Ура! Пят... Суббота!

Ну вот мы и дожили до суббота, длинная выдалась неделька, но тем слаще будет завтра отдохнуть!



Рассмотрим два типа работы. Первы тип "Как работать не стоит, а то долго не вытяните":

Все начинается с совещания, на котором вы узнаете, что работаете без выходных.



У вас так много работы, что даже перекусить вы можете только на ходу.


Вам приходится делать даже то, что не входит в ваши обязанности.


К концу рабочего дня вам уже ничего в этой жизни не хочется.


И если день прошел именно так, то по пути домой с вами может случится и такое:


А вот так работать гораздо лучше:

Работать весело


Работать расслабленно


Работать спокойно (ой, тут работник уже ушел домой, видимо)


Ну и анекдоты:

На вокзале:
- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...

***

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".

***

В связи с выявлением, за последнее время, в правоохранительных органах большого количества оборотней - первое место среди подарков на День милиции занял кол осиновый.

***

В магазинчик DVD-дисков входит покупатель:
- У вас есть порнушка, но без лесбиянок?
- Вам в воспитательных целях?

***

Молдавские учёные расшифровали сигналы светофора!

***

- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.



- Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

***

В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади
подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
- А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
- Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович...
- Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
- Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!

***

- Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил тебе пиво...

***

Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
- Я все знаю! Я все знаю!
Жена спокойным тоном:
- Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим.
Так какая длина Днепра?

***

Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.

***

Для обеспечения безопасности журналистов впредь создаются особые зоны, защищенные колючей проволокой, и им выделяется круглосуточная вооруженная охрана.

***

Есть на свете такие женщины, которые любого мужика возьмут голыми руками... и ногами.

***

Идет экзамен по истории.
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия
представителя?
- Ну не знаю...
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!