Анекдотики
Турист из России приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру.
- Что правда, то правда, - признался он, - ваши кузнечики крупнее наших.
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера говорю мужу: «Привяжи меня к кровати и делай что хочешь!»
- И что!?
- Привязал и ушел на рыбалку!
Стоят на светофоре: 600 мерс и Ока. Ока стоит и газует. Мерс думает, щас зеленый загорится, сорвется с места быстрее меня, опозорюсь. Загорелся зеленый мерс срывается, а Ока так и стоит на светофоре. Мерс сделал круг, вернулся и спрашивает:
- ты чаво стоишь и газуешь?
Ока отвечает:
- да передним колесом на жвачку наехала.
Разговор двоих мужиков:
- Толстый лысому не товарищь!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.
Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место.
Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
Мужики сидят во дворе, хвастаются. Один говорит:
- Моя зовёт меня котикком.
- А моя - зайчиком.
- А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом...
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
- Кобелино! Домой
Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет.
- Вах, дорогой ты мой, знаменитый соотечественник! На кого ты нас покинул? Зачем ушел? Подходит мужик к нему и говорит:
- Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А.С.Пушкин!
- Какой великий русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"
Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная попа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- Это не лекарство, это разрешение какать на улице.
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...
Старик проверяет лотерейные билеты. Старуха спрашивает:
- Ну, что выиграл чтонибудь ?
- Х$%!
- ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!!!
- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.
Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется: - Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в г#вно наступят.
Член вздыхает:
- Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты.
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?
Сидят две бабки но завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта ?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.
Тоpмозит бабка такси и давай туда лезть с козой!
Таксист:
- Бабка, ты что? С козой в такси?
Бабка:
- А что, милок, pазве нельзя? Я вот слышала, что ты и тёлок возишь
Весна. Луна. Часа два ночи. На радиостанцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое...
Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...
Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно ска-
зал жене:
-- Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
-- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю!
Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама!
Он меня сукой обозвал!
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
– У кого-то день рождения? – спрашивает муж.
– Да, милый, – отвечает жена, – у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...
На уроке биологии:
- Маша, как называется муж курицы?
- Петух!
- Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
- Бык!
- Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам как называется муж мухи?
- МУХОЕБ! - отвечает Вова после недолгого раздумья
Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня дома получишь.
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро.
- В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать.
- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт!
Хоронят двух молодых людей! ;(
Рассказ очевидца:
- Они поспорили, кто дальше высунется из окна трамвая.
- И что же?
- Тот, что в правом гробу, выиграл.
- Что правда, то правда, - признался он, - ваши кузнечики крупнее наших.
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера говорю мужу: «Привяжи меня к кровати и делай что хочешь!»
- И что!?
- Привязал и ушел на рыбалку!
Стоят на светофоре: 600 мерс и Ока. Ока стоит и газует. Мерс думает, щас зеленый загорится, сорвется с места быстрее меня, опозорюсь. Загорелся зеленый мерс срывается, а Ока так и стоит на светофоре. Мерс сделал круг, вернулся и спрашивает:
- ты чаво стоишь и газуешь?
Ока отвечает:
- да передним колесом на жвачку наехала.
Разговор двоих мужиков:
- Толстый лысому не товарищь!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.
Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место.
Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
Мужики сидят во дворе, хвастаются. Один говорит:
- Моя зовёт меня котикком.
- А моя - зайчиком.
- А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом...
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
- Кобелино! Домой
Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет.
- Вах, дорогой ты мой, знаменитый соотечественник! На кого ты нас покинул? Зачем ушел? Подходит мужик к нему и говорит:
- Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А.С.Пушкин!
- Какой великий русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"
Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная попа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- Это не лекарство, это разрешение какать на улице.
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...
Старик проверяет лотерейные билеты. Старуха спрашивает:
- Ну, что выиграл чтонибудь ?
- Х$%!
- ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!!!
- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.
Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется: - Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в г#вно наступят.
Член вздыхает:
- Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты.
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?
Сидят две бабки но завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта ?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.
Тоpмозит бабка такси и давай туда лезть с козой!
Таксист:
- Бабка, ты что? С козой в такси?
Бабка:
- А что, милок, pазве нельзя? Я вот слышала, что ты и тёлок возишь
Весна. Луна. Часа два ночи. На радиостанцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое...
Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...
Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно ска-
зал жене:
-- Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
-- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю!
Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама!
Он меня сукой обозвал!
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
– У кого-то день рождения? – спрашивает муж.
– Да, милый, – отвечает жена, – у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...
На уроке биологии:
- Маша, как называется муж курицы?
- Петух!
- Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
- Бык!
- Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам как называется муж мухи?
- МУХОЕБ! - отвечает Вова после недолгого раздумья
Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня дома получишь.
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро.
- В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать.
- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт!
Хоронят двух молодых людей! ;(
Рассказ очевидца:
- Они поспорили, кто дальше высунется из окна трамвая.
- И что же?
- Тот, что в правом гробу, выиграл.
0
Другие новости
Написать комментарий: