Анекдоты
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором...
******
- Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче,
чем от удаляющегося. Как это можно пронаблюдать?
- Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет,
а от удаляющихся - красный.
******
- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!
******
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не
в "Вконтакте", а в Википедии.
******
Заболела у деда бабка. Тот ее по всем врачам провел: анализы собрали, бабку осмотрели, сделали вывод
- бабка не жилец (ну день... максимум два протянет)
Дед не унимается. Пошел к знахарю.
- Есть одно средство. - говорит знахарь - Бери виагры побольше, петрушечки..
чтоб тебя на всю ночь хватило и вперед. В миг вылечишь!
Ну дед и набрал виагры упаковок 5, с килограмм петрушки. Съел эту адскую смесь и
всю ночь он бабку лечил-лечил.... под утро вымотался, уснул
Просыпается - бабка как новая, будто подменили - аж порхает. Говорит:
- Дед, вставая. я тебе и борща наварила и стопочку поставила.
Дед встает, а сам грустный-грустный, чуть не плачет. Бабка ж ему:
-Что не так?? Я здорова, все хорошо. что ж ты грустишь?
- ДУРА! Я ж мог Ленина спасти!
******
ДИСПЕТЧЕР ТАКСИ СООБЩАЕТ КЛИЕНТУ:
— ВЫХОДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК.
ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫШЛА ЖЕНЩИНА, ОБОШЛА МАШИНУ ДВА РАЗА И ОСТОРОЖНО СПРАШИВАЕТ:
— ИЗВИНИТЕ, А ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?
******
Добавлено в 08:20
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
******
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись.
******
- Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха себе подушку.
Скажите, - это болезнь?
- Вы внесли деньги за платную консультацию?
- Да, 30 тысяч, как Вы попросили.
- Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.
******
- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.
******
Хакер читает внуку сказку:
- "...стал он кликать золотую рыбку".
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
******
Мужик ударил по столу кулаком:
- Да кто в доме хозяин?!
Жена:
- Я, а что случилось?
- Ничего... Я просто так спросил.
******
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант,
а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!?
- Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это окно!
******
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.
******
Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели...
******
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!!!
- Куда занести?
******
Лев построил высокую вышку и собрал всех зверей и говорит
- Кто прыгнет с вышки, тому я разрешу тр@хнуть мою львицу!
Все звери обрадывались залезли.
Заяц: - Чёт бл*ть страшно прыгать...
Лев внизу стоит курит. Вдруг падает на землю медведь. Лев:
- Ну, Миша, иди тр@хай львицу.
Медведь:
- Подожди, Лёва, сначало тр@хну того, кто меня толкнул.
******
Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в
другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе... .
******
- Как ты познакомился со своей женой?
- Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с хорошим таким декольте.
Я спрашиваю:
- Четвёртый?
Она, скромно так:
- Второй...
- И мы поехали... Хотя похоже тогда был третий, а сейчас уже на девятом... месяце...
******
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! ".
Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак".
Ну а водка: "Похуй, пляшем!!! ! ! ".
******
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Разумеется нет. У меня есть более важные дела.
- Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул,
что мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
Вы же сорвете выборы!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул,
что столько умных у нас в стране никогда не наберется.
******
Сидит девушка на пляже, мажет своё тело кремом и приговаривает сама себе:
- Красивая моя! Всё благодаря тебе имею: квартиру, машину, на Канары четыре раза в год езжу!
Что, миленькая, купаться хочешь? Ну, пойдём!
А рядом сидит мужик, смотрит на своё достоинство и говорит:
- Всё из-за тебя потерял! Квартиру, машину, дачу! Всё!!! Купаться хочешь? Песок грызи!!!
******
Впечатлительная, однако, наш президент особа.
В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!
******
- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его
перевезут в другой двор.
******
Идеальный сосед - это тот, кто шумит в то же время, что и вы.
******
- "Бугатти", "Мазерати"... А ты знаешь, какие еще есть шикарные машины
на "ти"?
- Тольятти?
******
А зачем нужен конец света, если уже есть понедельник?
******
- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч
долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль!
******
- А где у нас космонавт Сидоров?
- В больнице!
- А что такое?
- Он вчера по пьянке вышел из окна в открытый космос!
******
- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью,
квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось
вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а
в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну
а за прогул меня ещё и с работы уволили...
******
Социальная сеть для настоящих мусульман - "ВТеракте".
******
Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат.
Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!!!
Муж:
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
******
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!!!
- Куда занести?
******
Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.
******
Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит:
-Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос - если вы ответите на него
правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою.
А если ответите неправильно, то ставите мне "5".
-Ну, ладно, задавай свой вопрос...
-Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?
-? ? Что за тупой вопрос?! ? 5 пирожков съем. .
-Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.
Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику:
-Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?
-Ну, 7-8 пирожков съем... А в чем дело-то?
-Блин! ... Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал! ... .
******
- Ну, и какие планы?
- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся
о дверной косяк и обронил слово « б.я». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором...
******
- Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче,
чем от удаляющегося. Как это можно пронаблюдать?
- Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет,
а от удаляющихся - красный.
******
- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!
******
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не
в "Вконтакте", а в Википедии.
******
Заболела у деда бабка. Тот ее по всем врачам провел: анализы собрали, бабку осмотрели, сделали вывод
- бабка не жилец (ну день... максимум два протянет)
Дед не унимается. Пошел к знахарю.
- Есть одно средство. - говорит знахарь - Бери виагры побольше, петрушечки..
чтоб тебя на всю ночь хватило и вперед. В миг вылечишь!
Ну дед и набрал виагры упаковок 5, с килограмм петрушки. Съел эту адскую смесь и
всю ночь он бабку лечил-лечил.... под утро вымотался, уснул
Просыпается - бабка как новая, будто подменили - аж порхает. Говорит:
- Дед, вставая. я тебе и борща наварила и стопочку поставила.
Дед встает, а сам грустный-грустный, чуть не плачет. Бабка ж ему:
-Что не так?? Я здорова, все хорошо. что ж ты грустишь?
- ДУРА! Я ж мог Ленина спасти!
******
ДИСПЕТЧЕР ТАКСИ СООБЩАЕТ КЛИЕНТУ:
— ВЫХОДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК.
ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫШЛА ЖЕНЩИНА, ОБОШЛА МАШИНУ ДВА РАЗА И ОСТОРОЖНО СПРАШИВАЕТ:
— ИЗВИНИТЕ, А ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?
******
Добавлено в 08:20
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
******
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись.
******
- Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха себе подушку.
Скажите, - это болезнь?
- Вы внесли деньги за платную консультацию?
- Да, 30 тысяч, как Вы попросили.
- Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.
******
- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.
******
Хакер читает внуку сказку:
- "...стал он кликать золотую рыбку".
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
******
Мужик ударил по столу кулаком:
- Да кто в доме хозяин?!
Жена:
- Я, а что случилось?
- Ничего... Я просто так спросил.
******
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант,
а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!?
- Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это окно!
******
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.
******
Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели...
******
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!!!
- Куда занести?
******
Лев построил высокую вышку и собрал всех зверей и говорит
- Кто прыгнет с вышки, тому я разрешу тр@хнуть мою львицу!
Все звери обрадывались залезли.
Заяц: - Чёт бл*ть страшно прыгать...
Лев внизу стоит курит. Вдруг падает на землю медведь. Лев:
- Ну, Миша, иди тр@хай львицу.
Медведь:
- Подожди, Лёва, сначало тр@хну того, кто меня толкнул.
******
Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в
другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе... .
******
- Как ты познакомился со своей женой?
- Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с хорошим таким декольте.
Я спрашиваю:
- Четвёртый?
Она, скромно так:
- Второй...
- И мы поехали... Хотя похоже тогда был третий, а сейчас уже на девятом... месяце...
******
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! ".
Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак".
Ну а водка: "Похуй, пляшем!!! ! ! ".
******
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Разумеется нет. У меня есть более важные дела.
- Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул,
что мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
Вы же сорвете выборы!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул,
что столько умных у нас в стране никогда не наберется.
******
Сидит девушка на пляже, мажет своё тело кремом и приговаривает сама себе:
- Красивая моя! Всё благодаря тебе имею: квартиру, машину, на Канары четыре раза в год езжу!
Что, миленькая, купаться хочешь? Ну, пойдём!
А рядом сидит мужик, смотрит на своё достоинство и говорит:
- Всё из-за тебя потерял! Квартиру, машину, дачу! Всё!!! Купаться хочешь? Песок грызи!!!
******
Впечатлительная, однако, наш президент особа.
В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!
******
- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его
перевезут в другой двор.
******
Идеальный сосед - это тот, кто шумит в то же время, что и вы.
******
- "Бугатти", "Мазерати"... А ты знаешь, какие еще есть шикарные машины
на "ти"?
- Тольятти?
******
А зачем нужен конец света, если уже есть понедельник?
******
- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч
долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль!
******
- А где у нас космонавт Сидоров?
- В больнице!
- А что такое?
- Он вчера по пьянке вышел из окна в открытый космос!
******
- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью,
квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось
вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а
в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну
а за прогул меня ещё и с работы уволили...
******
Социальная сеть для настоящих мусульман - "ВТеракте".
******
Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат.
Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!!!
Муж:
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
******
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!!!
- Куда занести?
******
Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.
******
Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит:
-Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос - если вы ответите на него
правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою.
А если ответите неправильно, то ставите мне "5".
-Ну, ладно, задавай свой вопрос...
-Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?
-? ? Что за тупой вопрос?! ? 5 пирожков съем. .
-Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.
Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику:
-Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?
-Ну, 7-8 пирожков съем... А в чем дело-то?
-Блин! ... Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал! ... .
******
- Ну, и какие планы?
- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся
о дверной косяк и обронил слово « б.я». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.
10
Другие новости
Написать комментарий: