Анекдоты
Закон цитруса:
Если лимон брызгает, то брызги всегда летят вам в глаз!
***
- Как выходные?
- Ну, я хотел в музей, а Маша в кино…
- Ну и как фильм, хороший был?
***
Ученики, я прекрасно знаю, что вы на уроках шлете, друг дружке СМС сообщения, потому что просто так никто не улыбается и не смеется, глядя себе между ног…
***
Учительница русского языка и литературы, прочитав сочинение дочери Романа Абрамовича: “Как я провела лето”, сожгла его, и, бросив пепел в бокал с шампанским, выпила в новогоднюю ночь.
***
- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- Что! Тебе не нравится моя уха?! Неблагодарный!
- Да нет, милая, уха прекрасная, но почему кроме меня ее ест рыба?
***
Настоящее, качественное, высокоуровневое гуманитарное образование в первую очередь должно наделить человека умением относится к нехватке денег с философской точки зрения.
Преподаватель на экзамене по матанализу задает студентке вопрос. Студентка:
- Уважаемый преподаватель! Мне кажется, что Вы еще не до конца осознали свое собственное "я", и потому задаете мне столь некорректный вопрос. Я считаю, что с Вашей стороны неприлично и даже пошло задавать такие вопросы. Ваша умственная недостаточность и, не свойственная Вашему возрасту, дерзость и дикость заставляют меня сделать вывод о том, что Вы не вполне понимаете суть того, что Вы у меня спросили. Задавая подобный вопрос, Вы недооцениваете мои умственные спопобности, унижая тем самым меня. Я вполне допускаю, что Вы задали этот вопрос, не подумав, - что свидетельствует о вашей неспособности думать. Тогда я не совсем понимаю, что вы делаете здесь. И вообще, я считаю,что учителя и преподаватели - это самые безталанные люди на свете. Неужели Вы действительно хотите заниматься столь неблагодарным родом деятельности за какие-то жалкие крохи в виде сотни-другой гривен? Я считаю, что Вы - морально законченный человек, и будущего у Вас нет!
Преподаватель, чуть не плача, заикаясь, жалобным голосом:
- Я же только спросил производную экспоненты!
14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрея, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет...
- А почему тебе худые девушки не нравятся? - Я на досках и в гробу посплю!
Одному программисту на сайте с объявлениями о поиске работы дали задание: конвертировать старую базу объявлений в новую. При этом, в старой базе объявления не имели заголовков, а вновой – они должны быть. Ну, программист, не мудрствуя лукаво, написал простую программу, которая в качестве заголовков брала первые три слова из каждого объявления, и вот какие замечательные резюме теперь появились на сайте:
Студентка 2-го курса - от 250 у.е.
Бригада строителей кладёт - от 1200 у.е.
Специалист с большим - от 370 у.е.
Ищу работу НА – 150 у.е.
Живу в Саратове - от 70 у.е.
Талантливый дизайнер хочет... - от 800 у.е.
Опытная сиделка возьмёт - от 400 у.е.
- ты гулять? КУПИ ЧТО-НИБУДЬ ВКУСНОЕ, ВЫНЕСИ МУСОР, ЗАПЛАТИ ЗА КВАРТИРУ, СПАСИ ПЛАНЕТУ
Сидят три военных ночью у костра и обсуждают кто круче. Первый говорит:
-Меня один раз послали остановить группу терористов из 50 человек, и справился с ними всего лишь за 10 минут.
Второй говорит:
-А меня одного отправили на неделю очистить атомный реактор, и оттуда вернулся живым.
А третий военный ничего не говоря, пошевелил пенисом угли
Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу:
- Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти...
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз - хлоп!
- За что?!
- Нечего на меня начальству жаловаться!
Если лимон брызгает, то брызги всегда летят вам в глаз!
***
- Как выходные?
- Ну, я хотел в музей, а Маша в кино…
- Ну и как фильм, хороший был?
***
Ученики, я прекрасно знаю, что вы на уроках шлете, друг дружке СМС сообщения, потому что просто так никто не улыбается и не смеется, глядя себе между ног…
***
Учительница русского языка и литературы, прочитав сочинение дочери Романа Абрамовича: “Как я провела лето”, сожгла его, и, бросив пепел в бокал с шампанским, выпила в новогоднюю ночь.
***
- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- Что! Тебе не нравится моя уха?! Неблагодарный!
- Да нет, милая, уха прекрасная, но почему кроме меня ее ест рыба?
***
Настоящее, качественное, высокоуровневое гуманитарное образование в первую очередь должно наделить человека умением относится к нехватке денег с философской точки зрения.
Преподаватель на экзамене по матанализу задает студентке вопрос. Студентка:
- Уважаемый преподаватель! Мне кажется, что Вы еще не до конца осознали свое собственное "я", и потому задаете мне столь некорректный вопрос. Я считаю, что с Вашей стороны неприлично и даже пошло задавать такие вопросы. Ваша умственная недостаточность и, не свойственная Вашему возрасту, дерзость и дикость заставляют меня сделать вывод о том, что Вы не вполне понимаете суть того, что Вы у меня спросили. Задавая подобный вопрос, Вы недооцениваете мои умственные спопобности, унижая тем самым меня. Я вполне допускаю, что Вы задали этот вопрос, не подумав, - что свидетельствует о вашей неспособности думать. Тогда я не совсем понимаю, что вы делаете здесь. И вообще, я считаю,что учителя и преподаватели - это самые безталанные люди на свете. Неужели Вы действительно хотите заниматься столь неблагодарным родом деятельности за какие-то жалкие крохи в виде сотни-другой гривен? Я считаю, что Вы - морально законченный человек, и будущего у Вас нет!
Преподаватель, чуть не плача, заикаясь, жалобным голосом:
- Я же только спросил производную экспоненты!
14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрея, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет...
- А почему тебе худые девушки не нравятся? - Я на досках и в гробу посплю!
Одному программисту на сайте с объявлениями о поиске работы дали задание: конвертировать старую базу объявлений в новую. При этом, в старой базе объявления не имели заголовков, а вновой – они должны быть. Ну, программист, не мудрствуя лукаво, написал простую программу, которая в качестве заголовков брала первые три слова из каждого объявления, и вот какие замечательные резюме теперь появились на сайте:
Студентка 2-го курса - от 250 у.е.
Бригада строителей кладёт - от 1200 у.е.
Специалист с большим - от 370 у.е.
Ищу работу НА – 150 у.е.
Живу в Саратове - от 70 у.е.
Талантливый дизайнер хочет... - от 800 у.е.
Опытная сиделка возьмёт - от 400 у.е.
- ты гулять? КУПИ ЧТО-НИБУДЬ ВКУСНОЕ, ВЫНЕСИ МУСОР, ЗАПЛАТИ ЗА КВАРТИРУ, СПАСИ ПЛАНЕТУ
Сидят три военных ночью у костра и обсуждают кто круче. Первый говорит:
-Меня один раз послали остановить группу терористов из 50 человек, и справился с ними всего лишь за 10 минут.
Второй говорит:
-А меня одного отправили на неделю очистить атомный реактор, и оттуда вернулся живым.
А третий военный ничего не говоря, пошевелил пенисом угли
Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу:
- Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти...
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз - хлоп!
- За что?!
- Нечего на меня начальству жаловаться!
10
Другие новости
Написать комментарий: