Всем привет, девочкам , пацыкам по кофе, чтобы завтра больше вошло
ДД: ох ты ж ёпт, что за клюшка , стеклорезы свои вывалила, последний ряд видать, видимо разработала , тухли стеклянные, под Золушку закосила, между титками расстояние ещё 2 таких влезет, так, что между ними не потереть , благо, что пельмешек выбрит чистенько, без раздражений, но потасканный уже , короче не стал бы её за мешок муки в голодный век даже
Fred G.,
azkov,
Медвед,
umni4ka,
Всем привет, девочкам , пацыкам по кофе, чтобы завтра больше вошло
ДД: ох ты ж ёпт, что за клюшка , стеклорезы свои вывалила, последний ряд видать, видимо разработала , тухли стеклянные, под Золушку закосила, между титками расстояние ещё 2 таких влезет, так, что между ними не потереть , благо, что пельмешек выбрит чистенько, без раздражений, но потасканный уже , короче не стал бы её за мешок муки в голодный век даже
Fred G., Васёк салам дядька Медвед, Мишаня привет umni4ka, Привет Сашулька Привет умничка Свободная, Привет солнце Всем остальным Раздолбаям и Раздолбайкам тоже Привет ПРивет от Тохи
А по теме девочка на 5
Fred G.,
Васёк салам дядька
Медвед,
Мишаня привет
umni4ka,
Привет Сашулька Привет умничка
Свободная,
Привет солнце
Всем остальным Раздолбаям и Раздолбайкам тоже Привет ПРивет от Тохи
А по теме девочка на 5
Fred G., Медвед, сорри за вчерашнее azkov, umni4ka, где фото со свадьбы(давай альбом в контакте) Алла Витальевна, Свободная, Massagist, сорри за вчерашнее Toha20, DENVER, как организм после д\р ?
Fred G.,
Медвед, сорри за вчерашнее
azkov,
umni4ka, где фото со свадьбы(давай альбом в контакте)
Алла Витальевна,
Свободная,
Massagist, сорри за вчерашнее
Toha20,
DENVER, как организм после д\р ?
[quote]тяжело болеть за РОССИЮ просто!!!
а толку то проболел, они обделались, а ты до сих пор чайком отпиваешься, видимо не все болели, они поддержки не почуяли
Советы доктора Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
Советы доктора
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
azkov, приветтебе за что писюэтку вручили??? Понедельник
Попробовал правой рукой. Обалденно! Какой оргазм!
Вторник
Попробовал левой рукой. Хуже, чем правой, но тоже неплохо
Среда
Попробовал правой ногой. Намного хуже чем левой рукой, но терпимо
Четверг
Попробовал левой ногой. Лучше уж правой.
Пятница
Попробовал с женщиной. Жалкое подобие левой ноги
azkov, привет тебе за что писюэтку вручили???
Понедельник
Попробовал правой рукой. Обалденно! Какой оргазм!
Вторник
Попробовал левой рукой. Хуже, чем правой, но тоже неплохо
Среда
Попробовал правой ногой. Намного хуже чем левой рукой, но терпимо
Четверг
Попробовал левой ногой. Лучше уж правой.
Пятница
Попробовал с женщиной. Жалкое подобие левой ноги
umni4ka, Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.
=BART=,
umni4ka,
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.
Fred G., Медвед, umni4ka, Свободная, black jack, Винни Пух, ВСЕМ РИВЕТ!!! Завтра наш день ПИТНИЦА, с чем всех и поздравляю!!! Д/Д чемто привлекает, а чем то отталкивает
Fred G.,
Медвед,
umni4ka,
Свободная,
black jack,
Винни Пух,
ВСЕМ РИВЕТ!!! Завтра наш день ПИТНИЦА, с чем всех и поздравляю!!! Д/Д чемто привлекает, а чем то отталкивает
Про хороших,плохих и умных девчонок ХОРОШИЕ девочки спят в пижаме, плохие — голыми, умные — по ситуации...
ХОРОШИЕ девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому
ХОРОШИЕ девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам
ХОРОШИЕ девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие — закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют...
ХОРОШИЕ девочки владеют иностранными языками, плохие — матерным, умные — своим собственным...
ХОРОШИЕ девочки верят в рай, плохие — в ад, умные — в Дарвина...
ХОРОШИЕ девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует...
ХОРОШИЕ девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим...
ХОРОШИЕ девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес...
ХОРОШИЕ девочки верят в чистую любовь, плохие — в частую, умные — в качественную...
ХОРОШИЕ девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро...
ХОРОШИЕ девочки становятся заботливыми женами, плохие — феерическими любовницами, умные — верными друзьями...
ХОРОШИЕ девочки дают по любви, плохие — за деньги, умные — когда сами захотят...
ХОРОШИЕ девочки вышивают крестиком, плохие — колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете...
ХОРОШИЕ девочки умеют готовить, плохие — умеют сделать заказ, умные — сидят на диете
ХОРОШИЕ девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни ну что девчонки к какой вы себя категории относите?
Про хороших,плохих и умных девчонок
ХОРОШИЕ девочки спят в пижаме, плохие — голыми, умные — по ситуации...
ХОРОШИЕ девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому
ХОРОШИЕ девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам
ХОРОШИЕ девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие — закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют...
ХОРОШИЕ девочки владеют иностранными языками, плохие — матерным, умные — своим собственным...
ХОРОШИЕ девочки верят в рай, плохие — в ад, умные — в Дарвина...
ХОРОШИЕ девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует...
ХОРОШИЕ девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим...
ХОРОШИЕ девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес...
ХОРОШИЕ девочки верят в чистую любовь, плохие — в частую, умные — в качественную...
ХОРОШИЕ девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро...
ХОРОШИЕ девочки становятся заботливыми женами, плохие — феерическими любовницами, умные — верными друзьями...
ХОРОШИЕ девочки дают по любви, плохие — за деньги, умные — когда сами захотят...
ХОРОШИЕ девочки вышивают крестиком, плохие — колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете...
ХОРОШИЕ девочки умеют готовить, плохие — умеют сделать заказ, умные — сидят на диете
ХОРОШИЕ девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни
ну что девчонки к какой вы себя категории относите?
- Мама, можно к нам сегодня Серёжа придет?
- Нельзя, у нас уже полный холодильник твоих друзей!
Винни Пух, привет друххх
- Винни, Винни у Иа-Иа день рождения. У меня есть два шарика - один большой другой, маленький. Какой подарим?
- Конечно маленький. Большой сами скурим.
Цитата: umni4ka
Винни Пух,
пропажа пропаж появилась
- Мама, можно к нам сегодня Серёжа придет?
- Нельзя, у нас уже полный холодильник твоих друзей!
Винни Пух, привет друххх
- Винни, Винни у Иа-Иа день рождения. У меня есть два шарика - один большой другой, маленький. Какой подарим?
- Конечно маленький. Большой сами скурим.
Ну коли пошла такая пьянка Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, еб#тся в такую погоду!
Ну коли пошла такая пьянка
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, еб#тся в такую погоду!
Полез Пятачок за медом и пpилип к деpеву. Мимо пpоходил Винни Пух. Пятачок попpосил Винни Пуха отодpать его. Винни отодpал...
А когда пошел дождь, Пятачок сам отлип.
minipooh,
Полез Пятачок за медом и пpилип к деpеву. Мимо пpоходил Винни Пух. Пятачок попpосил Винни Пуха отодpать его. Винни отодpал...
А когда пошел дождь, Пятачок сам отлип.
Да , эта тема не исекаема..
Собрались звери во круг тела мёртвого Пятачка.
- Пух, а что с ним случилось?
-Грибами отравился...
-А почему морда в крови?
-Так он их жрать не хотел...
Да , эта тема не исекаема..
Собрались звери во круг тела мёртвого Пятачка.
- Пух, а что с ним случилось?
-Грибами отравился...
-А почему морда в крови?
-Так он их жрать не хотел...
Toha20,Приветствую вас Антуан. Сколько полезной информации вы сегодня дали malinka, Привет подружка Живёшь как в сказке или "это просто сказочное свинство" umni4ka, Привет умника красавица
Toha20,Приветствую вас Антуан. Сколько полезной информации вы сегодня дали
malinka, Привет подружка Живёшь как в сказке или "это просто сказочное свинство"
umni4ka, Привет умника красавица
я откуда знаю, он всё просит, чтоб ему дрочовые рукавицы выдали , а ему так и не дают их, а тут мимо пробегал и мельком заметил наборчик, вспомнил про Винни, ну и подогнал ему
Цитата: Innna
А зачем Винни такой набор, интереснинько
я откуда знаю, он всё просит, чтоб ему дрочовые рукавицы выдали , а ему так и не дают их, а тут мимо пробегал и мельком заметил наборчик, вспомнил про Винни, ну и подогнал ему
Всё,что Вы хотели знать о енотах, но боялись спросить:)))
-- Енот - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
-- Встретив енота - приласкай его. Ведь ты можешь его никогда больше не увидеть. Так завещал Заратуштра.
-- Мудрый енот ошибается гораздо мудрее.
-- Пир во имя любви - это енот наедине с банкой сгущёнки.
-- Если енот адекватен, значит, он заболел.
Innna,
malinka,
Тугарин,
Всё,что Вы хотели знать о енотах, но боялись спросить:)))
-- Енот - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
-- Встретив енота - приласкай его. Ведь ты можешь его никогда больше не увидеть. Так завещал Заратуштра.
-- Мудрый енот ошибается гораздо мудрее.
-- Пир во имя любви - это енот наедине с банкой сгущёнки.
-- Если енот адекватен, значит, он заболел.
ха, мы и в прошлую что то не дошли
хотя у меня там карточка почётного гостя есть со скидкой,
т.к. владельцев знаю хорошо...
Цитата: =BART=
Предлагаю всем пойти в пятницу в joy pub
ха, мы и в прошлую что то не дошли
хотя у меня там карточка почётного гостя есть со скидкой,
т.к. владельцев знаю хорошо...
Fred G., azkov, Медвед, umni4ka, Свободная, bulka_n, Trаtata, Massagist, Toha20, black jack, Stalin, Винни Пух, minipooh, всем привет! БОЛЬЩИКАМ отдельный
Fred G.,
azkov,
Медвед,
umni4ka,
Свободная,
bulka_n,
Trаtata,
Massagist,
Toha20,
black jack,
Stalin,
Винни Пух,
minipooh,
всем привет! БОЛЬЩИКАМ отдельный
black jack, mest118, Мое мнение - вчера не футбол был, а хрень кака то, с такой игрой нехиг на чемпеонат соваться, осрамятся тока на весь мир и ничего больше.
black jack,
mest118, Мое мнение - вчера не футбол был, а хрень кака то, с такой игрой нехиг на чемпеонат соваться, осрамятся тока на весь мир и ничего больше.
mest118, Мое мнение - вчера не футбол был, а хрень кака то, с такой игрой нехиг на чемпеонат соваться, осрамятся тока на весь мир и ничего больше.
полностью с тобой согласен
Цитата: Челябинск
mest118, Мое мнение - вчера не футбол был, а хрень кака то, с такой игрой нехиг на чемпеонат соваться, осрамятся тока на весь мир и ничего больше.
полностью с тобой согласен
Оставить комментарий
показать все комментарии (792)
Написать комментарий: