Анекдоты

-Я жене фамилию поменял она теперь у меня Кденьгам.
-Зачем?
-Ну её завут Люба. Фамилия сейчас Кденьгам. Любовь Кденьгам- звучит красиво!

******

Мамаша, вы никак собрались на гулянку, коль бигуди под мышками накручиваете.

******

Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает
свою супругу: - Что же хочет заказать моя толстушка?

******

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса",
Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг"

******

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо пишет рецепт
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.

******

Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды,
повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.

******

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ,
голос из соседней кабинки: "за.бись! мне теперь стоя срать! ? "

******

Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное образование стало дешевле.

******

"Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется!
Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому :
- will you?
Русский:
- Я те вылью! ”

******

Маленький мальчик, с мамой, смотрят слона в зоопарке. Мальчик спрашивает:
- Мама, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
Мать краснеет и восклицает: Ничто!
В следующий выходной Малыш пошел в зоопарк с отцом. Опять пришли они к слону.
Малыш спрашивает:
- Папа, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
- Это его пенис. У всех мужчин он есть.
- А почему Мама говорит что это ничто?
- Эх, Сынок! Избаловал я твою маму!

******


Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках.
Вот он и спрашивает Фиделя:
- Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
- А у вас что? Лучше? - отвечает раздраженный Фидель.
- Омбре, - отвечает Путин - Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного
чувака в рванных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его. Никакого базара.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и
первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ
ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ

******

Звонок в двери. Кто там? Милиция! Мы вас не вызывали, мы проституток заказывали!
Нас соседи вызвали! Так вот пусть соседи вас и е. . ут!

******

Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего ожидает.
Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил.

******

- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.

******

Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты "Камеди
клаб". Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки.
- Что на свете всех милее?
- Модернизация! - не задумываясь, ответил Медведев.
- Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! - И резиденты весело засмеялись.
- Еще! - потребовал президент.
- Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
- Ну теперь-то модернизация?
- Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа. - И резиденты опять весело засмеялись.
- Господа! - жалобно всплеснул руками президент. - Ну когда же будет
"модернизация"? Я тоже хочу посмеяться.

******

- Вы пьете? - Только по торжественным случаям. - Это когда? - Когда есть что выпить.

******

Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
- ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь
однажды допустил досадную ошибку.
- И какую же?
- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал,
что он - мультимиллионер.

******

- Дорогой, тебе не кажется, что мы заблудились?
- Вот ещё! С чего ты взяла?
- По-моему, эту собаку мы уже переезжали дважды.

******

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

******

Вопрос Армянскому радио:
- Где выступает самый смешной в мире цирк лилипутов?
- В Кремле.

******

- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца, конечно...
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!

******

- У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!
- И как она, выдерживает?
- Обычно часов до семи.

******

Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается затонированное стекло из которого
вылезает пьяная рожа. Гаишник: - Выпивали, гражданин водитель? Из окна высовывается рука с
наполненным стаканом: - С гаишником в первый раз!

******

Умирает муж. Жена сидит возле него. Муж: - Дорогая, я перед смертью должен тебе признаться.
Дело в том, что я переспал с твоей сестрой, твоей подругой, ее подругой и нашей домработницей.
- Знаю, милый, поэтому я тебя и отравила.

******

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???
Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале "А Х.Й ЕГО ЗНАЕТ!"

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия
Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

******

Встретились три алкаша, наскребли на поллитра, ну, а закуски нет. Давай они по карманам лазить,
и у одного оказалась хлебная крошка. Ну, разлили по одной, по очереди крошкой занюхали.
Наливают по второй. Первый алкаш пьет, и крошка (при занюхивании) залетает ему в рот...
Второй и третий: - Ты что, падла, сюда жрать пришел?!

******

- Мужчина, вам плохо? - Нет, мне хорошо!!! - А чего ж вы тогда блюете? -
Не могу держать столько счастья у себя внутри!

******

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х.й сосать?

******

Мужик приходит домой и натыкается на тещу:
- Налейка, мать водочки 50грамм.
- Ты что, охренел совсем?
-Я тебе 500 рублей дам!
Теща согласилась и налила водки.
- А налейка, мать еще 50...
-Ты переходишь границы....
-Вот тебе 1000 рублей...
Теща взяла деньги и налила водки.
-А давай ка, мать, выпьем вместе с тобой, я еще 1000 рублей дам???
Теща согласилась и выпила водки.
Зять продолжает:
- А дай ка тещя, я тебе в глаз дам!
-Ты что, совсем ошалел, да я тебе......
-А я тебе 3000 рублей дам.
Теща согласилась и мужик как вмазал ей. Теща с копыт упала на пол.
Тут раздается звонок, мужик берет трубку, а там его жена:
- Дорогой, ты отдал маме её пенсию???
- Дорогая, в процессе......

******

Папа (автомеханик) после тяжёлого рабочего дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш.
Никто не может понять, в чём там дело.
Мама малыша: Может у него что-нибудь болит?
Папа: Что у него там может болеть, у него всё новое стоит?

******

xxx: Раньше было: "Кошелек или жизнь!".
xxx: А сейчас "Вход или Регистрация!"

******

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!

******

- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поеб@ться прилично!

******

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри,
я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка -
"Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

******

Иван жалуется Степану:
- Вот чертова жена! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни! "
- А ты делай, как я, - говорит Степан. - Дыши как можно сильнее!
- А что жена?
- Не выдерживает. Теряет сознание!!!

******

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

******

Друзья к жене друга пришли...и говорят:
Ваш муж утонул в чане с пивом..
Она: Наверно мучался бедный!(
Нет он ещё пару раз пассать выходил