Анекдоты
Есть такие люди, которые, когда им удается сказать что-нибудь умное, на всякий случай оборачиваются, чтобы убедиться, что это сказали именно они.
***
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.
***
- Поужинаем вечером?
- Вообще-то вечером я и так все время ужинаю...
***
По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.
***
В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
***
Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды..
***
- Зачем Медведь увеличил себе срок на четверть?
- Прибавил на зимнюю спячку.
***
- Да какой же я бармен, если из одной поллитры 4 по 150 не налью?!
***
- А у нас компьютер запищал и сломался.
- Что, материнская плата от перегрева полетела?
- Нет, отцовская голова с перепоя упала...
***
- А как готовится вишневый джем со шкварками?
- Свинья ест вишню, потом колдует повар.
***
Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль. Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет...
***
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
***
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
***
Он и она в постели.
Она: Ну поцелуй меня...
Он: Чё тебя целовать... Ты в трусах!
***
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!
***
Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад - взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.
- Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
- Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
- Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается.
- Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается еще больше.
- Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
- А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.
***
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.
***
- Поужинаем вечером?
- Вообще-то вечером я и так все время ужинаю...
***
По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.
***
В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
***
Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды..
***
- Зачем Медведь увеличил себе срок на четверть?
- Прибавил на зимнюю спячку.
***
- Да какой же я бармен, если из одной поллитры 4 по 150 не налью?!
***
- А у нас компьютер запищал и сломался.
- Что, материнская плата от перегрева полетела?
- Нет, отцовская голова с перепоя упала...
***
- А как готовится вишневый джем со шкварками?
- Свинья ест вишню, потом колдует повар.
***
Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль. Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет...
***
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
***
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
***
Он и она в постели.
Она: Ну поцелуй меня...
Он: Чё тебя целовать... Ты в трусах!
***
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!
***
Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад - взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.
- Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
- Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
- Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается.
- Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается еще больше.
- Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
- А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.
0
Другие новости
Оставить комментарий
показать все комментарии (23)
Написать комментарий: