Среда - осталось немного

Сегодня уже среда. Как же быстро летит время! совсем сокро выходные и можно будет уехать куда-нибудь далеко от города. Тем более, что погоду обещают хорошую.




Отечественная проза. А хорошо ли пишут сегодня в России? Давайте обсудим любимых авторов современности.

У психиатра. Дурачимся и сходим с ума! Давняя форумная игра - всем прикольно!

И немного анекдотов, продолжение которых далее:

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых , толстых женщин!

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом :
Кто Я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна

Я пошел фольксваген...
- В смысле?
- В смысле пассат.

Вакансия: Специалист отдела по борьбе с клиентами.

Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле,
подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет!"

Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.

— Милая, что тебе подарить?
— Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации!

— Что такое абсолютное большинство?
— Ну... это тот самый случай, когда все дураки на твоей стороне.

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?"
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится большинство компаний мобильной связи.

В личном деле: "Вынашивает сверхидеи при отсутствии элементарных знаний"

Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типа сексуальной совместимости.
Там такой вопрос:
Мастурбировать при партнёре - это...
а) неприемлемо
б) возбуждает
в) указывает на доверие к партнёру.
Воспаленный мозг рисует картину - сидят супруги, смотрят телик, и тут один из них снимает трусы и понеслась.
А в процессе поворачивается ко второму супругу и говорит - я тебе доверяю.
Но ещё больше я ржал, вспомнив формулировку увольнения Лужкова...

Мы живем с ним в одной квартире. У нас дома постоянно ошиваются какие-то его телки. По выходным,
когда надо бы что-то сделать по дому он сваливает в неизвестном направлении и тусит примерно до вторника,
пока его не довозят до дома друзья с очередным рассказом про его похождения. С ним постоянно что-то случается,
то на лыжах ногу сломает, то на мотоцикле по асфальту проскребется, то в клубе подерется. Когда я прихожу домой
его либо нет, либо он задрачивает в компьютер включив на весь дом какой-нибудь хардрок или техно. Он мой отец,
сейчас поеду покупать подарок ему на шестидесятилетие.

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица!

С этими новыми надписями курить стало намного интереснее!

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор #удаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придёт!

Вторичные половые признаки мужчин: машина, квартира и материально обеспечен у же давно стали первичными!

Судьба - автопилот для ленивых.

Одна знакомая намекала: - Мы с кошкой вместе антисекс пьем. Ей помогает!

В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".

У меня знакомая на работе как-то отмочила:
- И чего это Кличко носится с этим чемпионским поясом WBO, как с писанной торбой. Ни один из знаменитых боксеров им даже не интересуется.
Лучшее применение этому поясу - чулки к нему пристегивать!

Лицо,не обезображенное гуглом...

Не смею дольше в вас задерживаться...

- А почему у него такие кривые ноги?
- Такое часто случается, когда ноги с руками растут из одного места…

Злые люди говорили, что он туп, как дерево, а добрые - что у него размягчение мозга.

Если правда лежит на поверхности, то обычно до нее хрен докопаешься...

...А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit.
Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией
с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

— Алло, дорогой?... Я в сауне. Здесь всё как ты обычно и говоришь — никаких баб, одни мужики!

Ю.Лужков награжден медалью "За освобождение Москвы", в проекте медаль "За взятие Москвы",для нового мэра.

Новый роман Сергея Лукьяненко!
Волею судьбы попавший на самый верх власти, скромный преподаватель права, после встречи со страшным Терминатором,
осознает свое место в жизни и возвращается к обучению любимых студентов.


Как это ни печально, но алкашу на бутылку займут куда охотнее, чем непьющему на батон хлеба.

Два украинца: - Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то придет Иван и скажет: "Родина!"

- Мысли о мировом господстве могут вынашивать только идиоты.
- Это еще почему?
- А ты посмотри, какой кругом бардак! Став властелином мира ты умаешься приводить его в порядок.

Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают.

Доставка бананов на дом. Не выше 3-го этажа ( на 4-й не докидываем).