У доктора...

У доктора...

- Следующий!



- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.



- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!



- Доктор, у меня болит то голова, то задница.



- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!



- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.



- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!



- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!



- Доктор, у меня кашель.



- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!



- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.



- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!



- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.



- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!



- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.



- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!



- Доктор, меня почему-то никто не замечает...



- Следующий!



- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?



- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!



- Доктор, помоги, я ссу кипятком!



- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!



- Доктор у меня запор!



- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!



- Доктор, у меня зубы пожелтели!



- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!



- Доктор, у меня с ногами плохо!



- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!



- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?



- Гм... Нюхать табак! Следующий!



- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!



- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?



- Ну 30-40 раз...



- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!