Анекдоты:)))))))))

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

Жена:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
Муж:
- Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Новый премьер России вместо портрета президента поставил чучело медведя.

Господа гусары,
Подскажите, куда идет Украина, если секретарем Совета Национальной Безопасности назначили гинеколога?

В гости приехала тёща...
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской.

Говорила мне мама, когда был маленьким: "Не играйся с писькой, до колена будет"!!!! Ну и на фига я ее послушал?(((

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был, скотина?"

Я не волшебник, я только лечусь...

Оказываю медвежьи услуги. Дорого. В.В.Путин

Футбол придумали не англичане , а русские!
Дедушка всё-таки догнал Колобка.

Женщина, говорящая "Нет", просто хочет поговорить.

Белый ужин! Дамы кормят мужчин!

ПиXничок.

Поймали каннибалы Билла Гейтса, и стали играть в игру "кто хочет срать миллиардером"....

- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Вера, не силикон, а лексикон.

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
- Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!
Но немного помолчав, муж продолжил:
- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах.
Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот блять", прокуковала еще четыре раза, затемсморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом ебнулась на паркет..