Анекдоты дня:)))))))))
Сосед соседа обозвал бегемотом. Тот никак не отреагировал, а через год подал на соседа в суд. Судья спрашивает:
- А почему вы подали в суд только через год?
- А я вчера в зоопарке был...
Какой только ни была кукла Барби - и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью. Остался только один неиспользованный вариант - кукла Барби - шпалоукладчица.
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров.
Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос
Звонок из банка:
- У Вас на счету на данный момент минус 300000 евро.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У Вас было плюс 400000 евро.
- И что? Разве я вас беспокоил?
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела.
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая.
- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Это как?
- Мой отец был женат, а мать нет.
Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.
Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама"
Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
А когда сделали вид что не заметили, что ты сказал глупость -приятно втройне!
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова.
Муж с женой идут по зоопарку. Останавливаются перед клеткой "Волки".
Волков нет.
- Извините, пожалуйста, а где волки?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Час.
Жена мужу: "Вот видишь!"
Идут дальше. Надпись "Медведи". Медведей нет.
- Извините, пожалуйста, а где медведи?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Час.
Жена мужу: "Вот видишь!"
Идут дальше. Надпись "Олени". Оленей нет.
- Извините, пожалуйста, а где олени?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Пять минут.
Муж жене: "Вот видишь!"
Жена мужу: "Поэтому у них и рога растут!"
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая от боли), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц :)
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?
- А почему вы подали в суд только через год?
- А я вчера в зоопарке был...
Какой только ни была кукла Барби - и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью. Остался только один неиспользованный вариант - кукла Барби - шпалоукладчица.
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров.
Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос
Звонок из банка:
- У Вас на счету на данный момент минус 300000 евро.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У Вас было плюс 400000 евро.
- И что? Разве я вас беспокоил?
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела.
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая.
- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Это как?
- Мой отец был женат, а мать нет.
Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.
Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама"
Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
А когда сделали вид что не заметили, что ты сказал глупость -приятно втройне!
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова.
Муж с женой идут по зоопарку. Останавливаются перед клеткой "Волки".
Волков нет.
- Извините, пожалуйста, а где волки?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Час.
Жена мужу: "Вот видишь!"
Идут дальше. Надпись "Медведи". Медведей нет.
- Извините, пожалуйста, а где медведи?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Час.
Жена мужу: "Вот видишь!"
Идут дальше. Надпись "Олени". Оленей нет.
- Извините, пожалуйста, а где олени?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Пять минут.
Муж жене: "Вот видишь!"
Жена мужу: "Поэтому у них и рога растут!"
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая от боли), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц :)
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?
0
Другие новости
Написать комментарий: