Анеки:)
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах%й, разница?"..
— Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х%ю стоять должен?"
— Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нах%й пришел?
— Я так и спросил.
Парень и девушка танцуют, тесно прижавшись друг к другу. Вдруг она несколько отстраняется, через вырез платья достаёт свою правую грудь и спрашивает у своего партнёра:
- Что, она вам кажется плоской?
- Нет, нет! - торопливо отвечает парень.
Девушка достает левую грудь:
- А эта не кажется вам плоской, словно она спущена?
Парень покраснел, энергично вертит головой:
- Нет, что вы!
- Тогда попрошу вас убрать ваш домкрат!
Я очень хочу увидеть все 7 чудес света! А ты, Светусик, мне показала пока только 3!
В каждом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
- Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
- Ну если Алла не против, то женись...
Всего один дурной бит - и гигабайты лежат в маразме.
Март 2008. Надпись на большом дереве в центре леса:
"Звери, если вы в проголосуете за медведя, то вы все олени".
Волк.
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
По данным статистики женская преступность увеличилась на 40 процентов, а женская неприступность уменьшилась на 60 процентов.
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей
Состоялся конкурс генераторов случайных чисел. Победила Верховная Рада, которая приняла бюджет на 2008 год.
В Тихом океане, получив огромную пробоину, затонул, но лишь на пару сантиметров, корабль, перевозивший в трюмах пенопласт.
После смерти - мы все земляки.
- У меня не приняли в платном туалете старые купюры. Что вы посоветуете?
- Сгодятся в бесплатном...
- Девушка, а что вы делаете после дискотеки?
- Пьяная валяюсь.
Недавно ученые скрестили… ноги и так целый день сидели.
— Как известно, кукушки подбрасывают свои яйца в чужие гнезда. Но веселее всего это получается у самцов.
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Счастье обязательно придёт, ему ведь тоже интересно!
Сколько Деда мороза в гостях не пои, все-равно он свой мешок не забудет.
Оказывается, полиморфными бывают не только вирусы, но и бояны: стоит совсем немного изменить текст старой шутки - и модератором она уже не определяется
Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "$%&!"
Статья в газете:
"В нашем городе раз и на всегда покончено с преступность. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки..."
Встречаются как-то русский спецназовец, немецкий десантник и американский морпех. Сидят шашлыки жарят,выпивают. И давай хвастаться перед друг другом:
Немец:
- Я могу проплыть 100 метров,убить 10 человек и уплыть обратно на одном дыхании!
Американец:
- Да это фигня,я могу проплыть 300 метров,убить 30 человек и уплыть обратно и все это на одном дыхании!
И только русский,ничего не сказав,встал и помешал хуем угли
Жили у бабуси 102 веселых гуся, один белый другой самка, вот и размножались!
- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты...
Главное правило современного корпоративного менеджмента:
Чтобы корова меньше ела и давала больше молока ее надо меньше кормить и больше доить.
Вербное воскресенье, автобус. Едут мама с ребёнком.
Ребёнок: - Мама, а почему воскресенье - грёбаное?
Мама: - Это папа наш - грёбаный, а воскресенье - вербное...
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах%й, разница?"..
— Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х%ю стоять должен?"
— Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нах%й пришел?
— Я так и спросил.
Парень и девушка танцуют, тесно прижавшись друг к другу. Вдруг она несколько отстраняется, через вырез платья достаёт свою правую грудь и спрашивает у своего партнёра:
- Что, она вам кажется плоской?
- Нет, нет! - торопливо отвечает парень.
Девушка достает левую грудь:
- А эта не кажется вам плоской, словно она спущена?
Парень покраснел, энергично вертит головой:
- Нет, что вы!
- Тогда попрошу вас убрать ваш домкрат!
Я очень хочу увидеть все 7 чудес света! А ты, Светусик, мне показала пока только 3!
В каждом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
- Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
- Ну если Алла не против, то женись...
Всего один дурной бит - и гигабайты лежат в маразме.
Март 2008. Надпись на большом дереве в центре леса:
"Звери, если вы в проголосуете за медведя, то вы все олени".
Волк.
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
По данным статистики женская преступность увеличилась на 40 процентов, а женская неприступность уменьшилась на 60 процентов.
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей
Состоялся конкурс генераторов случайных чисел. Победила Верховная Рада, которая приняла бюджет на 2008 год.
В Тихом океане, получив огромную пробоину, затонул, но лишь на пару сантиметров, корабль, перевозивший в трюмах пенопласт.
После смерти - мы все земляки.
- У меня не приняли в платном туалете старые купюры. Что вы посоветуете?
- Сгодятся в бесплатном...
- Девушка, а что вы делаете после дискотеки?
- Пьяная валяюсь.
Недавно ученые скрестили… ноги и так целый день сидели.
— Как известно, кукушки подбрасывают свои яйца в чужие гнезда. Но веселее всего это получается у самцов.
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Счастье обязательно придёт, ему ведь тоже интересно!
Сколько Деда мороза в гостях не пои, все-равно он свой мешок не забудет.
Оказывается, полиморфными бывают не только вирусы, но и бояны: стоит совсем немного изменить текст старой шутки - и модератором она уже не определяется
Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "$%&!"
Статья в газете:
"В нашем городе раз и на всегда покончено с преступность. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки..."
Встречаются как-то русский спецназовец, немецкий десантник и американский морпех. Сидят шашлыки жарят,выпивают. И давай хвастаться перед друг другом:
Немец:
- Я могу проплыть 100 метров,убить 10 человек и уплыть обратно на одном дыхании!
Американец:
- Да это фигня,я могу проплыть 300 метров,убить 30 человек и уплыть обратно и все это на одном дыхании!
И только русский,ничего не сказав,встал и помешал хуем угли
Жили у бабуси 102 веселых гуся, один белый другой самка, вот и размножались!
- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты...
Главное правило современного корпоративного менеджмента:
Чтобы корова меньше ела и давала больше молока ее надо меньше кормить и больше доить.
Вербное воскресенье, автобус. Едут мама с ребёнком.
Ребёнок: - Мама, а почему воскресенье - грёбаное?
Мама: - Это папа наш - грёбаный, а воскресенье - вербное...
0
Другие новости
Написать комментарий: