Лучшие анекдоты дня про все на свете

* * *

Назойливая реклама очень раздражает, особенно если сделана тяп-ляп. Меня, например, бесит песенка, которую я слышу с утра до вечера: "Квартиру сниму
На Суточно.Ру"
Ну как можно рифмовать "му" и "ру"? Это издевательство! А ведь идеальная рифма лежит просто на поверхности:
"Сниму конуру
На Суточно.Ру"
Куда лучше звучит! Вообще для всех ресурсов на домене "Ру" рекламу придумывать легко:
"Куплю я муру
На Выгодно.Ру"
Или
"Всё деньги просру
На Здорово.Ру"
Пожалуй, пойду я в рекламный бизнес. Без меня им хана!

* * *

Лайфхак для одиноких женщин.
Чтобы привлечь мужское внимание не обязательно ярко краситься или надевать короткую юбку.
Достаточно взять удочку, складной стул, мешок наживки, надеть рюкзак и продефилировать в таком виде по городу. Успех гарантирован.
Вообще не ожидала, что женщина с удочкой вызывает такой ажиотаж.
Короче, только немой не высказался.
Мне предлагали понести удочки, понести рюкзак, понести меня.
Машины сигналили, из окон кричали: «ловись рыбка большая и маленькая!», желали хвоста, чешуи и всячески подбадривали. Чувствовала себя как цирковая обезьянка.
На берегу расположилась неподалёку от группы мужичков-профессионалов. Они скептически так на меня посмотрели, мол, приперлась, наманикюренная и куда - на рыбалку! Шептались стояли, хихикали. Скептицизм иссяк, когда никого из них я не попросила ни о чем, молча вонзила в глину колышки по самое не могу, насадила червяка на крючок, лихо закинула удочку, разложила три вида теста: с мёдом, с маслом и с чесноком, села на разложенный стул и хлебнула из фляжки отпускной напиток.
Так что хватит переживать из-за лишних килограммов, небритых коленок и бледного тельца. Клев только начинается. Берите удочки и вперёд!

©Любовь Протасова

* * *

Сегодня купили очередную игрушку для котёнка. Жена заказала на WB пистолетик, который стреляет мягкими шариками, а кот за ними гоняется.
По итогу картина маслом: Дочь заряжает шарики и стреляет ими в меня. Я пытаюсь их поймать (что на самом деле не просто, они летят всяко криво-косо).
Котёнок сидит рядом и смотрит на нас, как на дебилов.

* * *

Лайфхак для перепихона⁠⁠.
Блин, братцы, попался мне тут пост про риелтора, которую отправили улицы подметать за призывы проворачивать схему с женитьбой на бойцах СВО. Если кто не знает, организовалась целая каста шлёндр, которые по-быстрому выскакивают замуж за ребят, собирающихся идти воевать с целью получить потом за них похоронные. Схема в общих чертах, думаю, стала понятна. Эдакие чёрные вдовы, устроившие бизнес на крови. Осуждаю и насылаю таким блядищам лучи поноса.

НО! Это ведь может работать в обе стороны, разве нет? Почему бы в каких-нибудь тиндер-мамбах (ну или где там сейчас люди знакомятся?) не установить себе статус а-ля: "Ухожу на СВО, но не теряю надежду найти свою любовь". Для пущей достоверности разместить фото в военторговском комке и со страйкбольным стволом на плече.

И всё, алчные самки сами будут набрасываться на вас, пытаясь оседлать и охомутать. И инициативу сами будут писать первыми, и инициативу проявлять, и трахать вас качественно. Стараться будут как олимпийские чемпионки по постельной гимнастике, чтобы в ЗАГС поскорее затащить. А после бурной ночи достаточно будет им сказать лишь: "Знаешь, дорогая, я не находил смысла жизни, пока не встретил тебя. Ты открыла мне глаза. Теперь я понял, что не хочу воевать, а мечтаю остаться с тобой навсегда " И незадачливая схематозница свалит быстрее, чем вы успеете заварить себе кофе. Ещё и такси сама себе вызовет.

Пользуйтесь! Отомстите алчным сукам за всё

* * *

Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.

* * *

Госдума приняла закон запрещающий держать змей в квартирах. Это сколько же будет разводов?

* * *

Порнхаб сделал больше для сохранения супружеской верности, чем все религии вместе взяятые.

* * *

– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга!
– Профессор, а сколько всего в нём клеток?
– 10^12.
– Так что же, две кружки пива - и всё?!

* * *

В аду открыли новый котёл. Туда бросают души, которые всю жизнь работали без выходных, выплачивали кредиты, не воровали, не протестовали, не нарушали правил.
Один демон спрашивает:
— А за что они сюда?
Второй пожимает плечами:
— Не знаем. Просто система так работает.

* * *

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

Источник: www.anekdot.ru