Анекдоты

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты…. Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Вопрос: Какие различия между Венерой Милосской и Венерой Московской?
Ответ: Венера Московская раз в 6 толще, с вооот такенными ручищами, да и у нее муж мэр.

***

Объявление:
“Уважаемые посетители, при нашем морге работает развлекательный зал для игры в русскую рулетку”

***

Наблюдение:
Фразу “У меня отличная память на лица” может сказать человек, который никогда не бывал в Монголии.

***

Муж и жена в постели.
Жена (кокетливо):
- Милый, так тебе тепло?
- Да, тепло…
- А так?
- Да… теплее.
- А если вот так?!
- Слушай, давай спать ложись! Хватит уже с кондиционером играться!

***

Народная мудрость:
Медовый месяц считается законченным, когда молодые уже начинают спать в постели в трусах.

***

Коровий навоз может быть использован при производстве мебели – говорят американские учёные.
“Да не только мебели…” – смело утверждают русские автомобилестроители.

***

“Выдать авансом свинцовую стокилограммовую медаль и в заплыв на 300 метров! ” – такую эффективную программу реабилитации приготовил олимпийский резерв половине авиарейса спортчиновников в Доброхотове.

Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен

0
Автор: anxkn,
Другие новости

Оставить комментарий

S.KoRt
S.KoRt Добавил(а) :
4 марта 2010 12:07 #
ПивоРыбка
ниче так
ниче так
РусьТурист
РусьТурист Добавил(а) :
4 марта 2010 12:07 #
ПивоРыбкаТортик
по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая подлая, злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
ЗашлаЯга, Выходит и орёт: "БЛ*ТЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО???!!

Где-то на Украине... Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... Зае*али...


Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до х%я, а все зубы здоровые. . .
по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая подлая, злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
ЗашлаЯга, Выходит и орёт: "БЛ*ТЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО???!!

Где-то на Украине... Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... Зае*али...


Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до х%я, а все зубы здоровые. . .

показать все комментарии (23)

Написать комментарий:


Привет, Гость!

Для отправки комментария введи свои логин (или email) и пароль

Либо войдите, используя профиль в соцсети
МАТ в камментах - БАН 3 дня!