Истории из инета
Вы номером ошиблись!!!
Предыстория.
У меня есть друг Леха, отличный парень. Работает Леха в одной из фирм, занимающихся сотовыми телефонами, поэтому у Лехи, ессно, телефон от этой фирмы, служебный. Связь не плохая, а очень плохая. В те редкие минуты, когда удается пробиться сквозь "Абонент недоступен", Лехин голос слышен на фоне "шума прибоя", так что идентифицировать звонящего по голосу Леха не может. Поэтому, счастливые дозвонившиеся, обычно сразу представляются.
Я работаю менеджером в компьютерной фирме.
История...
Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую плату, в просторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него заказали, привезли и сдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и заберет вожделенную хреновину. А он не приходит. День, другой.... На третий день набираюсь мужества набрать Лехин сотовый. Абонент оказался доступен и "под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог:
Я: - Леха, привет, это Наташа.
Л: - Привет! Как жизнь.
Я: - Да нормально. Забирай свою маму, забирай твою мать (произносится нараспев)
Л: - А что случилось? (Немного испуганно)
Я: - Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно)
Л: - Как? (В ужасе) Почему лежит?
Я: - Леш, а ты трезвый? (С подозрением)
Л: - Ну да, я за рулем еду.
Я: - Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут валяться будет?
Л: - Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (очень сбивчиво и растерянно). А что для этого нужно.... мммм.... при себе иметь?
Я: - Ты правда трезв? Сдурел, что ли? Денег дай и забирай ее на фиг!
Л: - Денег????.... Ну хорошо.... а сколько?
Я: - Как договаривались, 4500.
Л: - Это что, В БАКСАХ?????!!!!!!
Я: - Лешенька, миленький, да что с тобой сегодня, в рублях, конечно.
Л: - Хорошо.... а что с ней?
Я: - Да ничего. Не мать, а мечта. Даже в ящике (имеется в виду RTL).
Л: - О господи! Да что с ней такое???
Я: - Ничего.... Отличная мать с видеокартой и звуком...
Л: - (после продолжительной паузы)... а.. ты.. вы.. по какому номеру звоните?
Я: - (называю номер)
Л: - Уф! Боже! Господи! Слава богу! А я-то как испугался! Девушка, миленькая, спасибо вам!!!! Вы номером ошиблись! Слава богу! Я думал, с мамой моей что-то случилось......
Ура-а-а, насилуют)))
Пришла одна дамочка в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок.
Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло.
У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали.
Вылезает она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха.
Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
-Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"
Акция
С утра кто-то притащил на детскую площадку огромный рулон больших, ярких ценников на жутко прилипчивой самоклейке.
- Ого! - сказал другой кто-то. - Здорово! А давайте играть в магазин?!
Возражений не последовало. Если есть такие клёвые ценники, то открыть магазин сам бог велел.
Рулон тут же поделили, написали крупным синим маркером цены, и торговля пошла.
Через час все припаркованные в окрестностях автомобили наконец-то обрели свою истинную стоимость. Самым дорогим оказался ржавый рыжий опель. Он стоил аж двести рублей. Для сравнения, новенькая красная четвёрка ауди ушла за сотку.
Когда с машинами было покончено, настала очередь недвижимости.
- Почему так дёшево?! - возмущённо бухтела бабка вслед малолетнему маклеру, отковыривая с калитки неподдающуюся бумажку с надписью "ТРИСТО рублей". - Это где ж такие цены?!!
- Так АКЦИЯ же, бабуся! АКЦИЯ у нас! - прокричал находчивый шкет и побежал дальше.
Ближе к обеду в деревне не осталось ни одного кота, не снабженного яркой этикеткой на боку или между ушами. Особо упёртых метили сразу в нескольких, треднодоступных для лап, местах. Когда закончились даже дворовые собаки, взгляд рыночных воротил волей-неволей стал задерживаться на усталых припозднившихся прохожих. Неучтённый живой товар гулял сам по себе туда-сюда, и это было в корне неправильно. Тем более что ценников оставалось ещё дофига.
* * *
Утром на станции Мамонтовская в вагон александровской электрички вошла элегантно одетая, весьма милая дама. Она окинула слегка отстранённым взглядом пространство, и не обнаружив свободных мест встала у окна, повернувшись к вагону спиной. И все сразу увидели у неё на спине, в райне лопаток, ярко-оранжевый ценник с крупными буквами "ДВЕСТИПИСЯТ рублей".
По вагону прошло лёгкое оживление. "Сколько-сколько?" - переспрашивали друг у друга люди со слабым зрением.
- Ого! И всего-то? А по виду и не скажешь! - удивлённо заметил один из пассажиров своему попутчику.
- Стал бы? - задал тот встречный вопрос, внимательно разглядев цену и товар.
- Нннет! - на секунду замешкавшись ответил первый. - Нет, вряд ли.
- А чо?
- Да понимаешь... Двестиписят! Подозрительно как-то. Ну ладно бы хоть пятьсот, ещё туда-сюда.
- Ну вот ты блин! На вас не угодишь. Откуда ты знаешь, может у них - АКЦИЯ?!
Сон в руку, или большая любовь к работе..
Все, хватит! Доработался! Работа ночами снится, семья без внимания!
Собственно, что приключилось: работа у меня, скажем так, нервная - пограничник я, вот чё. Соответственно на работе приключений масса, хватит на небольшой альманах, и все с людьми... Конечно, случалось и погони, и стрелял даже по машине с нарушителями (без жертв, правда)...
так вот... две прошлых недели почти не вылезал из полей, обострение осеннее у народа, так и ломятся через границу... миграция лосей, штоле?.. естественно, кто пешком, кто на машинах... ну и я, естественно, не пешком... есть экипаж соответствующий - водитель, два бойца, автоматы-радиостанции-камуфляж, старушка-Нива, все как положено... наловили за две недели over9000 негодяев, посему руководство решило дать экипажу, и мне в том числе, отгулов три дня...
пришел я домой, борща с водкой навернул, помылся и спать... до супружеского долга уже не было сил - на работе наебался...
сплю себе, супруга рядышком сопит... и снится мне сон, что вот летим мы "по долинам и по взгорьям" со своим экипажем на нашей Ниве, я, естественно, впереди сижу, аки штурман. Наблюдаю вдруг, что "... автомобиль с нарушителями движется в направлении государственной границы...".
Ну, понятно, надо брать негодяев, вязать и в погранзаставу волочь, благо недалеко... и пытаемся, мы, значит их догонять... мчимся, а они вроде как отрываются от нас... ну я, как старший, принимаю решение стрелять... начинаю открывать окно, чтобы высунуться, кручу ручку, а она, сука, заела, я её тяну, тяну, - не открывается... вдруг меня в плечо кто-то как толкнет...
просыпаюсь, в комнате темно, я лежу в постели, жена надо мной склонилась и спрашивает меня: "ты там на кого дрочишь-то, дорогой?" я смотрю - так и есть, правая рука в трусах, на "ручке стеклоподъемника"...
я жене, конечно, попытался объяснить, что работа мне моя снилась... не верит до сих пор, говорит, быть такого не может, чтобы во сне на работу дрочить...
вот такая дребедень... приснится же...
Забавные увольнения
10 место: Некий рабочий, уволенный японским концерном "Мацусита дэнке",
подал на компанию в суд и выиграл. Суд обязал компанию восстановить его
на работе. Внешне все закончилось благопристойно: рабочего восстановили,
стали платить ему еще больше и даже выделили отдельный кабинет. Однако
рабочий уволился по собственному желанию уже через месяц: ему не давали
ничего делать, он просто должен был сидеть весь день на работе. От этого
у него случилось нервное расстройство.
9 место: Как известно, в советские времена во время чтения официальных
сообщений ни в коем случае нельзя было ошибаться. Известен случай, когда
был уволен диктор, перепутавший во фразе "юных ленинцев" всего одну
букву. Получилось весьма забавно: "Юных лениВцев".
8 место: Недавно за непристойный поступок из одной из школ Лос-Анджелеса
была уволена учительница Трейси Нидеркир. Сама Трейси утверждает, что
совершила его, поскольку имеющихся учебных пособий было недостаточно для
объяснения нового материала. Она преподавала анатомию, и разделась перед
классом, поскольку не могла объяснить на скелете некоторые особенности
женской анатомии.
7 место: Внезапное снижение в 1982-83 годах цен на кокосовое масло в
Таиланде привело к тому, что были уволены тысячи работников, срывавших
орехи с высоких пальм. Однако это не вызвало увеличение безработицы в
стране: работниками, срывавшими орехи с высоких пальм, были обезьяны.
6 место: А вот формулировка причины увольнения Наполеоном министра
внутренних дел Франции великого Лапласа: "уволен за внесение теории
бесконечно малых величин в государственную политику".
5 место: В 1826 г. за публикацию небольшой статьи, в которой был выведен
физический закон, школьного учителя из Кельна уволили с работы по
личному предписанию министра просвещения. Министр был убежден, что
"внесение математики в классическую физику – недопустимая ересь".
Фамилия учителя была Ом, а закон, носящий теперь его имя помнит каждый
школьник.
4 место: На заводах Генри Форда (в общем-то, справедливо) увольняли
любого, от кого пахло пивом, вином или более крепкими напитками.
3 место: Во времена повального увлечения игрушками Тамагочи невероятное
количество служащих буквально по всему миру было уволено за несоблюдение
рабочего распорядка дня. Тем более обидно, что позже, столкнувшись с
растущими как снежный ком увольнением тамагочи, некоторые фирмы просто
ввели дополнительный 15-ти минутный перерыв. Тамагочи уже вышли из моды,
а перерывы остались.
2 место: При увольнении отслуживших во вспомогательных частях солдат в
Древнем Риме им выдавались две бронзовые таблички, в которых указывались
данные об их службе, участии в сражениях и т.п. Эти таблички служили
основой для предоставления привилегий, в т.ч. римского гражданства.
Назывались эти таблички дипломами.
1 место: В декабре 2001 года департамент образования Уэльса уволил одну
из учительниц младших классов только за то, что она на уроке сказала
шестилетним ученикам правду. Разочарованные дети пришли домой в слезах,
что послужило поводом для жалоб родителей на педагога, так грубо
обошедшегося с детьми. Правда же состояла в том, что Санта-Клауса не
существует.
СКРЫТЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ ВАШЕГО СОТОВОГО!!!
Существует несколько функций специально для экстренных случаев:
1 случай
112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в
случае чрезвычайной ситуации - действует по всему миру. Находясь
вне зоны приема вашей сети в случае возникновения чрезвычайной
ситуации Вы можете набрать 112 и телефон осуществит поиск
аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей. Еще один
интересный момент, данный номер можно набрать даже при
заблокированной клавиатуре Вашего телефона - попробуйте (только не
выполняйте соединение).
2 случай
Ключи остались внутри запертого автомобиля? Есть ли у машины
дистанционный ключ? Следующий совет может когда-нибудь оказаться
очень полезным. Еще один аргумент в пользу приобретения сотового
телефона: если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома
есть запасные ключи - позвоните на сотовый кого-либо из домашних со
своего сотового.
Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери
автомобиля, в то время как человек, находящийся дома,
нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе,
предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина
откроется. Прекрасная возможность сэкономить время, ведь
человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в
данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть
сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с
запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник).
Примечание редактора: Действительно работает! Мы смогли открыть двери
автомобиля передав сигнал по мобильному телефону!
3 случай
Скрытый аккумуляторный резерв. Представьте, что аккумулятор почти
полностью разряжен, вы ожидаете важного звонка, а возможности
подзарядить телефон нет. В телефонах Nokia имеется резервный
аккумулятор для активации которого необходимо набрать *3370# -
телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и
покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора. Резервный
аккумулятор перезарядится, когда Вы поставите телефон на
зарядку в следующий раз.
4 случай
Как заблокировать УКРАДЕННЫЙ телефон? Для того, чтобы узнать
серийный номер своего сотового, наберите следующую
комбинацию: * # 0 6 # На экране будет отображен код из 15
цифр. Данный код является уникальным для каждого телефона -
запишите его и храните в безопасном месте. Если Ваш телефон
будет украден - позвоните своему сотовому оператору и
сообщите данный код. Оператор сможет заблокировать Ваш
телефон - теперь, даже при смене СИМ карты, пользоваться
телефоном будет невозможно. Скорее всего Вы не сможете
получить телефон обратно, но, по крайней мере, Вы будете
знать, что человек, укравший Ваш телефон, не сможет его
использовать. Если все будут выполнять данную рекомендация,
то кража сотовых потеряет всякий смысл.
Бытовое пьянство поклоника Гарри Поттера
- Я не был пьян!
- Чувак, ты залез в унитаз и пытался попасть в Министерство Магии.
- Я не был пьян!
- Чувак, ты пытал крысу с криками: "я знаю, что это ты, Петтигрю!"
- Я не был пьян!
- Ты врезался в стену на вокзале!
- Я не был пьян!
- Ты называл соседского пса Сириусом и просил его не покидать тебя!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты кидался носками, крича "Добби, ты свободен"!
- Я не был пьян
- Чувак, ты в зоомагазине шибанул хорька об стену и назвал его слизеринским ублюдком!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты напал на свою училку по русскому, крича: Снейп я отомщу тебе за Дамболдора!
- Я не был пьян!
- Чувак,ты кричал на женщину в черном плаще: "Экспекто патронум!"
- Я не был пьян
- Ты тряс дерево с криком: "Долбаная гремучая ива!"
- Я не был пьян
- Ты включал и выключал зажигалку и удивлялся, почему свет всё ещё горит!
- Я не был пьян
- Ты достал ручку и, тыкнув куда-то, орал "акцио, закуска!"
Предыстория.
У меня есть друг Леха, отличный парень. Работает Леха в одной из фирм, занимающихся сотовыми телефонами, поэтому у Лехи, ессно, телефон от этой фирмы, служебный. Связь не плохая, а очень плохая. В те редкие минуты, когда удается пробиться сквозь "Абонент недоступен", Лехин голос слышен на фоне "шума прибоя", так что идентифицировать звонящего по голосу Леха не может. Поэтому, счастливые дозвонившиеся, обычно сразу представляются.
Я работаю менеджером в компьютерной фирме.
История...
Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую плату, в просторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него заказали, привезли и сдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и заберет вожделенную хреновину. А он не приходит. День, другой.... На третий день набираюсь мужества набрать Лехин сотовый. Абонент оказался доступен и "под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог:
Я: - Леха, привет, это Наташа.
Л: - Привет! Как жизнь.
Я: - Да нормально. Забирай свою маму, забирай твою мать (произносится нараспев)
Л: - А что случилось? (Немного испуганно)
Я: - Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно)
Л: - Как? (В ужасе) Почему лежит?
Я: - Леш, а ты трезвый? (С подозрением)
Л: - Ну да, я за рулем еду.
Я: - Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут валяться будет?
Л: - Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (очень сбивчиво и растерянно). А что для этого нужно.... мммм.... при себе иметь?
Я: - Ты правда трезв? Сдурел, что ли? Денег дай и забирай ее на фиг!
Л: - Денег????.... Ну хорошо.... а сколько?
Я: - Как договаривались, 4500.
Л: - Это что, В БАКСАХ?????!!!!!!
Я: - Лешенька, миленький, да что с тобой сегодня, в рублях, конечно.
Л: - Хорошо.... а что с ней?
Я: - Да ничего. Не мать, а мечта. Даже в ящике (имеется в виду RTL).
Л: - О господи! Да что с ней такое???
Я: - Ничего.... Отличная мать с видеокартой и звуком...
Л: - (после продолжительной паузы)... а.. ты.. вы.. по какому номеру звоните?
Я: - (называю номер)
Л: - Уф! Боже! Господи! Слава богу! А я-то как испугался! Девушка, миленькая, спасибо вам!!!! Вы номером ошиблись! Слава богу! Я думал, с мамой моей что-то случилось......
Ура-а-а, насилуют)))
Пришла одна дамочка в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок.
Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло.
У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали.
Вылезает она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха.
Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
-Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"
Акция
С утра кто-то притащил на детскую площадку огромный рулон больших, ярких ценников на жутко прилипчивой самоклейке.
- Ого! - сказал другой кто-то. - Здорово! А давайте играть в магазин?!
Возражений не последовало. Если есть такие клёвые ценники, то открыть магазин сам бог велел.
Рулон тут же поделили, написали крупным синим маркером цены, и торговля пошла.
Через час все припаркованные в окрестностях автомобили наконец-то обрели свою истинную стоимость. Самым дорогим оказался ржавый рыжий опель. Он стоил аж двести рублей. Для сравнения, новенькая красная четвёрка ауди ушла за сотку.
Когда с машинами было покончено, настала очередь недвижимости.
- Почему так дёшево?! - возмущённо бухтела бабка вслед малолетнему маклеру, отковыривая с калитки неподдающуюся бумажку с надписью "ТРИСТО рублей". - Это где ж такие цены?!!
- Так АКЦИЯ же, бабуся! АКЦИЯ у нас! - прокричал находчивый шкет и побежал дальше.
Ближе к обеду в деревне не осталось ни одного кота, не снабженного яркой этикеткой на боку или между ушами. Особо упёртых метили сразу в нескольких, треднодоступных для лап, местах. Когда закончились даже дворовые собаки, взгляд рыночных воротил волей-неволей стал задерживаться на усталых припозднившихся прохожих. Неучтённый живой товар гулял сам по себе туда-сюда, и это было в корне неправильно. Тем более что ценников оставалось ещё дофига.
* * *
Утром на станции Мамонтовская в вагон александровской электрички вошла элегантно одетая, весьма милая дама. Она окинула слегка отстранённым взглядом пространство, и не обнаружив свободных мест встала у окна, повернувшись к вагону спиной. И все сразу увидели у неё на спине, в райне лопаток, ярко-оранжевый ценник с крупными буквами "ДВЕСТИПИСЯТ рублей".
По вагону прошло лёгкое оживление. "Сколько-сколько?" - переспрашивали друг у друга люди со слабым зрением.
- Ого! И всего-то? А по виду и не скажешь! - удивлённо заметил один из пассажиров своему попутчику.
- Стал бы? - задал тот встречный вопрос, внимательно разглядев цену и товар.
- Нннет! - на секунду замешкавшись ответил первый. - Нет, вряд ли.
- А чо?
- Да понимаешь... Двестиписят! Подозрительно как-то. Ну ладно бы хоть пятьсот, ещё туда-сюда.
- Ну вот ты блин! На вас не угодишь. Откуда ты знаешь, может у них - АКЦИЯ?!
Сон в руку, или большая любовь к работе..
Все, хватит! Доработался! Работа ночами снится, семья без внимания!
Собственно, что приключилось: работа у меня, скажем так, нервная - пограничник я, вот чё. Соответственно на работе приключений масса, хватит на небольшой альманах, и все с людьми... Конечно, случалось и погони, и стрелял даже по машине с нарушителями (без жертв, правда)...
так вот... две прошлых недели почти не вылезал из полей, обострение осеннее у народа, так и ломятся через границу... миграция лосей, штоле?.. естественно, кто пешком, кто на машинах... ну и я, естественно, не пешком... есть экипаж соответствующий - водитель, два бойца, автоматы-радиостанции-камуфляж, старушка-Нива, все как положено... наловили за две недели over9000 негодяев, посему руководство решило дать экипажу, и мне в том числе, отгулов три дня...
пришел я домой, борща с водкой навернул, помылся и спать... до супружеского долга уже не было сил - на работе наебался...
сплю себе, супруга рядышком сопит... и снится мне сон, что вот летим мы "по долинам и по взгорьям" со своим экипажем на нашей Ниве, я, естественно, впереди сижу, аки штурман. Наблюдаю вдруг, что "... автомобиль с нарушителями движется в направлении государственной границы...".
Ну, понятно, надо брать негодяев, вязать и в погранзаставу волочь, благо недалеко... и пытаемся, мы, значит их догонять... мчимся, а они вроде как отрываются от нас... ну я, как старший, принимаю решение стрелять... начинаю открывать окно, чтобы высунуться, кручу ручку, а она, сука, заела, я её тяну, тяну, - не открывается... вдруг меня в плечо кто-то как толкнет...
просыпаюсь, в комнате темно, я лежу в постели, жена надо мной склонилась и спрашивает меня: "ты там на кого дрочишь-то, дорогой?" я смотрю - так и есть, правая рука в трусах, на "ручке стеклоподъемника"...
я жене, конечно, попытался объяснить, что работа мне моя снилась... не верит до сих пор, говорит, быть такого не может, чтобы во сне на работу дрочить...
вот такая дребедень... приснится же...
Забавные увольнения
10 место: Некий рабочий, уволенный японским концерном "Мацусита дэнке",
подал на компанию в суд и выиграл. Суд обязал компанию восстановить его
на работе. Внешне все закончилось благопристойно: рабочего восстановили,
стали платить ему еще больше и даже выделили отдельный кабинет. Однако
рабочий уволился по собственному желанию уже через месяц: ему не давали
ничего делать, он просто должен был сидеть весь день на работе. От этого
у него случилось нервное расстройство.
9 место: Как известно, в советские времена во время чтения официальных
сообщений ни в коем случае нельзя было ошибаться. Известен случай, когда
был уволен диктор, перепутавший во фразе "юных ленинцев" всего одну
букву. Получилось весьма забавно: "Юных лениВцев".
8 место: Недавно за непристойный поступок из одной из школ Лос-Анджелеса
была уволена учительница Трейси Нидеркир. Сама Трейси утверждает, что
совершила его, поскольку имеющихся учебных пособий было недостаточно для
объяснения нового материала. Она преподавала анатомию, и разделась перед
классом, поскольку не могла объяснить на скелете некоторые особенности
женской анатомии.
7 место: Внезапное снижение в 1982-83 годах цен на кокосовое масло в
Таиланде привело к тому, что были уволены тысячи работников, срывавших
орехи с высоких пальм. Однако это не вызвало увеличение безработицы в
стране: работниками, срывавшими орехи с высоких пальм, были обезьяны.
6 место: А вот формулировка причины увольнения Наполеоном министра
внутренних дел Франции великого Лапласа: "уволен за внесение теории
бесконечно малых величин в государственную политику".
5 место: В 1826 г. за публикацию небольшой статьи, в которой был выведен
физический закон, школьного учителя из Кельна уволили с работы по
личному предписанию министра просвещения. Министр был убежден, что
"внесение математики в классическую физику – недопустимая ересь".
Фамилия учителя была Ом, а закон, носящий теперь его имя помнит каждый
школьник.
4 место: На заводах Генри Форда (в общем-то, справедливо) увольняли
любого, от кого пахло пивом, вином или более крепкими напитками.
3 место: Во времена повального увлечения игрушками Тамагочи невероятное
количество служащих буквально по всему миру было уволено за несоблюдение
рабочего распорядка дня. Тем более обидно, что позже, столкнувшись с
растущими как снежный ком увольнением тамагочи, некоторые фирмы просто
ввели дополнительный 15-ти минутный перерыв. Тамагочи уже вышли из моды,
а перерывы остались.
2 место: При увольнении отслуживших во вспомогательных частях солдат в
Древнем Риме им выдавались две бронзовые таблички, в которых указывались
данные об их службе, участии в сражениях и т.п. Эти таблички служили
основой для предоставления привилегий, в т.ч. римского гражданства.
Назывались эти таблички дипломами.
1 место: В декабре 2001 года департамент образования Уэльса уволил одну
из учительниц младших классов только за то, что она на уроке сказала
шестилетним ученикам правду. Разочарованные дети пришли домой в слезах,
что послужило поводом для жалоб родителей на педагога, так грубо
обошедшегося с детьми. Правда же состояла в том, что Санта-Клауса не
существует.
СКРЫТЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ ВАШЕГО СОТОВОГО!!!
Существует несколько функций специально для экстренных случаев:
1 случай
112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в
случае чрезвычайной ситуации - действует по всему миру. Находясь
вне зоны приема вашей сети в случае возникновения чрезвычайной
ситуации Вы можете набрать 112 и телефон осуществит поиск
аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей. Еще один
интересный момент, данный номер можно набрать даже при
заблокированной клавиатуре Вашего телефона - попробуйте (только не
выполняйте соединение).
2 случай
Ключи остались внутри запертого автомобиля? Есть ли у машины
дистанционный ключ? Следующий совет может когда-нибудь оказаться
очень полезным. Еще один аргумент в пользу приобретения сотового
телефона: если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома
есть запасные ключи - позвоните на сотовый кого-либо из домашних со
своего сотового.
Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери
автомобиля, в то время как человек, находящийся дома,
нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе,
предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина
откроется. Прекрасная возможность сэкономить время, ведь
человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в
данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть
сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с
запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник).
Примечание редактора: Действительно работает! Мы смогли открыть двери
автомобиля передав сигнал по мобильному телефону!
3 случай
Скрытый аккумуляторный резерв. Представьте, что аккумулятор почти
полностью разряжен, вы ожидаете важного звонка, а возможности
подзарядить телефон нет. В телефонах Nokia имеется резервный
аккумулятор для активации которого необходимо набрать *3370# -
телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и
покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора. Резервный
аккумулятор перезарядится, когда Вы поставите телефон на
зарядку в следующий раз.
4 случай
Как заблокировать УКРАДЕННЫЙ телефон? Для того, чтобы узнать
серийный номер своего сотового, наберите следующую
комбинацию: * # 0 6 # На экране будет отображен код из 15
цифр. Данный код является уникальным для каждого телефона -
запишите его и храните в безопасном месте. Если Ваш телефон
будет украден - позвоните своему сотовому оператору и
сообщите данный код. Оператор сможет заблокировать Ваш
телефон - теперь, даже при смене СИМ карты, пользоваться
телефоном будет невозможно. Скорее всего Вы не сможете
получить телефон обратно, но, по крайней мере, Вы будете
знать, что человек, укравший Ваш телефон, не сможет его
использовать. Если все будут выполнять данную рекомендация,
то кража сотовых потеряет всякий смысл.
Бытовое пьянство поклоника Гарри Поттера
- Я не был пьян!
- Чувак, ты залез в унитаз и пытался попасть в Министерство Магии.
- Я не был пьян!
- Чувак, ты пытал крысу с криками: "я знаю, что это ты, Петтигрю!"
- Я не был пьян!
- Ты врезался в стену на вокзале!
- Я не был пьян!
- Ты называл соседского пса Сириусом и просил его не покидать тебя!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты кидался носками, крича "Добби, ты свободен"!
- Я не был пьян
- Чувак, ты в зоомагазине шибанул хорька об стену и назвал его слизеринским ублюдком!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты напал на свою училку по русскому, крича: Снейп я отомщу тебе за Дамболдора!
- Я не был пьян!
- Чувак,ты кричал на женщину в черном плаще: "Экспекто патронум!"
- Я не был пьян
- Ты тряс дерево с криком: "Долбаная гремучая ива!"
- Я не был пьян
- Ты включал и выключал зажигалку и удивлялся, почему свет всё ещё горит!
- Я не был пьян
- Ты достал ручку и, тыкнув куда-то, орал "акцио, закуска!"
1
Другие новости
Написать комментарий: