Ура! Понедельник!

Каким бы тяжелым он не был, но все же начало трудовой недели положено. А значит скоро, всего-то через 5 дней будут ВЫХОДНЫЕ!!!
Не спать!



Посмотрим что же интересного было в выходные:

Принцесса Хиджаб. Метро в Париже «под прицелом» экстраординарной художницы граффити Принцессы Хиджаб.



Что случилось? Камень? Град? Кирпич (круглый, например)? Нет!



Видео дня: китайцы строят. Китайцы умудряются строить дома за 6 дней. Утверждают, что выдержит землетрясение.



Странная тара. Обычное в необычном.



Бой подушками! Красивые девочки и обычные подушки. Хотя кто будет смотреть-то на эти подушки?



И анекдоты:

Бармен:
- У вас стакан пуст, хотите еще один?
- А зачем мне два пустых стакана?

У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие...

Она:
- Артем, у меня глазки болят и пальчик.
Он:
- Угу.
- Ну, Артем!
- Что?
- У меня глазки болят!
- И что?!
- И пальчик!..

Выпьем же за то, чтобы ночью под этим столом нам спалось слаще, чем в своей кровати!

Ночь, дождь, шторм... Одинокая лодка с почтальоном плывет к маяку. Подплывает, выходит смотритель маяка и почтальон со злобой отдает ему посылку:
- На, возьми!
- Смотри, будешь возмущаться - на газеты подпишусь!

Парадоксы совместной жизни: если всё хорошо, мы толстеем, если плохо - пьём и курим.

- Я заболела... Ты будешь меня навещать?
- Точно так же как ты меня, когда болел я.
- Почему ты такой жестокий?!

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдёт?

- Вася! Ты мог бы одолжить на месяц тысячу евро своему лучшему другу?
- Конечно мог бы! Но у меня нет такого друга.

- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: 'Кто дудит в два часа ночи?!'

- Слушай, к нам приезжала в город певица Нюша, ты ходила?
- Нет.
- А чего?
- Да я бы лучше на Лосяша пошла.

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да. Частично...

В море плавает мужик в длинном черном пальто. Когда выходит, к нему подходит женщина:
- Мужчина, а почему вы в пальто плаваете?
- Пальто стираю.
- Но для этого есть стиральная машина!
- Вы понимаете, у меня в ней голова кружится...

Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.