Анекдоты
- Приветствую, доктор, я сегодня к вам с букетом!
- А где же ваши цветы?
- Так а кто про цветы говорил?!
***
Девушка набирает телефон службы доверия:
- Я стою на подоконнике девятого этажа, а у моего подъезда мой парень целует мою лучшую подругу! Я хочу прыгнуть!
- И вы думаете, что с такой высоты сможете в них попасть?
***
Два признака, что Вы долго жили в Америке:
Вы уже привыкли к тому, что ваши туфли быстрее протрутся, чем запачкаются.
В электронных письмах Вы пишите “я” с большой буквы и “Вы” с маленькой.
***
Женщины вечно говорят, что мужики думают тем, что находится у них между ног.
При такой логике становится понятно, почему женщины вообще не думают…
Мужик поясняет в брачном агентстве:
- Да, у меня есть четыре судимости… Ну, зато я без ипотеки!
***
Женщина рассказывает лучшей подруге, что муж совсем внимания на её тело не обращает, поэму у них нет интимной жизни. Подруга советует:
- Слушай, тебе поможет мой знакомый экстрасенс. Вот у меня было то же самое с мужем. Я у этого экстрасенс купила заряженные суперноски, потом дала мужу их утром одеть. Так вечером он забегает и, как сумасшедший, одежду с меня срывает, в общем, подарил ночь экстаза. Я тебе дам адрес экстрасенса, купишь эти носки для своего.
Через неделю женщина звонит своей подруге:
- Что этот экстрасенс мне продал за хрень?! Кошмар! Я дала утром мужу эти суперноски, он вечером с диким взглядом прибежал домой, сорвал с себя одежду, меня оттолкнул в сторону и побежит на кухню. Затем залез в холодильник, нашёл там огромный огурец и засунул себе в задницу! Что мне теперь делать?!
Подруга:
- Вот дибил! Он носки наизнанку одел!
***
Сынок спрашивает у папы:
- А что такое деньги?
Отец, мечтательно вздохнув, отвечает:
- Сын, деньги – это шикарная машина, элитный коньяк и красивые девушки.
Сын:
- Понятно, а что, когда нет денег?
- Хм… городской автобус, чай и твоя мать.
Теперь для удачного исполнения проекта полета на Луну НАСА решило пригласить Джеймса Кэмерона.
***
В пустом автосалоне ВАЗ:
- Пап, сматри, бибика!
- Сын, не трогай каку!
***
Директор банка говорит бухгалтеру:
- Вы написали повторно письмо компании, которая год не возвращает нам кредит?
- Конечно, написал.
- А как вы к ним обратились в письме?
- “Уважаемые господа…”
- Да как можно этих мерзавцев, жуликов, этих гнусных бандитов с большой дороги называть “господа”?!
- Так а как нужно было?
- Нужно было: “Уважаемые КОЛЛЕГИ”!
***
Пол года физики буду запускать Адронный коллайдер только на половинной
мощности, потом они будут проводить профилактические работы.
А затем, в 2012 году, коллайдер, наконец, будет запущен на полную мощность.
Очевидно, что физики всё-таки питают надежду оправдать пророчество Майя…
***
Вначале “мочили в сортире”, а теперь “выковыриваем со дна канализации”.
Видимо, опять возвращаемся в начальное состояние.
***
- А где же ваши цветы?
- Так а кто про цветы говорил?!
***
Девушка набирает телефон службы доверия:
- Я стою на подоконнике девятого этажа, а у моего подъезда мой парень целует мою лучшую подругу! Я хочу прыгнуть!
- И вы думаете, что с такой высоты сможете в них попасть?
***
Два признака, что Вы долго жили в Америке:
Вы уже привыкли к тому, что ваши туфли быстрее протрутся, чем запачкаются.
В электронных письмах Вы пишите “я” с большой буквы и “Вы” с маленькой.
***
Женщины вечно говорят, что мужики думают тем, что находится у них между ног.
При такой логике становится понятно, почему женщины вообще не думают…
Мужик поясняет в брачном агентстве:
- Да, у меня есть четыре судимости… Ну, зато я без ипотеки!
***
Женщина рассказывает лучшей подруге, что муж совсем внимания на её тело не обращает, поэму у них нет интимной жизни. Подруга советует:
- Слушай, тебе поможет мой знакомый экстрасенс. Вот у меня было то же самое с мужем. Я у этого экстрасенс купила заряженные суперноски, потом дала мужу их утром одеть. Так вечером он забегает и, как сумасшедший, одежду с меня срывает, в общем, подарил ночь экстаза. Я тебе дам адрес экстрасенса, купишь эти носки для своего.
Через неделю женщина звонит своей подруге:
- Что этот экстрасенс мне продал за хрень?! Кошмар! Я дала утром мужу эти суперноски, он вечером с диким взглядом прибежал домой, сорвал с себя одежду, меня оттолкнул в сторону и побежит на кухню. Затем залез в холодильник, нашёл там огромный огурец и засунул себе в задницу! Что мне теперь делать?!
Подруга:
- Вот дибил! Он носки наизнанку одел!
***
Сынок спрашивает у папы:
- А что такое деньги?
Отец, мечтательно вздохнув, отвечает:
- Сын, деньги – это шикарная машина, элитный коньяк и красивые девушки.
Сын:
- Понятно, а что, когда нет денег?
- Хм… городской автобус, чай и твоя мать.
Теперь для удачного исполнения проекта полета на Луну НАСА решило пригласить Джеймса Кэмерона.
***
В пустом автосалоне ВАЗ:
- Пап, сматри, бибика!
- Сын, не трогай каку!
***
Директор банка говорит бухгалтеру:
- Вы написали повторно письмо компании, которая год не возвращает нам кредит?
- Конечно, написал.
- А как вы к ним обратились в письме?
- “Уважаемые господа…”
- Да как можно этих мерзавцев, жуликов, этих гнусных бандитов с большой дороги называть “господа”?!
- Так а как нужно было?
- Нужно было: “Уважаемые КОЛЛЕГИ”!
***
Пол года физики буду запускать Адронный коллайдер только на половинной
мощности, потом они будут проводить профилактические работы.
А затем, в 2012 году, коллайдер, наконец, будет запущен на полную мощность.
Очевидно, что физики всё-таки питают надежду оправдать пророчество Майя…
***
Вначале “мочили в сортире”, а теперь “выковыриваем со дна канализации”.
Видимо, опять возвращаемся в начальное состояние.
***
0
Другие новости
Написать комментарий: