Анекдоты
Увидев, что в холодильнике нет салатов, я слелал вывод что сегодня 3 января...
- Алло, это ""Авторадио""? Для нашего друга Вовы, который уже полтора часа стоит в пробке на Тверской, передайте песню ""По Садовому кольцу я лечу"".
- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat’, chtob russkij normal’no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na huj!
Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".
На чужой роток не расстегай порток!
Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.
И про старуху бывает порнуха.
Все умные выехали за границу. В стране остались одни остроумные
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: "У вас моносеть?" - нормальный вопрос системщика.
Бухгалтера, от души: - "Можно, садись".
В россии менты теперь могут подкидывать в карманы флешки с нелизцензионным софтом, фильмами или музыкой.
– Ну что, мужики, давайте по 50!
– Неее, давайте помоложе возьмем!
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
- Привет, подушка!
- Привет, слюни…
Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
... и только выйдя за него замуж и начав готовить, она поняла настоящее значение до этого овеянного ореолом романтичности эпитета "ненасытный"...
Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
- Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.
Если существуют мужские полуботинки, то почему нет женских полулифчиков и полутрусиков?!
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!
- Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
- Так вот, сначала я создал небо и землю...
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.
Она и развалит группу.
Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну...
Настало время собирать камни, - сказал вор, залезая ночью в ювелирный магазин.
... Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа Чехова "Лошадиная фамилия" в наши дни?
Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.
У моллюска с похмелья трещала раковина и все вокруг было какое-то перламуторное...
Политики, как голуби! Когда они внизу - они едят у вас с рук, а когда они вверху - они срут вам на голову!
- Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А нет, лучше Колы и поллитра.
Задумываюсь над своим поведением и понимаю - я бы, на месте моей жены, меня давно убил бы...
- Это и есть тот самый "приличный садовый участок", что вы продаете? Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и двадцать в ширину!
- Да, но посмотрите какая роскошная высота...
- Сара, какие у тебя ноги кривые !
- Ну и что кривые, зато волосатые !!
Способных к размножению гениев осталось настолько мало, что уставшая природа начала отдыхать на детях идиотов
- Россиянин, ты уже накопил 1 млн долларов?
- Да
- Поздравляем! Ты стал участником программы "Доступное жилье".
Как-то незаметно подошел к тому возрасту, что когда знакомишься с девушкой, смотришь на безымянный палец правой руки...
- Пойдешь с нами на Новый год бухать ?
- Нет, буду дома….если с женой не поссорюсь.
- Ну ты уж постарайся, всё ж-таки Новый год !!
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет :
- Не будешь пить в Новый Год ! Не будешь !
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя : “Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма !!!”
Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортимент вино-водочной продукции.
Алкоголикам - скидки!
Штирлиц смотрел в одну точку... Потом в другую...
- Двоеточие! - догадался Штирлиц
Если вас вызвали в кабинет начальника, и он начал на вас орать, а вам ничего не ответить, попробуйте выйти и зайти снова с правами
администратора!
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем -
- Я думаю, оставить надо этого.
Внимание самый честный инернет-магазин!
Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди - крем для мозгов в подарок!
Мужик приходит с работы поздно, на столе лежит записка: Пельмени в холодильнике, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.
- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начинает е..ать твою ногу, лучше дай ему закончить...
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
Лучший способ тренировать силу воли - это щёлкать семечки, а зёрнышки выплёвывать!
рассказал мне отец. поражаюсь советской изощрённой смекалке.
как раньше оценки в дневниках исправляли:
в чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп и этим вот составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала беспалевной коррекции. после чего на то самое место выпускали специально отловленных муравьёв и накрывали всё это дело банкой.
через некоторое время муравьи съедали сахарный сироп вместе с чернилами настолько тонко и незаметно, что разоблочить сие дияние можно было только с помощью микроскопа.
вот так
- Алло, это ""Авторадио""? Для нашего друга Вовы, который уже полтора часа стоит в пробке на Тверской, передайте песню ""По Садовому кольцу я лечу"".
- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat’, chtob russkij normal’no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na huj!
Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".
На чужой роток не расстегай порток!
Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.
И про старуху бывает порнуха.
Все умные выехали за границу. В стране остались одни остроумные
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: "У вас моносеть?" - нормальный вопрос системщика.
Бухгалтера, от души: - "Можно, садись".
В россии менты теперь могут подкидывать в карманы флешки с нелизцензионным софтом, фильмами или музыкой.
– Ну что, мужики, давайте по 50!
– Неее, давайте помоложе возьмем!
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
- Привет, подушка!
- Привет, слюни…
Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
... и только выйдя за него замуж и начав готовить, она поняла настоящее значение до этого овеянного ореолом романтичности эпитета "ненасытный"...
Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
- Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.
Если существуют мужские полуботинки, то почему нет женских полулифчиков и полутрусиков?!
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!
- Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
- Так вот, сначала я создал небо и землю...
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.
Она и развалит группу.
Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну...
Настало время собирать камни, - сказал вор, залезая ночью в ювелирный магазин.
... Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа Чехова "Лошадиная фамилия" в наши дни?
Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.
У моллюска с похмелья трещала раковина и все вокруг было какое-то перламуторное...
Политики, как голуби! Когда они внизу - они едят у вас с рук, а когда они вверху - они срут вам на голову!
- Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А нет, лучше Колы и поллитра.
Задумываюсь над своим поведением и понимаю - я бы, на месте моей жены, меня давно убил бы...
- Это и есть тот самый "приличный садовый участок", что вы продаете? Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и двадцать в ширину!
- Да, но посмотрите какая роскошная высота...
- Сара, какие у тебя ноги кривые !
- Ну и что кривые, зато волосатые !!
Способных к размножению гениев осталось настолько мало, что уставшая природа начала отдыхать на детях идиотов
- Россиянин, ты уже накопил 1 млн долларов?
- Да
- Поздравляем! Ты стал участником программы "Доступное жилье".
Как-то незаметно подошел к тому возрасту, что когда знакомишься с девушкой, смотришь на безымянный палец правой руки...
- Пойдешь с нами на Новый год бухать ?
- Нет, буду дома….если с женой не поссорюсь.
- Ну ты уж постарайся, всё ж-таки Новый год !!
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет :
- Не будешь пить в Новый Год ! Не будешь !
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя : “Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма !!!”
Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортимент вино-водочной продукции.
Алкоголикам - скидки!
Штирлиц смотрел в одну точку... Потом в другую...
- Двоеточие! - догадался Штирлиц
Если вас вызвали в кабинет начальника, и он начал на вас орать, а вам ничего не ответить, попробуйте выйти и зайти снова с правами
администратора!
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем -
- Я думаю, оставить надо этого.
Внимание самый честный инернет-магазин!
Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди - крем для мозгов в подарок!
Мужик приходит с работы поздно, на столе лежит записка: Пельмени в холодильнике, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.
- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начинает е..ать твою ногу, лучше дай ему закончить...
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
Лучший способ тренировать силу воли - это щёлкать семечки, а зёрнышки выплёвывать!
рассказал мне отец. поражаюсь советской изощрённой смекалке.
как раньше оценки в дневниках исправляли:
в чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп и этим вот составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала беспалевной коррекции. после чего на то самое место выпускали специально отловленных муравьёв и накрывали всё это дело банкой.
через некоторое время муравьи съедали сахарный сироп вместе с чернилами настолько тонко и незаметно, что разоблочить сие дияние можно было только с помощью микроскопа.
вот так
0
Другие новости
Написать комментарий: