Ура! Пятница!

И снова пятница пришла! Долгожданная, любимая, такая добрая пятница. Начинайте планировать свои выходные, а мы расскажем про 5 стадий опьянения, которые лучше избегать.



Стадия 1 — САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.

Стадия 2 — САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 — САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

Стадия 4 — ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег.Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

Стадия 5 — НЕВИДИМЫЙ
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.

И анекдоты:

Двое – мужчина и женщина – на борту самолета. Он ей:
- Ну вроде бы все спят – пойдем…
Звук шагов.
- Вот тут свободный… Никто не видит, заходи первой…
- Немножко тесновато…
- Позволь, я сяду.
- Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
Она:
О, запах… Это что-то! Великолепно…
Протяжный вздох.
Раздается шипение по громкоговорящей связи и затем звучит голос:
- Это говорит командир корабля. Я обращаюсь к тем двум пассажирам, которые закрылись в заднем туалете. Мы прекрасно знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами наших авиалинии. А теперь давайте быстро выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!

***

- A член у тебя какого размера?
- A какого надо?
- Oн чё у тебя, регулируется?!

***

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Тут им обоим вдруг захотелось. Ну девушка и предлагает:
- Дай я сейчас упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать.
Парень согласился, и для большей надежности взял нессесер. Девушка упала в обморок, парень попросил всех освободить купе. Ну Освободили, занесли «больную», все вышли, а парень закрыл дверь. После «лечения» девушка говорит:
- А теперь выйди и успокой народ, а то толпятся под дверью, волнуются наверно.
Парень выходит и говорит:
- Уже все нормально, прошу всех тишины. Я сделал ей укол, и теперь она спит.
Один из пассажиров (ухмыляясь) и говорит:
- Доктор, вы бы хоть ширинку застегнули, а то шприц можете потерять!

***

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, жестикулируя:
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон.Гинеколог, оборачиваясь к пациентке:
- Вам плохо?
- а нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы…

***

- У меня соседка, хотя и красивая, но стерва страшная.
- Почему?
- Да понимаешь, я ей тут на днях всю электропроводку отремонтировал – а она мне хоть бы спасибо дала.

***

Кажется теперь я начал понимать, что такое виртуальное общение. Это когда знакомых море, а вот трахаться совсем не с кем.

***

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Ты куда?! – строго спросила его жена.
- Да так, на рыбалку…
- Так, козёл… Рыба лежит на балконе, водка в холодильнике, а лунка у меня между ног!

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта бесплатный! Год Зайца!


- Ну что, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.

***

- Сидоров, тебе сейчас сколько платят?
- Вообще ничего!
- Приходи ко мне, я дам в три раза больше!

***

Вместо вертикали власти у нас построили пирамиду, в центре которой покоится мумия справедливости.

***

Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

***

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 482 дня - ждут, как новую игрушку.

***

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то только внутри помещения...

***

В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, а потом добавляли красного - и пили синий.

***

- Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
- А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

***

- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- А из чешской?
- Cливовица.
- А из немецкой?
- Шнапс.
- Несите все и водочку не забудьте.

***

Почему из всех "искусств" олигархи предпочитают вкладывать деньги только в телевидение? Потому, что взять телевизор в тюрьму разрешат, а вот Большой театр, вряд ли…