Анекдоты от 29 марта 2010

Bigfred Добавил(а) :

29 марта 2010 12:05 #

3

Ну так, ничо...

0

ответить цитировать

VULKAN5000 Добавил(а) :

29 марта 2010 12:07 #

0

ответить цитировать

asafov Добавил(а) :

29 марта 2010 12:30 #

над одним тка посмеялся, а так... вата...

0

ответить цитировать

alvares samaranch Добавил(а) :

29 марта 2010 12:33 #

так се...

0

ответить цитировать

andrian Добавил(а) :

29 марта 2010 12:37 #

кажется неплохо..

0

ответить цитировать

kolmyk Добавил(а) :

29 марта 2010 12:56 #

Ни чо так

0

ответить цитировать

Rocker77 Добавил(а) :

29 марта 2010 13:02 #

Последний убил.

0

ответить цитировать

ЖилиБыли Добавил(а) :

29 марта 2010 13:04 #

0

ответить цитировать

p.i.s.h.a. Добавил(а) :

29 марта 2010 13:08 #

5

6

2

маловато будет....

0

ответить цитировать

zuas Добавил(а) :

29 марта 2010 13:11 #

Маленькая подборочка, но может поэтому и смешно.

0

ответить цитировать

play2money Добавил(а) :

29 марта 2010 13:31 #

Зато хорошие!

0

ответить цитировать

Мархинина Добавил(а) :

29 марта 2010 13:38 #

седня не плохие особенно Фразы, которые двадцать лет назад могли послужить поводам для вызова психиатра:))) точно

0

ответить цитировать

SegaM Добавил(а) :

29 марта 2010 14:20 #

вата

0

ответить цитировать

Toha20 Добавил(а) :

29 марта 2010 14:32 #

4

13

3

Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же пивной остановились, отец купил себе бокал пива. Выпил один, купил
второй, третий, четвертый... Сын смотрит на пьющего батю и говорит: "Папа, купи, пожалуйста, мороженое!"
Батя сыну: "Ты что? совсем рехнулся! ПИВО С МОРОЖЕННЫМ?"

Разговаривают папа и сын:
- Папа, а куда деваются аисты после того как ребенка принесут?
- В штаны, сынок.

- Какой у Вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремлённо, тянется
к очередной рюмке.
Она, заботливо:
- Не пей больше - плохо станет!
Он, философски:
- А, ладно... Всё равно плохо стоит...

Частная клиника "Здоровье"
Прейскурант цен.
Гинекологический кабинет.
Первичный осмотр специалистами:
1. Профессор - 500 р.
2. Доктор медицинских наук - 400 р.
3. Кандидат экономических наук - 300 р.
4. Врач - 200 р.
5. Медсестра - 100 р.
6. Санитарка - 50 р.
7. Сторож - 20 р.

0

ответить цитировать

Capchenyi Добавил(а) :

29 марта 2010 15:05 #

вполне вполне. улыбает))))

0

ответить цитировать

androids555 Добавил(а) :

29 марта 2010 15:06 #

0

ответить цитировать

demdi Добавил(а) :

29 марта 2010 15:54 #

0

ответить цитировать

Sentine1 Добавил(а) :

29 марта 2010 16:17 #

Нормальненько

0

ответить цитировать

деДУШКА Добавил(а) :

29 марта 2010 16:26 #

2

Он, философски:
- А, ладно... Всё равно плохо стоит...

0

ответить цитировать

JamesBLOND)) Добавил(а) :

29 марта 2010 17:05 #

0

ответить цитировать

KAYZER SUZE Добавил(а) :

29 марта 2010 21:45 #

0

ответить цитировать

барада Добавил(а) :

29 марта 2010 22:19 #

На интернет-конференции Медвдева:
- Мне за неделю пришло 5 миллиона сообщений с одинаковым вопросом: Сволочь, когда нам, наконец, зарплату увеличат?!!! Скорее всего, это просто спам.

0

ответить цитировать

Pakistanec Добавил(а) :

29 марта 2010 22:23 #

Норм последний норм

0

ответить цитировать

OXOTHИK Добавил(а) :

29 марта 2010 23:09 #

Чёта не айс

0

ответить цитировать

peas Добавил(а) :

30 марта 2010 00:32 #

0

ответить цитировать

мишшка Добавил(а) :

30 марта 2010 00:38 #

2

0

ответить цитировать

analot Добавил(а) :

30 марта 2010 01:16 #

0

ответить цитировать

ustas Добавил(а) :

30 марта 2010 04:10 #

0

ответить цитировать

vadimko Добавил(а) :

31 марта 2010 16:20 #

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пид@р украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз пид@р, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из
Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по
жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл
корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали -
не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пид@р украл,
раз пид@р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки,
там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в
этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

Пришел как-то мужик с женой на авиавыставку. А там аттракцион – всех желающих катают на самолетах с исполнением фигур высшего пилотажа.
- Сколько стоит полет? – спрашивает мужик у летчика.
- Стольник баксов!
- Нет, дорого!
Ну, летчик решил приколоться и говорит:
- Давай так – если Вы во время полета закричите от страха, тогда платите, не за-кричите – бесплатно!
Ну сели они. Летчик спереди, мужик с женой сзади. И полетели. Летчик петлю де-лает – сзади тишина, летчик бочку – тихо. Летчик в штопор – ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается и говорит:
- Молодец, смелый ты мужик.
Мужик (довольно):
- Да ладно. А ведь я чуть было не вскрикнул, когда жена вывалилась!

Как сразить женщину?
Делать ей комплименты. Уважать ее. Чтить ее. Ласкать ее. Целовать ее. Заботиться о ней. Шутить с ней. Забавлять ее. Создавать ей уют. Обнимать ее. Защищать ее. Тратить на нее деньги. Угощать ее едой и выпивкой. Говорить с ней. Стоять за ее спиной. Под-держивать ее. Доставать для нее звезды с неба. Приносить ей кофе в постель. Покупать ей красивое белье. Очень внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину?
Приготовить поесть. Раздеться.

К зубному врачу пришла на прием женщина. Села в кресло, открыла рот.
- У вас там маленькая дырочка в коренном зубе. Сейчас мы ее запломбируем, - го-ворит врач и включает бормашину.
Женщина от испуга хватает врача за яйца:
- Мы же не будем делать друг другу больно?