Анекдоты

xxx: Яндекс.Новости: В мае будет определен орган, контролирующий услуги в здравоохранении.
xxx: Боюсь, это опять жопа будет =(

***

ххх: зеркальные потолки в туалете - это ладно
ххх: а вот о чем думал тот, кто повесил зеркало в кабинете гинеколога так, что у вошедшего в дверь обзор не хуже, чем у врача?

***

В толпе двуногих словно тень
Для ведьмы кара ясный день...
И смерть седлает ей седло
ПЫЩЬ ПЫЩЬ ПОПЯЧСА ОЛОЛО!

***

sorgu: Захожу в магазин белья за, пардон, трусами. Минут пятнадцать мрачно обозреваю кружевно-стразовый ассортимент и не выдерживаю. Подхожу к девушке-консультанту.
- Девушка, подскажите пожалуйста, у вас есть трусы без стразов, без кружев и, желательно, хлопок?
- А вам зачем?

***

xxx: ну я 6 страниц прочитала меня бесит что это пьеса и тут все по ролям не удобно
yyy: это не пьеса
yyy: это логи :)

***

Вчера ходили на Аватар. Жена всю ночь не спала, бредила - прыгала, с кровати падала, меня за хвост дергала.

***

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!

***

xxx: Я живу в одной квартире с мужем, его братом, женой брата и свекровью.
xxx: Что бы мне натворить такого, за что сажают в ОДИНОЧНУЮ камеру?

***

С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться "NASA RUSSIA"...

***

Россияне становятся всё более и более интеллигентнее... Об этом, во всяком случае, свидетельствуют результаты Олимпиады.

***

Насчет выпадения из кабины пьяного водителя. Довелось мне в советское время поработать в колхозе. Тогда практически все время от времени и в колхозы ездили и на овощебазы... Так вот дали нам задание силос готовить. Технология следующая: подъезжает к силосной яме машина с травой, сваливает в яму траву, трактор ее утрамбовывает, а мы поливаем консервантом - какой-то вонючей жидкостью. Поскольку вываливают траву, не заботясь о равномерности распределения, то трактористу приходится гонять свою машину по горам и буеракам, пока не утрамбует их до ровного состояния. И надо сказать, тракторист был виртуоз - так здорово по этим кочкам гонял свой трактор, что у нас дух захватывало: щас перевернется! Не перевернулся ни разу! Настало обеденное время. Решили механизаторы перекусить. Расстелили на травке газетку, разложили на ней хлеб, сало, огурцы и, естественно, не забыли про истинную свежесть - пару бутылочек. Зовут они нашего тракториста - трудоголика вкусить с ними даров божьих. Лихо подкатывает он на тракторе к заветной газетке, глушит двигатель, открывает дверь и... мордой об ступеньки. Остальные к нему подбежали, подняли, вытерли кровь, а он не то что стоять - говорить не может, только мычит в ответ:
пьян в соплю. Положили они его за руль - опять человек. Завел трактор, уехал куда-то.

***

Дочь мента рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что их так?..
- Драться стали между собой, водку пьянствовать..
- Но ты же водку не пьёшь??!!
- У нас,.. оборотней,.. доченька, другая история...

***

Как-то с утра повздорили мы с шефом. Громко хлопнув дверью, я вышел в коридор и столкнулся с какой-то дамой. Было видно, что она тоже в ярости. Я сразу почувствовал недоброе.
- Генеральный у себя?
- Да, а что случилось? Может, я могу чем помочь?
- Да вот, ваш менеджер мало того, что нагрубил мне, он меня еще и козой обозвал!!!
Тут у меня промелькнула мысль, что если парня уволят, то в этом на 80% буду виноват я, потому что две минуты назад я сам обозвал шефа козлом. Ситуацию надо было срочно выруливать. Мне не оставалось ничего другого, кроме как показать ей на датчик движения от сигнализации в углу, и сказать:
- Улыбайтесь! Вас снимает скрытая камера!
Мадам подошла немного поближе и приветливо замахала рукой. Датчик ей в ответ приветливо подмигнул зеленым огоньком... Тем инциндент и закончился. Ну скажите, разве наш менеджер был не прав?