Вторник
На улице совсем холодает, но кое-кому это совершенно не важно. Кому же? Космонавтам!
Именно 2 ноября 10 лет назад на МКС прибыл первый космический экипаж. В команде было два русских: Сергей Крикалёв и Юрий Гидзенко, а также один американец - Уильям Шепард. Вот они.
А вот и темы с форума:
Обсудим Чернецкого. Все-таки он уже ушел, надо подводить итоги.
Толерантность. За или против? С чем мы миримся, а чего никак терпеть не можем.
И анекдоты:
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь!
Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать диван.
А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире.
Ну, а дальше — совок и веник для выметания погибших.
Разделяй и властвуй — ещё до нас придумали.
Русский язык очень сложен.
К примеру, "охрана" и "защита" - это синонимы, а
"правоохранительные" органы и "правозащитные" - антонимы.
Вовочка спрашивает соседа:
- А у вас дети есть?
- Нету.
- А почему?
- Ну аист пока не принес.
- Аааа... так вы еще в аиста верите...
К старости без медикаментов крепче становится только маразм.
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Возле дома открылся продуктовый магазин "Ларец". Утром наблюдал картину, как из магазина с пивом в руках вышла парочка измученных
совсем не нарзаном товарисчей. Сразу вспомнился мультик – двое из ларца одинаковы с лица.
В нынешние времена алкоголизм можно считать прививкой от наркомании.
Быть смелым очень просто. Нужно всего лишь не бояться бояться.
Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне
изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду
опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была
измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.
В зоопарке объявление по громкоговорителям:
- Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию. Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает.
Диктор уточняет:
- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют.
Диктор добавляет:
- Бисексуальный.
- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает
Утром едешь на дачу, к свежему воздуху и природе, а вечером возвращаешься с этого проклятого огорода...
Жить с чужой женой - преступление, жить со своей - наказание.
- Вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку - то он быстрей начнет говорить?
- Ага, и первое его слово будет "Зае^аааааааалииии!!!".
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
- Как ваша фамилия?
- Если мягко говоря, то Шишкин...
- А если не мягко?!
- То Сиськин!!!
Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму...
На борцовском ковре завершились схватки... Мальчика назвали Петей.
Обама, после встречи с Медведевым, захотел уволить губернатора
обанкротившейся Калифорнии с формулировкой "за утрату доверия".
Но вспомнил, что там далеко не пасечник в кепке, а чувак в кожаной
куртке на мотоцикле...
Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?
Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем он добьется от нее главного...
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
Большинство девушек на первом свидании - жадины.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...
Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования
- Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.
Понимаешь, в женщине должна быть загадка...
- Ага. Даст или нет?..
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота, да и, заодно, шапку свою заберёшь.
Именно 2 ноября 10 лет назад на МКС прибыл первый космический экипаж. В команде было два русских: Сергей Крикалёв и Юрий Гидзенко, а также один американец - Уильям Шепард. Вот они.
А вот и темы с форума:
Обсудим Чернецкого. Все-таки он уже ушел, надо подводить итоги.
Толерантность. За или против? С чем мы миримся, а чего никак терпеть не можем.
И анекдоты:
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь!
Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать диван.
А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире.
Ну, а дальше — совок и веник для выметания погибших.
Разделяй и властвуй — ещё до нас придумали.
Русский язык очень сложен.
К примеру, "охрана" и "защита" - это синонимы, а
"правоохранительные" органы и "правозащитные" - антонимы.
Вовочка спрашивает соседа:
- А у вас дети есть?
- Нету.
- А почему?
- Ну аист пока не принес.
- Аааа... так вы еще в аиста верите...
К старости без медикаментов крепче становится только маразм.
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Возле дома открылся продуктовый магазин "Ларец". Утром наблюдал картину, как из магазина с пивом в руках вышла парочка измученных
совсем не нарзаном товарисчей. Сразу вспомнился мультик – двое из ларца одинаковы с лица.
В нынешние времена алкоголизм можно считать прививкой от наркомании.
Быть смелым очень просто. Нужно всего лишь не бояться бояться.
Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне
изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду
опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была
измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.
В зоопарке объявление по громкоговорителям:
- Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию. Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает.
Диктор уточняет:
- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют.
Диктор добавляет:
- Бисексуальный.
- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает
Утром едешь на дачу, к свежему воздуху и природе, а вечером возвращаешься с этого проклятого огорода...
Жить с чужой женой - преступление, жить со своей - наказание.
- Вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку - то он быстрей начнет говорить?
- Ага, и первое его слово будет "Зае^аааааааалииии!!!".
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
- Как ваша фамилия?
- Если мягко говоря, то Шишкин...
- А если не мягко?!
- То Сиськин!!!
Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму...
На борцовском ковре завершились схватки... Мальчика назвали Петей.
Обама, после встречи с Медведевым, захотел уволить губернатора
обанкротившейся Калифорнии с формулировкой "за утрату доверия".
Но вспомнил, что там далеко не пасечник в кепке, а чувак в кожаной
куртке на мотоцикле...
Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?
Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем он добьется от нее главного...
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
Большинство девушек на первом свидании - жадины.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...
Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования
- Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.
Понимаешь, в женщине должна быть загадка...
- Ага. Даст или нет?..
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота, да и, заодно, шапку свою заберёшь.
5
Другие новости
Оставить комментарий
показать все комментарии (13)
Написать комментарий: