Анекдоты
Когда девушка вдохновенно сосёт - её за уши не оттащишь!
Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.
Уходя в пятницу вечером - никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернёшься домой...
В поликлинике надпись на кабинете уролога:
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!".
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...
Молитвы всегда должны оставаться безответными.
Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.
Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнём.
Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем каменты к "Войне и Миру".
Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он все сделал правильно.
- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
Сегодня окончательно осознал, что слушаю ну очень тяжелую музыку. Проснулся в 6 утра от раскатов грома, а рука по привычке потянулась выключить
будильник.
Если долго смотреть на дверь в подъезд с домофоном - то она откроется.
- А чего вы ребенка только через месяц зарегили?
- Дык нормально зарегили. Как траельный срок вышел, так сразу и зарегили.
Язык до Киева доведет только в том случае, если пленный - украинец.
Что такое экономическая матрёшка?
Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький
магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует
жареными семечками.
И у неё ВСЕ покупают!!!
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!
Совет:
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...
Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.
Искать себе девушку, эт то же самое, что в сапёра играть: вот вроде есть одна нормальная, но вокруг неё семь ебанутых, и поди угадай сразу, где
какая...
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапается.
Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.
Уходя в пятницу вечером - никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернёшься домой...
В поликлинике надпись на кабинете уролога:
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!".
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...
Молитвы всегда должны оставаться безответными.
Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.
Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнём.
Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем каменты к "Войне и Миру".
Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он все сделал правильно.
- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
Сегодня окончательно осознал, что слушаю ну очень тяжелую музыку. Проснулся в 6 утра от раскатов грома, а рука по привычке потянулась выключить
будильник.
Если долго смотреть на дверь в подъезд с домофоном - то она откроется.
- А чего вы ребенка только через месяц зарегили?
- Дык нормально зарегили. Как траельный срок вышел, так сразу и зарегили.
Язык до Киева доведет только в том случае, если пленный - украинец.
Что такое экономическая матрёшка?
Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький
магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует
жареными семечками.
И у неё ВСЕ покупают!!!
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!
Совет:
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...
Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.
Искать себе девушку, эт то же самое, что в сапёра играть: вот вроде есть одна нормальная, но вокруг неё семь ебанутых, и поди угадай сразу, где
какая...
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапается.
0
Другие новости
Написать комментарий: