Анекдоты:)))))))))))
- Слушай, как увижу что-то смешное, хохочу до упаду!!!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!
Пациента готовят к сложной операции.
- Доктор, а я не умру?
- Что Вы! Нет, конечно! Нас за это ругают...
Ну не знаю, может у кого количество грязной посуди и зависит от высоты крана, а у меня оно зависит от количества посуды вообще...
В последнее время причиной аварий все чаще становится «Лада-Калина», потому что она не отражается в зеркале заднего вида.
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
Из жизни.
Пятилетняя племянница моего друга подходит к маме. В руках она что-то держит.
- Что у тебя в руках? - спрашивает мама.
- Бабочки! - отвечает племянница.
Она открывает ладони и все видят две бабочки.
- Как же ты поймала сразу две бабочки?!
- Да как тр@#@лись - так и поймала, - отвечает малышка.
Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов.
xxx: как сессия?
yyy: еще не началась, но глаз уже дергается
xxx: шоколадный?
Пиар во время чумы...
Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями.
Так зародился китайский автопром.
- Вовочка! В чём мораль басни о вороне и сыре?
- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!
Я желаю вас у дачи!
В один день с фестивалем пива прошел фестиваль арбузов. В очередях люди теряли сознание.
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Cлучай на работе.
- Вот стерва, ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно также вырядилась. Ненавижу!
- Свободная касса!!!
Муж сквозь сон :
- Дорогая , сними с меня тапочки и выключи телtк .
- Потерпи , дорогой , мы еще в кинотеатре !
Поступай с людьми так , как хочешь , чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.
Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.
Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я ****...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, ****, курю...
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!
Пациента готовят к сложной операции.
- Доктор, а я не умру?
- Что Вы! Нет, конечно! Нас за это ругают...
Ну не знаю, может у кого количество грязной посуди и зависит от высоты крана, а у меня оно зависит от количества посуды вообще...
В последнее время причиной аварий все чаще становится «Лада-Калина», потому что она не отражается в зеркале заднего вида.
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
Из жизни.
Пятилетняя племянница моего друга подходит к маме. В руках она что-то держит.
- Что у тебя в руках? - спрашивает мама.
- Бабочки! - отвечает племянница.
Она открывает ладони и все видят две бабочки.
- Как же ты поймала сразу две бабочки?!
- Да как тр@#@лись - так и поймала, - отвечает малышка.
Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов.
xxx: как сессия?
yyy: еще не началась, но глаз уже дергается
xxx: шоколадный?
Пиар во время чумы...
Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями.
Так зародился китайский автопром.
- Вовочка! В чём мораль басни о вороне и сыре?
- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!
Я желаю вас у дачи!
В один день с фестивалем пива прошел фестиваль арбузов. В очередях люди теряли сознание.
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Cлучай на работе.
- Вот стерва, ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно также вырядилась. Ненавижу!
- Свободная касса!!!
Муж сквозь сон :
- Дорогая , сними с меня тапочки и выключи телtк .
- Потерпи , дорогой , мы еще в кинотеатре !
Поступай с людьми так , как хочешь , чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.
Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.
Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я ****...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, ****, курю...
0
Другие новости
Оставить комментарий
показать все комментарии (19)
Написать комментарий: