Лучшие анекдоты дня про все на свете

Ищете, где почитать действительно смешные анекдоты? Вы попали по адресу! Мы собрали для вас самую свежую подборку юмора на любой вкус. Никаких бородатых шуток из прошлого века — только актуальные и очень смешные анекдоты, которые заставят улыбнуться даже в самый хмурый понедельник.

Устраивайтесь поудобнее, заваривайте чай и читайте лучшие шутки дня. И не забудьте поделиться порцией хорошего настроения с друзьями!



Блядь! Пришла коммуналка. Не могу понять. Мне, походу посчитали уличный свет, солнечный свет, лунный свет и свет в конце тоннеля...

* * *

По непонятным причинам, при СССР нынешние мигранты сидели по своим республикам и никуда особо не мигрировали.
Потом они отделились.
И теперь непонятно - если им так хуёво дома - зачем отделились?
А если отделились потому что им дома заебись - зачем едут в РФ табунами?

* * *

- Почему в двухместном Maserati помещаются пять девушек, а в пятиместных Жигулях - ни одной?

* * *

Послать донат автору/рассказчику
У зубов есть очень скверная и подлая особенность - они всё время портятся, пока ты жив, а после твоей смерти пребывают в целости и сохранности тысячи, блин, лет.

* * *

Ежегодный осенний когнитивный диссонанс - расхождение между анекдотами про раздачу кабачков и ценой на кабачки в "Магните".

* * *

Деньги не пахнут и деньгами не пахнет - какая ощутимая и обидная разница.

* * *

Жена подходит к мужу
- Милый, нам нужно поговорить.
- Что я натворил?

Муж подходит к жене
- Дорогая, нам нужно поговорить.
- Что ты натворил?

* * *

- Доктор, у меня навязчивая идея. Мне кажется, что все вокруг хотят меня обмануть.
- Успокойтесь, голубчик! Вы здоровы. Вам не кажется. С вас 15 тысяч.

* * *

Разговаривает еврейская пара:
- Мойша, а можно я задам вопрос?
- Какой?
- Когда мы пойдём в ресторан?
- Нельзя.

* * *

Разница между ИИ и людьми та, что ИИ может признать свои ошибки, вернуться к предыдущим выводам, и начать рассуждать сначала. Поэтому люди смеются над ИИ.

* * *

БИДОН, ГОРШОК И НОСТАЛЬГИЧЕСКИЙ СОВОК

Что ни говорите, а всё-таки хорошо было в СССРе. Особенно где-то с 1963-го по 1968-й — помню, было ваще ништяк!
Проснёшься утром, сходишь на горшок. Горшок железный, зелёный, эмалированный, с крышкой.
Напялишь на себя фланелевую рубашечку, гольфики до колен…
Выползешь на кухню — весь сонный, в одной рубашке и трусах. На кухне свет ещё горит — жёлтый такой, от обычной лампочки. А тебе все улыбаются и так рады тебя видеть!
Братана уже сгоняли в магазин за хлебом и молоком. Молоко было разливное, в бидончике. Бидончик тоже эмалированный, как горшок: внутри белый, снаружи зелёный, тоже с крышкой, но ещё и с ручкой — чтоб нести.
А ты такой маленький домашний бездельник, на всём готовом. Ещё нихрена не сделал, а тебе уже все так рады! Лишь только за то, что ты продрал глаза, выполз из кровати и просто пришёл.
Мама вообще гордится тобой и всегда в великом восторге!
Покушал — молодец!
Покакал — ваще мужчина!
Ну или наоборот. Детали уже как-то подзабылись. Много времени прошло.

Юрий Троценко

* * *

Вполне реальная история...Большой завод который выпускает нужную людям продукцию...Планерка в кабинете у главного директора...Сидят начальники цехов...отделов...идут споры...обсуждения...И тут директор поднимает указательный палец вверх и властным голосом говорит "Тишина"...Гвалт в кабинете умолкает...И тут все слышат храп и посапывание начальника транспортного цеха...Он сидит...голову на грудь положил и спит...Начинается смех....Директор: счастливый человек..у меня к его работе претензий нет....Давайте тихо перейдем в комнату для переговоров...не будем мешать спать Игорю Семеновичу...Все встают и переходят в другой кабинет...Споры и обсуждения снова начинаются в другом кабинете...

* * *

- Ну и цены в магазинах! На тыщу рублей еле купил себе еды на ужин!
- А что взял?
- Бутылку виски и колу.