Анекдоты
Наблюдая за очередным NASA-вским запуском челнока к МКС, прихожу к выводу, что они летают на НАШУ станцию ремонтироваться. Как в автосервис!
NASA ведет переговоры с Молдавией - срочно нужны плиточники для ремонта "Индевор".
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
Если этот мир кажется вам идеальным, то вы либо бог, либо выпили.
- В Украине выборы.
- Кого избирают?
- Депутатов парламента.
- А из кого избирают?
- Из депутатов парламента.
- Тогда кому это надо?
- Депутатам парламента. Их это прикалывает.
Кому высокая длинноногая блондинка может делать минет не нагибаясь?
Карлсону!
- Слышал, в Аэрофлот теперь берут только некрасивых стюардесс.
- Почему?
- Одна некрасивая заменяет двух красивых.
- Почему?
- К некрасивым не обращаются.
Палка, брошенная собаке, возвращается к вам в виде обвинения в зоофилии.
На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.
Инспекция ГИБДД вводит новые услуги на дорогах. Из окна вашей машины можно заплатить за свет, отремонтировать старинные ходики, вызвать сантехника.
Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея.
- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань, у меня другое в голове...
Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nokia-3310.
- Оль, какие у тебя прикольные подтяжки!
- Дурак, это стринги!
- Гиви! Ты случайно не знаешь, как по-английски "гоголь-моголь"?
- Наверное, "шейкспир-мекспир".
- Девушка, можно с вами познакомится?
- Вали отсюда.
- Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком...
- Тогда тем более.
Парень - подруге-блондинке:
- Ладно, я пошёл. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер.
Запомнишь или запишешь?
- Лучше запишу. "У Лё-хи но-вый но-мер."
Компания выпускающая "Клинское пиво" намерена в полной мере следовать техническому прогрессу.
Теперь на каждой бутылке красуется надпись:
"Dеsignеd fоr Windоws Vistа".
Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.
В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит обольстительная, обнажeнная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постояв немного, а потом забрался на неe и принялся за "дело". Закончив он говорит.
- Спасибо.
- Носи на здоровье, - ответила она.
Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.
Начальник милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Как не раскрывал? Я раскрывал и даже перелистывал!
NASA ведет переговоры с Молдавией - срочно нужны плиточники для ремонта "Индевор".
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
Если этот мир кажется вам идеальным, то вы либо бог, либо выпили.
- В Украине выборы.
- Кого избирают?
- Депутатов парламента.
- А из кого избирают?
- Из депутатов парламента.
- Тогда кому это надо?
- Депутатам парламента. Их это прикалывает.
Кому высокая длинноногая блондинка может делать минет не нагибаясь?
Карлсону!
- Слышал, в Аэрофлот теперь берут только некрасивых стюардесс.
- Почему?
- Одна некрасивая заменяет двух красивых.
- Почему?
- К некрасивым не обращаются.
Палка, брошенная собаке, возвращается к вам в виде обвинения в зоофилии.
На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.
Инспекция ГИБДД вводит новые услуги на дорогах. Из окна вашей машины можно заплатить за свет, отремонтировать старинные ходики, вызвать сантехника.
Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея.
- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань, у меня другое в голове...
Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nokia-3310.
- Оль, какие у тебя прикольные подтяжки!
- Дурак, это стринги!
- Гиви! Ты случайно не знаешь, как по-английски "гоголь-моголь"?
- Наверное, "шейкспир-мекспир".
- Девушка, можно с вами познакомится?
- Вали отсюда.
- Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком...
- Тогда тем более.
Парень - подруге-блондинке:
- Ладно, я пошёл. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер.
Запомнишь или запишешь?
- Лучше запишу. "У Лё-хи но-вый но-мер."
Компания выпускающая "Клинское пиво" намерена в полной мере следовать техническому прогрессу.
Теперь на каждой бутылке красуется надпись:
"Dеsignеd fоr Windоws Vistа".
Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.
В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит обольстительная, обнажeнная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постояв немного, а потом забрался на неe и принялся за "дело". Закончив он говорит.
- Спасибо.
- Носи на здоровье, - ответила она.
Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.
Начальник милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Как не раскрывал? Я раскрывал и даже перелистывал!
0
Другие новости
Написать комментарий: