Анекдоты

Зачем по два раза?

Сегодня вспомнила такой прикол:

Сотрудница рассказывала (все правда – это с ней произошло)
Дело происходило на одном карьере, когда машины уезжали груженые, диспетчера отзванивались бухгалтерии и говорили машину и фамилию водителя (что мол поехала), ну уж не знаю зачем, но такой уж был у них порядок. А происходило это дело так: поначалу диспетчер называл марку машины - например КАМАЗ- потом номер, например 412, потом фамилию водителя, например Иванов, и выглядело это так- «КамАЗ 412 Иванов поехал» или «Маз 315 Сидоров поехал». Потом уже не стали заморачиваться по поводу номеров машин, они все равно были одни и те же, и просто говорили марку машины и фамилию водителя.
И вот как то бухгалтеру звонят и говорят «Мандудкин поехал» - бухгалтер – «хорошо а машина какая?» её опять «Мандудкин поехал» она отвечает, «я поняла что Мандудкин поехал, а на какой он машине то?» ну, вообщем, только минут через 10 её объяснили что машина называется МАН и фамилия у водителя Дудкин!
(от себя – сейчас, когда вижу машины МАНы- всегда вспоминаю про Мандудкина))))

а где анеки

Хрень еще и повторяют

было вот только недавно!

в степени

Уронили Мишку на пол.
Оторвали Мишке лапу.
С корнем выдрали язык,
Наступили на кадык.
Пооткусывали пальцы.
Раздавили гирей яйца.
Попу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били.
Ножичком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули.
Ноги поломали дверью.
Тяжело с утра,
С ПОХМЕЛЬЯ

Bigfred,
жжош ржачно

ОПЯТЬ РУССКИЙ НАРОДНЫЙ ИНСТРУМЕНТ.....


ВАТКО....

лимит позитива исчепран, попробуйте улыбнуться позже

Хуже даже быть уже не может :D



Админ не груби :DDD

парочка улыбнула

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

- Мама, а почему папа работает зубным врачом?
- Наверное потому, что он учился на эту специальность!
- А ещё?
- Потому, что это очень хорошая работа!
- А ещё?
- Да потому, что твой отец садист!

Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты ещё раз сходи, пусть ручку состригут.

Знакомый работает в компьютерной фирме. У них работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда:
- У меня всё хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.

Сборную России по хоккею покусала сборная России по футболу.

Когда двое не доверяют друг другу - они женятся.

Зря все говорят про Патриарха, что он виноват в поражениях наших олимпийцев из-за того, что благославил их на языческие игры...
Дело не в этом! Просто ребят зараннее поздравил Премьер-министр.

На работе мужики в курилке рассказывали у кого какой рейтинг в соцсети.
У меня только один вопрос - письками уже не меряются?!

Почему цены на пену для бритья и мужские трусы к 23 февраля не меняются,
а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

Специалисты по гидравлическим системам никогда не поведутся на объявления типа:
"Увеличение члена на 10 см!!!", так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса.

Если вас мучает бессонница - выпейте стакан коньяка.
Если вы по-прежднему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка.
Если и это не помогло - выпейте третий - и тогда вам будет абсолютно пофиг спите вы или нет.

Чтобы обеспечить ребенку бесплатное образование, нужно купить институт.

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и шлюх тоже.

Мужик жалуется:
- Ох, как мне дорого обходится реклама...
- Но ты же не даёшь никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает.

Путин: - Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались".

Сборную России по хоккею покусала сборная России по футболу.

Путин: - Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались".

Цитата: cheremkin

Путин: - Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались".

Приезжает наша мужская сборная по лыжам в Ванкувер, из-за кризиса проблема с размещением. Кое как поселили в гостиницу. Достался троим нашим лыжникам номер с одной кроватью. Переночевали. На следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели. А тот который посередине лежал говорит:
- А мне соревнования снились: еду, всех обогнал, уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш... а тут, раз... и палки обмякли... вот облом.

Реклама Билайна:
- Ну спи, Принцесса... Алё, Золушка? Привет! Какие планы на вечер? Может в клуб двинем?

Жена заявила мужу что хочет развестись. Муж очень расстроился. Жена:
- Не обижайся! Ну что нам с тобой делить?! Пусть всё моё будет!

Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н.Озеров:
"когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"

Поймал новый русский золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, я исполню любое твоё желание!
- Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное - чтобы я не боялся за своё состояние!
- Ладно... похороны через три дня!

- Почему в России выбрали градусы Цельсия, а не Фарингейта?
- Здоровье - это в районе 40 градусов. Как у водки.

Разговаривают два приятеля - профессор и работяга. Работяга:
- Интересно, а можно из воды сделать водку?
- Нууу... один человек уже проделал такой трюк с вином.
- Да ну! Он наверное Бог?!

По результатам олимпиады будут сделаны выводы, вводы, выводы, вводы...

А я свою называю жемчужиной. Потому что я её нанизываю.

- Я работаю гинекологом и мне часто приходится видеть обнажённых женщин.
Вот, собственно, именно поэтому я и выбрал эту трудную профессию.

- Что лучше - ад или рай?
- С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.

По статистике, самой популярной фразой в курилке является: "Всё, с завтрашнего дня бросаю!"

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

Прямым называется угол 90 градусов, хотя всем очевидно, что он ни фига не прямой, а прямой - 180 градусов. И после этого геометрия точная наука?!

Надпись на стене рая:
"Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до р. Х."

Вы приземлились на голову на слаломной трассе? Сломали ребра в лыжной гонке? Перевернулись на санно-бобслейной трассе? Не отчаивайтесь!
Приглашаем вас стать участником Х Паралимпийских Игр, открывающихся в гостеприимном Ванкувере!

-))

П︀р︀и︀в︀е︀т︀,︀ ︀к︀а︀к︀ ︀д︀е︀л︀а︀?︀ ︀М︀н︀е︀ ︀н︀у︀ж︀е︀н︀ ︀д︀р︀у︀г︀,︀ ︀о︀т︀к︀р︀о︀й︀ ︀с︀с︀ы︀л︀к︀у︀ ︀>︀>︀>︀>︀>︀ http://f︀a︀n︀t︀a︀z︀m︀.︀o︀n︀l︀i︀n︀e︀#︀29605