Забаненый Медвед, Trаtata, cheremkin, DENVER, Калигула, хня, Наивная блондинка, Toha20,
ПРИВЕТ... ZMEIKA, ПРиВееееееет... снегурка тож пайдёт... я б пазвал бэ даже на карпаратифф)))
Забаненый Медвед,
Trаtata,
cheremkin,
DENVER,
Калигула,
хня,
Наивная блондинка,
Toha20,
ПРИВЕТ...
ZMEIKA, ПРиВееееееет... снегурка тож пайдёт... я б пазвал бэ даже на карпаратифф)))
кста... по теме.. ДД обычная...
та, которую забываешь сразу
после первого раза...
никакого экстаза...
перед уходом только одна фраза
пока... (а в мыслях: не зацепить бы блин заразу)))))))))))))
кста... по теме.. ДД обычная...
та, которую забываешь сразу
после первого раза...
никакого экстаза...
перед уходом только одна фраза
пока... (а в мыслях: не зацепить бы блин заразу)))))))))))))
вы чё как дебилы со своими первыйнах!!!???типа у этой тёлки маленькие сиськи ,а сам сидит дрочит в туалете ,пускай этот осел выкинет фото своей девочки!!!!!!всё это бональное задротство!!!!!!!!!!
вы чё как дебилы со своими первыйнах!!!???типа у этой тёлки маленькие сиськи ,а сам сидит дрочит в туалете ,пускай этот осел выкинет фото своей девочки!!!!!!всё это бональное задротство!!!!!!!!!!
ZMEIKA, Trаtata, Забаненый Медвед, Evanesko, хня, Наивная блондинка, Toha20, booga, Винни Пух, tomochka, Всем приветище как там погода за бортом???? ф киношку хочу а на улку лень
ZMEIKA,
Trаtata,
Забаненый Медвед,
Evanesko,
хня,
Наивная блондинка,
Toha20,
booga,
Винни Пух,
tomochka,
Всем приветище как там погода за бортом???? ф киношку хочу а на улку лень
Забаненый Медвед, ZMEIKA, Trаtata, cheremkin, DENVER, ZMEIKA, Evanesko, Toha20, booga, tomochka, Skalapendra, ВСЕМ ПРИФЕТИЩА!!!
ВОТ И ДО НОВОГО ГОДА ОСТАЛАСЯ НЕДЕЛЯ!
по теме- ДД лицо какое то знакомое,волосы у нее такие длинющие, настоящая руса красавица,прикольненькая!
Забаненый Медвед,
ZMEIKA,
Trаtata,
cheremkin,
DENVER,
ZMEIKA,
Evanesko,
Toha20,
booga,
tomochka,
Skalapendra,
ВСЕМ ПРИФЕТИЩА!!!
ВОТ И ДО НОВОГО ГОДА ОСТАЛАСЯ НЕДЕЛЯ!
по теме- ДД лицо какое то знакомое,волосы у нее такие длинющие, настоящая руса красавица,прикольненькая!
Toha20,
привет Тоха, как у вас с погодой? у нас лето наступило
Да не у нас минус 28 и до лета далеко ещё. что Берендей уже приехал или ещё в дороге? elenochka, Ленчик Привет ПРивет
Цитата: cheremkin
Toha20,
привет Тоха, как у вас с погодой? у нас лето наступило
Да не у нас минус 28 и до лета далеко ещё. что Берендей уже приехал или ещё в дороге?
elenochka,
Ленчик Привет ПРивет
Даша, не нада так бурно выражать свои эмоции ...
я так-то тебя в Сумо пригласить хотел Ksa6a, azkov, МозG, Fred G., alexx618,
привет .. усем
Цитата: Skalapendra
Цитата: Винни Пух
это приглашение
поздно... уже ушол
Даша, не нада так бурно выражать свои эмоции ...
я так-то тебя в Сумо пригласить хотел
Ksa6a,
azkov,
МозG,
Fred G.,
alexx618,
привет .. усем
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.
Протокол разговора в чате:
ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
Кто-то: 127.0.0.1
ОНО: пасиба!
ОНО: щас он подохнет
** ОНО вышло из чата
Сегодня гость нашей студии - знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич!
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью - ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, прежде чем прийти в цирк я работал системным администратором...
Сёдня переклинило. Щёлкаю по каналам.
Смотрю, тётка с умным видом рассказывает про 10-12 метров в секунду.
Ахренеть коннект
И тут добавляет порывами до 17
погода... ёпт
меня только что подставили!!
у меня есть старый прикол, что когда симпотичные девушки, работающие в удаленных филиалах(самара, новосибирск) просят подключить к их рабочим столам - говорю им что "щас войду в тебя!". они давно уже не обращают внимания(изредка прикалываются), да и я тоже.
сейчас звонит начальник самарского филиала (мужик туповатый) и говорит" Войди в меня!". у меня культурный шок минуты на 2. Щас выясняю кто меня подставил.
никто еще не сознался, но судя по орфографии - ржут надо мной и печатают из под стола!!!
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.
Протокол разговора в чате:
ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
Кто-то: 127.0.0.1
ОНО: пасиба!
ОНО: щас он подохнет
** ОНО вышло из чата
Сегодня гость нашей студии - знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич!
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью - ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, прежде чем прийти в цирк я работал системным администратором...
Сёдня переклинило. Щёлкаю по каналам.
Смотрю, тётка с умным видом рассказывает про 10-12 метров в секунду.
Ахренеть коннект
И тут добавляет порывами до 17
погода... ёпт
меня только что подставили!!
у меня есть старый прикол, что когда симпотичные девушки, работающие в удаленных филиалах(самара, новосибирск) просят подключить к их рабочим столам - говорю им что "щас войду в тебя!". они давно уже не обращают внимания(изредка прикалываются), да и я тоже.
сейчас звонит начальник самарского филиала (мужик туповатый) и говорит" Войди в меня!". у меня культурный шок минуты на 2. Щас выясняю кто меня подставил.
никто еще не сознался, но судя по орфографии - ржут надо мной и печатают из под стола!!!
Царь зверей, Toha20, kirusha, Свободная, azkov, Винни Пух, Забаненый Медвед,
всем ещё раз приветик, а всуровом городе Че наконец то потеплело прям радует
Царь зверей,
Toha20,
kirusha,
Свободная,
azkov,
Винни Пух,
Забаненый Медвед,
всем ещё раз приветик, а всуровом городе Че наконец то потеплело прям радует
Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
- Про какого Иа?!
- Какого, какого - никагого Иа - вон он под ёлкой валяется...
Пятачок восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!
Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
- Про какого Иа?!
- Какого, какого - никагого Иа - вон он под ёлкой валяется...
Пятачок восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок:
- Ах ты, гребаная, подлая ослятина-ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, cука, с друзьями разговариваешь?
Цитата: Свободная
я щас холеееедная
поправим
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок:
- Ах ты, гребаная, подлая ослятина-ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, cука, с друзьями разговариваешь?
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перееблись!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перееблись!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...
Первая тройка подарков к наступающему Новому году:
1. Бронежилеты для похода в супермаркет;
2. Огнетушители для отдыха в ночном клубе;
3. Ремни безопасности для путешествий на поезде.
У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене.
У одного учёного родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
Менты поймали девушку в одном кроссовке. Менты:
- Проститутка?
- Золушка!
Русский биатлон - с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка:
- Мужчина, я беременна!
- Да? И вы думаете, именно я - отец?!
Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок. Пастор:
- Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш?
- Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.
Лучший будильник - это дети! Заводится всего один раз.
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время" -
писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".
Под конец года думцы подвели итоги своей работы.
Итак, оказалось, что из-за них образовалось 247 895 пробок, что на целых 2% меньше, чем в прошлом году.
Сбито 3 854 людей, из них 2 685 насмерть. Показатель также снижен по сравнению с прошлогодним. На 3%!
Получено взяток на 50% больше, чем в 2008 году.
Суммарное количество лет лишения свободы, полученных депутатами - 0, что на 100% ниже, чем в предыдущем году, когда одного неугодного таки "посадили" на 3 месяца условно.
- Почему наши суды и руководители никак не могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией, а западные смогли?
- Потому, что в русском алфавите нет буквы "i".
Первая тройка подарков к наступающему Новому году:
1. Бронежилеты для похода в супермаркет;
2. Огнетушители для отдыха в ночном клубе;
3. Ремни безопасности для путешествий на поезде.
У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене.
У одного учёного родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
Менты поймали девушку в одном кроссовке. Менты:
- Проститутка?
- Золушка!
Русский биатлон - с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка:
- Мужчина, я беременна!
- Да? И вы думаете, именно я - отец?!
Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок. Пастор:
- Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш?
- Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.
Лучший будильник - это дети! Заводится всего один раз.
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время" -
писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".
Под конец года думцы подвели итоги своей работы.
Итак, оказалось, что из-за них образовалось 247 895 пробок, что на целых 2% меньше, чем в прошлом году.
Сбито 3 854 людей, из них 2 685 насмерть. Показатель также снижен по сравнению с прошлогодним. На 3%!
Получено взяток на 50% больше, чем в 2008 году.
Суммарное количество лет лишения свободы, полученных депутатами - 0, что на 100% ниже, чем в предыдущем году, когда одного неугодного таки "посадили" на 3 месяца условно.
- Почему наши суды и руководители никак не могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией, а западные смогли?
- Потому, что в русском алфавите нет буквы "i".
Девушка спрашивает у парня:
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
Зрелый мужик приводит маленькую девочку матери:
- Мамаша, я вашу дочку, это, Фьють-фьють...
- Трахнул?
- Свистеть научил!
Легче развезти по домам пятнадцать пьяных мужчин, чем доставить домой одну пьяную женщину.
Разговаривают две блондинки:
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.
Коллега спрашивает у блондинки:
- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.
Лорд и леди переживают тяжелые времена. Лорд:
- Мы вынуждены экономить. Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом, мы сможем обойтись без кухарки.
- Хорошо, дорогой. А ты возьми несколько уроков по сексу, и тогда мы сможем уволить нашего дворецкого.
- Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.
Минет - это когда вся помада на мат.
- Вы не могли бы подбросить меня до дома?
- Легко! Какой этаж?
В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни.
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.
Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них:
- "Наши украинские коллеги".
Вопрос "кем я буду через три года?" неинтересен в России только одному человеку.
Девушка спрашивает у парня:
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
Зрелый мужик приводит маленькую девочку матери:
- Мамаша, я вашу дочку, это, Фьють-фьють...
- Трахнул?
- Свистеть научил!
Легче развезти по домам пятнадцать пьяных мужчин, чем доставить домой одну пьяную женщину.
Разговаривают две блондинки:
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.
Коллега спрашивает у блондинки:
- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.
Лорд и леди переживают тяжелые времена. Лорд:
- Мы вынуждены экономить. Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом, мы сможем обойтись без кухарки.
- Хорошо, дорогой. А ты возьми несколько уроков по сексу, и тогда мы сможем уволить нашего дворецкого.
- Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.
Минет - это когда вся помада на мат.
- Вы не могли бы подбросить меня до дома?
- Легко! Какой этаж?
В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни.
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.
Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них:
- "Наши украинские коллеги".
Вопрос "кем я буду через три года?" неинтересен в России только одному человеку.
Оставить комментарий
показать все комментарии (611)
Написать комментарий: