Анекдоты

Только здесь в России можно встречать Новый год по старому стилю, без снега, да еще и по летнему времени.

***

- Хватит! Хватит! – кричала блондинка в маршрутном такси, забыв слово «остановите».
***

Покупатель, недовольный качеством доставленного ему навоза, полчаса пробовал подобрать необходимый эпитет, для характеристики товара… И так и не подобрал.

Если человек вас больше не интересует – просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте

***

- Алло, милая, ты где?
- Как где? Дома, посмотрю телевизор и лягу спать, а ты?
- А я напротив твоего столика сижу, тоже выпиваю…

***

Если Вы заблудились в лесу, не паникуйте, а посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха, говорят, успокаивает.

***

Не все мечты, к сожалению, сбываются. Даже Роман Абрамович когда-то мечтал стать учителем, так же, как его мама, но вот что-то не сложилось.

***

«Морковка или жизнь!» – вопил заяц на снеговика, угрожая ему феном.

***

- Ты – бессердечное животное! Ты никогда меня по-настоящему не любил!
- Девушка, а вы бл**ь кто?

***

Сначала 9 месяцев носишь, потом пять часов рожаешь, потом еще полгода не высыпаешься по ночам… А потом выслушиваешь, что мол видите ли она на папу похожа!

***
Я тихая и скромная девушка. Обидите -тихо закопаю и скромно отпраздную.
***

Знаете, почему весь интернет без ума от котов? Просто их в отличие от собак не нужно трижды в день таскать на улицу… А это знаете ли, как минимум полтора часа не в интернете!


Правильные весы никогда не покажут женщине ее вес, настоящие весы всегда ей напишут: «Зато, ТЫ самая красивая!»

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

- Как на международном языке обозначается помощь?
- СОС.
- А взаимопомощь?
- ВзаСОС!

Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить

Благими намерениями вымощена дорога в ЗАГС.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

- Слышали, корейский лидер умер...
- Да уж, чего только эти не сделают, чтоб отвлечь народ от выборов.

- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

Буратино был суховат и потому быстро раскололся.