Анекдоты
Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным!
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
Министр обороны РФ С. Иванов заявил, что военкоматы стали для некоторых источником доходов, и поэтому, надо все военкоматы сосредоточить в четырёх специальных населенных пунктах, где их будет легче контролировать.
Президент Грузии М. Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед Владимиром Владимировичем Путиным. Российский МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское.
Никогда не видел стока асов вместе сразу, как в новогоднюю ночь по ящику
- Акция от «мегафон» - «три палочки». Найди два места в городе, где «Мегафон» ловит на три палочки, и спасатели бесплатно снимут тебя с этой телевышки.
Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты
Голубые трахались до посинения.
Прикиньте, дожил:
у меня в холодильнике прошлогодняя еда
Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье...
Скандал в группе "Король и шут"' закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.
- Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.
Сердце не просто подсказывает, оно стучит.
Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелётных птиц! Уже несколько лет при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют противозенитный маневр...
Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.
- Говорят, что девушки любят ушами...
- А?
- Ушами, говорят, любят они.
- Что??
- Иди домой, фригидная!..
Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!
она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: ****!
Открылся сайт собутыльники.ru.
Здесь вы можете узнать когда и с кем бухали.
Трудно говорить с набитым ртом , особенно если бьют постоянно.
Молдавские сатанисты взялись за ремонт ада.
- Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
Два бобра сьели дерево. Другие три бобра, сьели этих двух бобров.Таким образом наелось пять бобров!
Так как у нас нет спортивного зала, зимой занятия будут проходить в бассейне. В бассейне реки Камы.
Все особняки стояли строго в ряд, лишь один стоял особняком
"Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера..."
о меня дошли шлюхи что ты слуха!
Зеркало вытошнило на Ксению Собчак.
- Наконец–то! Возмездие свершилось! Российские офицеры сочинили песню про Олега Газманова!!!
- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!
Жириновский - сын юриста
Хакамада - дочь самурая
Шандыбин - внук Фантомаса
- Мама, заштопай мне носки! А-а-а, мне больно!
- А ты думаешь, мне не больно было, когда я тебя рожала?!
В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.
… попала стрела на двор боярский – пришлось на Боярском жениться.
- Почему мужчинам нравятся женщины с хриплым голосом?
- Наивные, надеются, что они уже накричались на всю жизнь.
Новости спорта. Победе российского спортсмена по велотреку помешал допинг. Мешок с таблетками все время падал с багажника!
Дмитрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 5-10 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Дело пахнет Хиросимой и Нагасакой.
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня - 700 рублей в час!!!
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дублёнку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дублёнку...
Не шути. Согнем.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
Никакая газовая камера, самого элитного концлагеря, не сравнится с ароматами в салоне троллейбуса первого января.
Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
Физрук состоит из мяса и свистка. В печенках у физрука – седьмой «б».
Примерно половина человечества однажды родившись, потом всю жизнь пытается залезть обратно.
- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.
- Очередной День рождения Л. Гурченко отпраздновали на природе, как только на торте зажглись свечи, на него самолет приземлился.
Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника"
Согласно опросу общественного мнения, проведённого РБК, по теме "Без чего вы не можете встретить Новый год?" почётное 6 место заняло поздравление президента. Этот атрибут встречи Нового года оказался в рейтинговом топе ровно между мандаринами и салатом оливье.
Потерять дорогой мобильник сразу с двумя сим-картами! Вы ещё не знали такого облома? Самсунг Дуо!
Никогда не рано поздно жениться.
Хоть ты и сволочь, но порядочная!
Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома...
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным!
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
Министр обороны РФ С. Иванов заявил, что военкоматы стали для некоторых источником доходов, и поэтому, надо все военкоматы сосредоточить в четырёх специальных населенных пунктах, где их будет легче контролировать.
Президент Грузии М. Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед Владимиром Владимировичем Путиным. Российский МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское.
Никогда не видел стока асов вместе сразу, как в новогоднюю ночь по ящику
- Акция от «мегафон» - «три палочки». Найди два места в городе, где «Мегафон» ловит на три палочки, и спасатели бесплатно снимут тебя с этой телевышки.
Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты
Голубые трахались до посинения.
Прикиньте, дожил:
у меня в холодильнике прошлогодняя еда
Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье...
Скандал в группе "Король и шут"' закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.
- Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.
Сердце не просто подсказывает, оно стучит.
Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелётных птиц! Уже несколько лет при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют противозенитный маневр...
Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.
- Говорят, что девушки любят ушами...
- А?
- Ушами, говорят, любят они.
- Что??
- Иди домой, фригидная!..
Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!
она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: ****!
Открылся сайт собутыльники.ru.
Здесь вы можете узнать когда и с кем бухали.
Трудно говорить с набитым ртом , особенно если бьют постоянно.
Молдавские сатанисты взялись за ремонт ада.
- Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
Два бобра сьели дерево. Другие три бобра, сьели этих двух бобров.Таким образом наелось пять бобров!
Так как у нас нет спортивного зала, зимой занятия будут проходить в бассейне. В бассейне реки Камы.
Все особняки стояли строго в ряд, лишь один стоял особняком
"Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера..."
о меня дошли шлюхи что ты слуха!
Зеркало вытошнило на Ксению Собчак.
- Наконец–то! Возмездие свершилось! Российские офицеры сочинили песню про Олега Газманова!!!
- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!
Жириновский - сын юриста
Хакамада - дочь самурая
Шандыбин - внук Фантомаса
- Мама, заштопай мне носки! А-а-а, мне больно!
- А ты думаешь, мне не больно было, когда я тебя рожала?!
В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.
… попала стрела на двор боярский – пришлось на Боярском жениться.
- Почему мужчинам нравятся женщины с хриплым голосом?
- Наивные, надеются, что они уже накричались на всю жизнь.
Новости спорта. Победе российского спортсмена по велотреку помешал допинг. Мешок с таблетками все время падал с багажника!
Дмитрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 5-10 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Дело пахнет Хиросимой и Нагасакой.
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня - 700 рублей в час!!!
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дублёнку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дублёнку...
Не шути. Согнем.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
Никакая газовая камера, самого элитного концлагеря, не сравнится с ароматами в салоне троллейбуса первого января.
Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
Физрук состоит из мяса и свистка. В печенках у физрука – седьмой «б».
Примерно половина человечества однажды родившись, потом всю жизнь пытается залезть обратно.
- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.
- Очередной День рождения Л. Гурченко отпраздновали на природе, как только на торте зажглись свечи, на него самолет приземлился.
Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника"
Согласно опросу общественного мнения, проведённого РБК, по теме "Без чего вы не можете встретить Новый год?" почётное 6 место заняло поздравление президента. Этот атрибут встречи Нового года оказался в рейтинговом топе ровно между мандаринами и салатом оливье.
Потерять дорогой мобильник сразу с двумя сим-картами! Вы ещё не знали такого облома? Самсунг Дуо!
Никогда не рано поздно жениться.
Хоть ты и сволочь, но порядочная!
Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома...
0
Другие новости
Написать комментарий: