Fred G., cheremkin, Skalapendra, Innna, Passion, ВСЕХ С СУББОТОЙ ВСЕМ ПРИВЕТ
Почему нет смайла с МЁДОМ? Я бы ещё всех мёдом угостил...
Одно пиво... Д/Д сойдёт к обеду...
Fred G.,
cheremkin,
Skalapendra,
Innna,
Passion,
ВСЕХ С СУББОТОЙ ВСЕМ ПРИВЕТ
Почему нет смайла с МЁДОМ? Я бы ещё всех мёдом угостил...
Одно пиво... Д/Д сойдёт к обеду...
На севере диком стоит одиноко...
особенно утром...
со сна
как одиноко?там же две ёмкости силиконовых , ну утром то да, всегда стоит, и со сна или сосна?
Юзер,
Свободная,
Garais,
Rusitsh,
Цитата: Innna
На севере диком стоит одиноко...
особенно утром...
со сна
как одиноко?там же две ёмкости силиконовых , ну утром то да, всегда стоит, и со сна или сосна?
Fred G., cheremkin, Star Facker, Skalapendra, Innna, Passion, Ershik, Юзер, Rusitsh, Massagist, Свободная, мишшка, minipooh, Чеченец, Тугарин,
ВСЕМ ДОБРЫЙ ДЕНЬ, КТО НА РАБОТЕ - ТЕМ ВЫДЕРЖАТЬ СВОЮ УЧАСТЬ, ВЕЧЕРОМ НАПЬЁТЕСЬ, КТО ОТДЫХАЕТ-НАЧИНАЙТЕ БУХАТЬ СЕЙЧАС
Fred G.,
cheremkin,
Star Facker,
Skalapendra,
Innna,
Passion,
Ershik,
Юзер,
Rusitsh,
Massagist,
Свободная,
мишшка,
minipooh,
Чеченец,
Тугарин,
ВСЕМ ДОБРЫЙ ДЕНЬ, КТО НА РАБОТЕ - ТЕМ ВЫДЕРЖАТЬ СВОЮ УЧАСТЬ, ВЕЧЕРОМ НАПЬЁТЕСЬ, КТО ОТДЫХАЕТ-НАЧИНАЙТЕ БУХАТЬ СЕЙЧАС
Fred G., cheremkin, Skalapendra, Innna, Passion, Юзер, Massagist, Свободная, Чеченец, Вам особый привет привет Леди и Джентльмены Всем остальным раздолбаям и раздолбайкам тоже Привет ПРивет от Тохи
По теме девочка на 3-
Всё я пошёл спать так как с работы нынче
Fred G.,
cheremkin,
Skalapendra,
Innna,
Passion,
Юзер,
Massagist,
Свободная,
Чеченец,
Вам особый привет привет Леди и Джентльмены
Всем остальным раздолбаям и раздолбайкам тоже Привет ПРивет от Тохи
По теме девочка на 3-
Всё я пошёл спать так как с работы нынче
Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упаедт. Снова построят - снова упадет. И вот явился к
батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил.
И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не на$бешь.
Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упаедт. Снова построят - снова упадет. И вот явился к
батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил.
И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не на$бешь.
- Сын вчера нашёл старый тетрис, которому лет уже 5-8, такая бандура размером 20x5 см, в обшем целый вечер игрался, но суть не в этом...
Прихожу домой, вот он и рассказывает, что взял тетрис в школу... школа вся мажорная такая, дети элиты, айфон - это не круто , ну ты понял, так
вот подходит один из его друзей и просит телефон поиграть... ну он взял и достал это "чудо" из портфеля... в общем всю перемену весь класс
смотрел, как на старом дисплейчике складываются квадратики))
- Ты бы ещё волка с яйцами ему дал, там бы и учитель помогать стал ))
- Сын вчера нашёл старый тетрис, которому лет уже 5-8, такая бандура размером 20x5 см, в обшем целый вечер игрался, но суть не в этом...
Прихожу домой, вот он и рассказывает, что взял тетрис в школу... школа вся мажорная такая, дети элиты, айфон - это не круто , ну ты понял, так
вот подходит один из его друзей и просит телефон поиграть... ну он взял и достал это "чудо" из портфеля... в общем всю перемену весь класс
смотрел, как на старом дисплейчике складываются квадратики))
- Ты бы ещё волка с яйцами ему дал, там бы и учитель помогать стал ))
Недавно подруга устроилась работать оператором — тем самым, которые отвечают на вопросы типа «как активировать карточку», «а что это тут за
кнопочка на телефоне» и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
— Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!
Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить… Только минут через 5 она догадалась, что
ШАР — это WAP. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже
звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным…
Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не
работает шар-жопорез…
Угадайте, что это было?
Ну правильно — WAP-GPRS!
Недавно подруга устроилась работать оператором — тем самым, которые отвечают на вопросы типа «как активировать карточку», «а что это тут за
кнопочка на телефоне» и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
— Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!
Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить… Только минут через 5 она догадалась, что
ШАР — это WAP. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже
звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным…
Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не
работает шар-жопорез…
Угадайте, что это было?
Ну правильно — WAP-GPRS!
- Да, кто там?
- П#здец.
- (глядя в глазок) Какой вы полный!
- (краснея) Да, есть немного...Можно войти?
- НЕТ
- Вы же понимаете, что я просто из вежливости спрашиваю.
- (огорченно, открывая двери) А вы к нам надолго?
- (закидывая чемоданы) Боюсь, на ПМЖ...
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
-Сколько?
-Две тысячи!
-Хорошо, садись.
- Да, кто там?
- П#здец.
- (глядя в глазок) Какой вы полный!
- (краснея) Да, есть немного...Можно войти?
- НЕТ
- Вы же понимаете, что я просто из вежливости спрашиваю.
- (огорченно, открывая двери) А вы к нам надолго?
- (закидывая чемоданы) Боюсь, на ПМЖ...
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
-Сколько?
-Две тысячи!
-Хорошо, садись.
Она:
- Сунь мне туда пальчик… А теперь второй, а теперь ладошку… а теперь вторую… А теперь похлопай…
Он:
- Не получается похлопать.
Она:
- Правда узкая?
Не взирая на то, что пишут о Ксюше Собчак, хотел бы я посмотреть на мужика, который отказался бы её выипать...
Она:
- Сунь мне туда пальчик… А теперь второй, а теперь ладошку… а теперь вторую… А теперь похлопай…
Он:
- Не получается похлопать.
Она:
- Правда узкая?
Не взирая на то, что пишут о Ксюше Собчак, хотел бы я посмотреть на мужика, который отказался бы её выипать...
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
- Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину...
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
- Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину...
Приходит нам особо сложный, можно даже сказать, эксклюзивный заказ на новогодние поздравительные открытки для крупной юридической фирмы. Штук
пятьдесят всего, каждая в единственном экземпляре на конкретного человека, сроки поджимают по полной, бумага сложная для печати, вдобавок там
еще и тиснение серебром по нанесенному трафарету — короче, полный геморрой. Ухитряемся с этим счастьем управиться вовремя и гордые, как слоны,
мчимся с тиражом в офис заказчика.
Тот, в присутствии еще десятка сотрудников, изучает открытку. На тёмно-синем благородном фоне симпатичные серебристые заснеженные ёлки и луна.
Долго так изучает. Далее последовало:
— Все зашибись, тока я чё-то не понял, почему серебро, а не золото?
Переглядываемся. Корректно пытаемся объяснить, что, мол, дизайн такой и вообще, было бы золотом — получилось бы солнце, а не луна. Клиент
задумывается и укладывает нас наповал, сопровождая текст характерной пальцовкой:
— Так ёптыть, шо мы — солнце себе позволить не можем?!
А у меня в туалете живет паук.Я его кормлю мухами. Наблюдать за ним куда интереснее, чем читать состав освежителя.
- Подруга работает в салоне красоты. Грит, стою рядом с коллегой, которая срижет парня. Во время стрижки разворачивает его к себе лицом и
говорит ему: "раздвиньте ноги, челку стричь буду". Салон упал.
Разговаривают подруги:
- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!
Минский метрополитен уже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.
Приходит нам особо сложный, можно даже сказать, эксклюзивный заказ на новогодние поздравительные открытки для крупной юридической фирмы. Штук
пятьдесят всего, каждая в единственном экземпляре на конкретного человека, сроки поджимают по полной, бумага сложная для печати, вдобавок там
еще и тиснение серебром по нанесенному трафарету — короче, полный геморрой. Ухитряемся с этим счастьем управиться вовремя и гордые, как слоны,
мчимся с тиражом в офис заказчика.
Тот, в присутствии еще десятка сотрудников, изучает открытку. На тёмно-синем благородном фоне симпатичные серебристые заснеженные ёлки и луна.
Долго так изучает. Далее последовало:
— Все зашибись, тока я чё-то не понял, почему серебро, а не золото?
Переглядываемся. Корректно пытаемся объяснить, что, мол, дизайн такой и вообще, было бы золотом — получилось бы солнце, а не луна. Клиент
задумывается и укладывает нас наповал, сопровождая текст характерной пальцовкой:
— Так ёптыть, шо мы — солнце себе позволить не можем?!
А у меня в туалете живет паук.Я его кормлю мухами. Наблюдать за ним куда интереснее, чем читать состав освежителя.
- Подруга работает в салоне красоты. Грит, стою рядом с коллегой, которая срижет парня. Во время стрижки разворачивает его к себе лицом и
говорит ему: "раздвиньте ноги, челку стричь буду". Салон упал.
Разговаривают подруги:
- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!
Минский метрополитен уже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.
Работаю в магазинчике, торгую CD и DVD. Заходят две девочки, одна из них обращается ко мне:
— У вас есть антивирусники для мобильного телефона?
— Для смартфона, вы хотели сказать?
— Не-ет, именно для телефона.
— (подвиснув на пару секунд) А что с ним?
— Выключается и виснет. Вирус, наверное.
— Покажите хоть телефон.
— (доставая розовый Motorola C350) Вот.
— Девушка, для таких телефонов антивирусов точно не бывает.
Девочки уходят. Уже в дверях одна другой шепчет: «Я же тебе говорила, что это из-за того, что он у тебя в туалет упал, а ты мне всё „вирусы, вирусы“!»
Вот только не надо п№здеть, что Бог завещал человеку трудиться в поте лица своего, у него у самого трудового стажу всего 6 дней.
Работаю в магазинчике, торгую CD и DVD. Заходят две девочки, одна из них обращается ко мне:
— У вас есть антивирусники для мобильного телефона?
— Для смартфона, вы хотели сказать?
— Не-ет, именно для телефона.
— (подвиснув на пару секунд) А что с ним?
— Выключается и виснет. Вирус, наверное.
— Покажите хоть телефон.
— (доставая розовый Motorola C350) Вот.
— Девушка, для таких телефонов антивирусов точно не бывает.
Девочки уходят. Уже в дверях одна другой шепчет: «Я же тебе говорила, что это из-за того, что он у тебя в туалет упал, а ты мне всё „вирусы, вирусы“!»
Вот только не надо п№здеть, что Бог завещал человеку трудиться в поте лица своего, у него у самого трудового стажу всего 6 дней.
ты пей давай пока я тут, а то на неделю опять как пропаду
то есть только под твоим чутким руководством пить можно? если на неделю пропадёшь, я без твоей установки не смогу принять на грудь грамм так темьтоть - вотемьтоть?
EXTRIM VITZ,
Серёга, тебя что на тексты понесло, давно не разговаривал?
Цитата: Анастасия-царица
ты пей давай пока я тут, а то на неделю опять как пропаду
то есть только под твоим чутким руководством пить можно? если на неделю пропадёшь, я без твоей установки не смогу принять на грудь грамм так темьтоть - вотемьтоть?
EXTRIM VITZ,
Серёга, тебя что на тексты понесло, давно не разговаривал?
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут…
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли…
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе
пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан – бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут…
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав… С половинама…
Цитата: Massagist
Серёга, тебя что на тексты понесло, давно не разговаривал?
У меня голова сеня просто жгет ! я вчера буханул не Х У Е В О
В ходе дежурного рейда по проверке порядка в амстердамских кофе-шопах полиция Нидерландов оштрафовала 27-летнего курильщика марихуаны за то, что
в его косяке был обнаружен табак.
Как известно с июля 2008 года на всей территории ЕС был введен запрет на курение в общественных местах, и Нидерланды отнюдь не стали исключением
из этого нового правила. Однако данный запрет пока не распространяется на курение чистой марихуаны внутри так называемых кофе-шопов, имеющих
лицензию на ее продажу. Незадачливый курильщик погорел на том, что не захотел баловатся 100% наркотиком и смешал в своей самокрутке марихуану с
запрещенным к употреблению табаком.
(С) журнал "Эксперт" № 39 (628)
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут…
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли…
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе
пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан – бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут…
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав… С половинама…
Цитата: MassagistСерёга, тебя что на тексты понесло, давно не разговаривал?
У меня голова сеня просто жгет ! я вчера буханул не Х У Е В О
В ходе дежурного рейда по проверке порядка в амстердамских кофе-шопах полиция Нидерландов оштрафовала 27-летнего курильщика марихуаны за то, что
в его косяке был обнаружен табак.
Как известно с июля 2008 года на всей территории ЕС был введен запрет на курение в общественных местах, и Нидерланды отнюдь не стали исключением
из этого нового правила. Однако данный запрет пока не распространяется на курение чистой марихуаны внутри так называемых кофе-шопов, имеющих
лицензию на ее продажу. Незадачливый курильщик погорел на том, что не захотел баловатся 100% наркотиком и смешал в своей самокрутке марихуану с
запрещенным к употреблению табаком.
(С) журнал "Эксперт" № 39 (628)
тебя просто совесть заест, я так надеюсь....правда же
да я не принимаю на неделе, так что совесть моя чиста , в отличии от некоторых всё порасспросила, как и когда приехать, а сама пропала на неделю
Матиза,
привеет
Цитата: Анастасия-царица
тебя просто совесть заест, я так надеюсь....правда же
да я не принимаю на неделе, так что совесть моя чиста , в отличии от некоторых всё порасспросила, как и когда приехать, а сама пропала на неделю
типа я бухаю,я вообще не знаю о ком ты так плохо можешь думать...вроде все работают....[/quote]
да при чёт вообще бухаешь или нет, я про совесть говорил
Цитата: Анастасия-царица
[quote]дя я такая
почему-то я именно так и подумал
Passion,
Ленчик привет
Цитата: Анастасия-царица
типа я бухаю,я вообще не знаю о ком ты так плохо можешь думать...вроде все работают....[/quote]
да при чёт вообще бухаешь или нет, я про совесть говорил
Цитата: Анастасия-царица
[quote]дя я такая
почему-то я именно так и подумал
Так прикольно! сколько смотрю, все удивляюсь - все здороваются, общаются... и мне всегда интересно было, это вы тут на сайте познакомились или просто на сайте собрались?
Так прикольно! сколько смотрю, все удивляюсь - все здороваются, общаются... и мне всегда интересно было, это вы тут на сайте познакомились или просто на сайте собрались?
Fred G., cheremkin, Skalapendra, Дашуня любовь моя не злись за вчерашнее! Innna,Красотка Passion, Юзер, Massagist, Свободная,Привет Анюта! Stalin, Toha20, Северянам отдельный Анастасия-царица, EXTRIM VITZ,Тезка здорофф xxx8xxx,Что не день,то новый авик!
Здрасти дрзья однополчане и однополчанки!
Fred G.,
cheremkin,
Skalapendra, Дашуня любовь моя не злись за вчерашнее!
Innna,Красотка
Passion,
Юзер,
Massagist,
Свободная,Привет Анюта!
Stalin,
Toha20, Северянам отдельный
Анастасия-царица,
EXTRIM VITZ,Тезка здорофф
xxx8xxx,Что не день,то новый авик!
Здрасти дрзья однополчане и однополчанки!
.как отдохнулось вчера?[/quote]
приветик, отдохнулось холосо!!! но сегодня вот уже по делам ездить пришлось))) по этому отсутствовала без предупреждения)))
Цитата: Massagist
что-то ты сегодня скромная
устала я просто вчера и не выспалась сегодня Passion,
приветик ViaGrus, приветик scor, приветище
Цитата: scor
[quote]Что не день,то новый авик!
стараюсь)))
Цитата: Анастасия-царица
.как отдохнулось вчера?[/quote]
приветик, отдохнулось холосо!!! но сегодня вот уже по делам ездить пришлось))) по этому отсутствовала без предупреждения)))
Цитата: Massagist
что-то ты сегодня скромная
устала я просто вчера и не выспалась сегодня
Passion,
приветик
ViaGrus, приветик
scor, приветище
Цитата: scor
xxx8xxx,
приветик, 40 отдохнулось холосо!!! 106 но сегодня вот уже по делам ездить пришлось))) 28 по этому отсутствовала без предупреждения)))
http://www.e1.ru/news/spool/news_id-310291.html
xxx8xxx,
приветик, 40 отдохнулось холосо!!! 106 но сегодня вот уже по делам ездить пришлось))) 28 по этому отсутствовала без предупреждения)))
http://www.e1.ru/news/spool/news_id-310291.html
ВОТ ТУТ ПОСЧИТАЙ, СКОЛЬКО У НЕЕ [noindex]НОГ[/noindex] !!!! ....ЕСТЬ НЕКОТОРОЕ ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ, ЧТО ТРЕТЬЯ НОГА РАСТЕТ У НЕЕ ПРЯМО ИЗ ПИ*ЗДЫ!!!
Цитата: EXTRIM VITZ
Это как надо курить и что? Три ноги...
ВОТ ТУТ ПОСЧИТАЙ, СКОЛЬКО У НЕЕ [noindex]НОГ[/noindex] !!!!
....ЕСТЬ НЕКОТОРОЕ ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ, ЧТО ТРЕТЬЯ НОГА РАСТЕТ У НЕЕ ПРЯМО ИЗ ПИ*ЗДЫ!!!
Оставить комментарий
показать все комментарии (590)
Написать комментарий: