День 7 октября

А пока мы все считаем часы до выходных, Владимир Путин уже празднует. У нашего премьера сегодня день рожденья. Пусть каждый ему пожелает сам, чего хочет. Ему уже и девочки из МГУ подарок сделали (ниже по течению в ленте).






Русский фильм про мистику и, кажется, первый отечественный фильм в 3D. Даже если сюжет подкачает, то хотя бы будет на что посмотреть.





Одна из вечных тем Голливуда: государственная безопасность. В городе три ядерных фугаса, а агент всего один.

Анекдоты:

Далеко за полночь. Бухают Медведев, Путин и Лужков. Медведев Лужкову - Михалыч, ты как самый младший по статусу, сбегай за
водкой. Лужок Медведеву - сам беги, как самый короткий... Путин возмущающемуся Медведеву - не парься, Дима, водки больше не будет - Михалыч запретил продажу водки в Москве после 10 вечера... Медведев Лужкову - знаешь кто ты после этого??? Да ты..., да ты..., все, ты потерял мое доверие

***

Зачем козе баян? Зачем медведю твиттер?

***

В доме престарелых трое дедков обсуждают, кто какие анекдоты больше всего любит рассказывать.
Один: - Я люблю анекдоты про Штрирлица!
Второй: - А я люблю анекдоты про Ржевского!
Третий: - А я больше всего люблю рассказывать анекдоты про Вовочку и Винни-Пуха
Первые двое хором: - Вот вы, Юрий Михайлович, и допиз...ились в итоге!

***

- Слышал, милицию хотят переименовать в полицию?
- Да их уже давно все на букву “П” называют.

***

Заявление.
Прошу выдать мне внеочередной аванс в счёт той премии, которую я заслужу ударным трудом в следующем квартале.

***

Мальчик лет пятнадцати останавливает на улице, дернув за рукав, молодую женщину:
- Тетя, тетя, а сколько вам лет?
Та(возмущенно):
- Когда мне было столько же лет, сколько тебе, я на улице посторонним людям подобных вопросов не задавала!
Мальчик оборачивается к идущему сзади мужчине:
- Я же тебе говорил, что этой старухе уже за тридцать!

***

Нет изысканней удовольствий чем поесть перед едой, поспать после сна и отдыхать от безделья.

Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.

***

Не употребляй выражений крепче себя.

***

Уход от действительности в правительство.

***

Сотрудник: Шеф у себя?
Секретарша: Шеф у себя, но не в себе…
Сотрудник: А в ком?..

***

Ватсон женился и, оставив жену, на несколько дней уехал. Вернувшись, он обращается к Холмсу:
- А чем вы занимались, Шерлок, во время моего отсутствия?
- Мне не хочется отвечать на этот вопрос, Ватсон.
- Можете себя не утруждать, я уже догадался.
- Ватсон, а хотите, я узнаю, верна ваша догадка или нет?
- Что ж, попробуйте, Холмс.
- Ватсон, вы все еще считаете меня своим лучшим другом?
- Да, Холмс, несомненно.
- Тогда, уважаемый Ватсон, ваша догадка неверна.

***

Жена мужу:
- Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
- Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая псина.

***

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.