбо Юра, листая Камасутру, заметил, что из шестидесяти пяти поз, очень легко выходить на болевой.
***
- Вчера вечером, что бы жена и теща не унюхали, водку, поставил клизму.
- Ну и как?
- Да вот, с самого утра ноги трясутся и ж*па раскалывается.
- Что опять своих родителей волочить в школу?
***
- Лена, мы больше не может с тобой вот так встречаться. У меня в доме появилась новая женщина и это очень серьезно.
- Мама с дачи возвратилась?
***
- Милый, ужин уже на столе.
- Милая, а что в тарелку никак?
***
В наше время достичь можно очень многого. Мы даже научились делать сказки былью. Одна беда, пока былью делать научились мы лишь самые страшные сказки.
О работе в техподдержке
Я работаю в саппорте и пользуясь случаям хочу сказать - ну ни хуя себе. Позвольте,я немного расскажу о своей работе...Ну в общем то это полный блять пиздец.
Вот например, если звонит абонент и при моем вопросе "Какая у Вас операционная система?", я слышу в ответ "Опера", то понимаю, что дальше всё будет только печальнее. Впрочем, не буду углубляться в специфику работы, а лучше накидаю самые выдающиеся или просто интересные диалоги с клиентами.
Далее Я и Клиент.
Со мной часто бывает, хотя голос не женский далеко:
Я-Здравствуйте,компания :?%%:,меня зовут Артем
К-Здравствуйте, девушка...
Я-какая у вас операционная система?
И тут клиент может выдать: "маилру/одноклассники/икспи седьмой/оперА"...
И даже самсунг как-то раз назвали))
Я-на кого договор заключен?
К-"На меня"...и тишина
Я - Чем еще могу вам помочь?
к - Эээ...ну картошку помочь выкопать)))))))))
-Скажите, а у вас есть на кабельном тв канал про "Это"?..
-Нет, каналы эротического содержания не транслируются...
-вы не поняли, канал "Это", понимаете? Э-Т-О...
Оказывается, клиент просто букву Р не выговаривал и имел ввиду канал "Ретро"...
***
Оперативная сводка:
Вчера в 17.00 по местному времени двое неизвестных поймали прохожего, забрали его документы, после чего порвали их. Теперь неизвестных стало трое.
***
-Овощ в помощь!
-А если конкретнее?
– Хрен с тобой…
***
Из разговора мужа и жены:
- Вова! Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
***
В этом году веду младшую в первый класс. Решил посмотреть в интернете какая сейчас форма для первоклашек. В строку пишу: Школьницы. Да, хорошо… хорошо, что жены и дочки рядом не было.
***
Продаю БМВ 2010 года. Состояние идеальное, хотелось бы конечно себе оставить такую машину, но вчера жена пришла домой и сказала, что она получила права. С 7-го раза.
***
Склероз внес некую приятную новизну в жизнь пенсионера Дмитрия Владимирович. Теперь, он встречает каждое новое утро, с новой женой, не догадываясь о том, что это все та же, просто хорошо забытая.
***
Десантник способен развить скорость до 280 км\ч, при условии, что его парашют не раскрылся.
Побить его в скорости передвижения, пока может только сапер.
***
Кандидат в мастера спорта по самбо Юра, листая Камасутру, заметил, что из шестидесяти пяти поз, очень легко выходить на болевой.
***
- Вчера вечером, что бы жена и теща не унюхали, водку, поставил клизму.
- Ну и как?
- Да вот, с самого утра ноги трясутся и ж*па раскалывается.
0
Другие новости
Написать комментарий: