Анеки:)
- Девушка, а Вы где работаете?
- Я работаю в отеле "Савой".
- Кем?!?!?
- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
Ортопедический матрас. Полная комплектация:
Матрас - 1 шт.
Ортопед - 1 шт.
муж жене:
- давай сегодня займемся сексом в 68 позе?
жена:
- а это как?
- ну ты мне минет, а я тебе останусь должен..
- Б"ть!
- А меня отучили говорить это слово, я теперь заменяю его на "добрая фея"! давай ты тоже так говорить будешь? :)
- Пошла на"й, добрая фея!
Оказывается Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.
* НЯШКА слушет TOKIO HOTEL и чувствует себя лет на 15 моложе
сперматозоидом?
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы... решили выпить и все забыть.
Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит.
Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.
Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где можно вести до двадцати таких календарей .
- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепёшкам...
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
Разговаpивают две подpуги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего pазмеpа не было?
- Kyда вы так бежите?
- Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
- Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
- Hо тyда я yже не донесy.
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте...
- Скоро АвтоЗАЗ приступит к созданию внедорожника стоимостью 50000$!
- По сути, это будет обычная ТАВРИЯ, только с 46000$ в бардачке.
У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.
- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!
Люди! Уважайте тараканов - мы ведь пьём и едим из одной посуды.
- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.
Почему в качалку ходят те люди, которым она уже и не нужна?
Волжский Автомобильный Завод располагает самым большим в мире штатом инженеров-доводчиков... он примерно равен количеству покупателей этих забавных автомобилей.
В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...
Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь. Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".
Во сне к Тимати часто приходит Гитлер и хвалит его.
Девушка на корабле это к несчастью, но после 3-х месяцев в море понимаешь, не было бы счастья, да несчастье помогло.
Пиво «Красный Восток» получило золотую медаль на выставке в номинации «Шампунь года».
Виагра - для тех у кого твёрдый только характер!
Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.
Мало того что в России есть такой парадокс, как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие.
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики - чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.
Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.
- О, веселый молочник. Привет! Что такой грустный?
- Да корова сдохла. Мясо будешь?
За этой очаровательной улыбкой скрываются скупые цифры коэффициента интеллектуального развития.
Тебе письмо счастья. Оно хорошее. Рассылать не надо. Отвечать не надо. Читать не надо, поэтому и текста нет.
- Дорогой, мне так скучно дома, давай в ролевые игры поиграем?
- Давай, ты будешь деньги зарабатывать, а я тебя за это буду е***ь?
У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах.... За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.
Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
Г: Я штрафую вас за превышение скорости
П: А ремень?
Г: А ремня дома получишь
- Ну тут у вас и скользко! Я на шпагат сяду... нахрен.
- На шпагат может быть, на хрен вряд ли.
Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь.
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.
- Официант, - говорит мужчина, - дайте, пожалуйста, стакан воды.
- Изжога?
- Нет, из крана.
Зачет - это когда один получает автомат, а другой пистолет с одним патроном
Иногда складывается такое впечатление, что демократию в России строили молдоване.
Люблю ночную Москву...Слышите вот это: ""Туц! Туц! Туц!""... Это колбасня! Под эти звуки продвинутая молодежь, закинувшись таблеткой XTC, спешит вниз по лестнице эволюции.
- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!
- Я работаю в отеле "Савой".
- Кем?!?!?
- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
Ортопедический матрас. Полная комплектация:
Матрас - 1 шт.
Ортопед - 1 шт.
муж жене:
- давай сегодня займемся сексом в 68 позе?
жена:
- а это как?
- ну ты мне минет, а я тебе останусь должен..
- Б"ть!
- А меня отучили говорить это слово, я теперь заменяю его на "добрая фея"! давай ты тоже так говорить будешь? :)
- Пошла на"й, добрая фея!
Оказывается Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.
* НЯШКА слушет TOKIO HOTEL и чувствует себя лет на 15 моложе
сперматозоидом?
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы... решили выпить и все забыть.
Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит.
Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.
Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где можно вести до двадцати таких календарей .
- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепёшкам...
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
Разговаpивают две подpуги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего pазмеpа не было?
- Kyда вы так бежите?
- Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
- Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
- Hо тyда я yже не донесy.
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте...
- Скоро АвтоЗАЗ приступит к созданию внедорожника стоимостью 50000$!
- По сути, это будет обычная ТАВРИЯ, только с 46000$ в бардачке.
У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.
- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!
Люди! Уважайте тараканов - мы ведь пьём и едим из одной посуды.
- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.
Почему в качалку ходят те люди, которым она уже и не нужна?
Волжский Автомобильный Завод располагает самым большим в мире штатом инженеров-доводчиков... он примерно равен количеству покупателей этих забавных автомобилей.
В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...
Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь. Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".
Во сне к Тимати часто приходит Гитлер и хвалит его.
Девушка на корабле это к несчастью, но после 3-х месяцев в море понимаешь, не было бы счастья, да несчастье помогло.
Пиво «Красный Восток» получило золотую медаль на выставке в номинации «Шампунь года».
Виагра - для тех у кого твёрдый только характер!
Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.
Мало того что в России есть такой парадокс, как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие.
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики - чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.
Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.
- О, веселый молочник. Привет! Что такой грустный?
- Да корова сдохла. Мясо будешь?
За этой очаровательной улыбкой скрываются скупые цифры коэффициента интеллектуального развития.
Тебе письмо счастья. Оно хорошее. Рассылать не надо. Отвечать не надо. Читать не надо, поэтому и текста нет.
- Дорогой, мне так скучно дома, давай в ролевые игры поиграем?
- Давай, ты будешь деньги зарабатывать, а я тебя за это буду е***ь?
У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах.... За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.
Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
Г: Я штрафую вас за превышение скорости
П: А ремень?
Г: А ремня дома получишь
- Ну тут у вас и скользко! Я на шпагат сяду... нахрен.
- На шпагат может быть, на хрен вряд ли.
Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь.
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.
- Официант, - говорит мужчина, - дайте, пожалуйста, стакан воды.
- Изжога?
- Нет, из крана.
Зачет - это когда один получает автомат, а другой пистолет с одним патроном
Иногда складывается такое впечатление, что демократию в России строили молдоване.
Люблю ночную Москву...Слышите вот это: ""Туц! Туц! Туц!""... Это колбасня! Под эти звуки продвинутая молодежь, закинувшись таблеткой XTC, спешит вниз по лестнице эволюции.
- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!
0
Другие новости
Написать комментарий: