Анекдоты дня

* * *

На свидании:
- А у тебя правда богатые родители? А скажи что-нибудь по-богатородительски!
- Я всего добился сам!

* * *

Заголовки смешнее анекдотов:
Были ножки Буша, стали яйца Эрдогана: в Россию будут импортировать турецкие яйца

* * *

Фраза: "За тобой пришли!", услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, - ощущается по-разному.

* * *

И тут появляется Джин и говорит:
- У тебя есть три желания.
- Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать!
- Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.

* * *

- Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
- Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!

* * *

Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова.
По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело...

* * *

"Географ глобус пропил"
Вчерашняя история от Филимона Пупера https://www.anekdot.ru/id/1431718/ вызвала оживленную дискуссию и воспоминания об экзаменах. Что побудило меня рассказать об экзамене с интернациональным колоритом.

Об этом случае я услышал от отца, вернувшегося с немного веселым, а не усталым расположением духа из дальней поездки по региону в конце 60-х, в Казахстане. В дороге он одно время ехал с парнем, возвращавшимся со вступительных экзаменов в пединститут в другом регионе. На экзамене, по-видимому, по географии, ему выпал вопрос "Земной шар". В совхозе, где этот парень учился, географию преподавали слабо. Этот парень по вопросу "Земной шар" кроме того, что земля круглая, в тот момент мало чего мог сказать. А поступить ему очень хотелось. И он, поглядев на нескольких человек, которые принимали экзамены, все они были европеидного вида (вроде троих человек отец назвал), стал говорить с ними на утрированно ломаном русском. Он поведал, что он русским владеет достаточно хорошо, чтобы учиться, воспринимать на слух и читать, но формулировать свои высказывания, особенно не по бытовой лексике, а по географии, ему очень затруднительно, он боится сделать ошибки, не найти нужных слов, очень волнуется. И просит разрешения ответить на вопрос билета на казахском. Принимающая сторона застыла в озадаченном молчании. Похоже, для них это был неожиданный случай. Наконец, один из принимающих, немец, сказал, как показалось парню, подчеркнуто уверенно, что он, препод, понимает по-казахски, и что парень может приступать к ответу на казахском. И что его слушают внимательно.

И парню отступать стало некуда (Может, парень надеялся, что найдется препод-казах, может, даже с одного рода, какой-нибудь родственник (это была соседняя область), и парень объяснит ему ситуацию и попросит помочь, и что парень все наверстает при хорошем преподавании в педе. Возможно. Это только версия. Отец мой про мотивацию парня ничего не рассказывал). Парень начал свой ответ осторожно и издалека, поглядывая на экзаменатора-немца. Он рассказал, когда и где родился, с какого он рода, как зовут родителей, какие у него есть братья и сестры, кем работает в совхозе отец, какая у них живность в хозяйстве. Препод-немец все это время с серьезным видом внимал и слегка кивал головой, дескать, продолжайте, я Вас понимаю.

Дальше парень перешел к школе. Сказал, что была проблема с нехваткой преподавателей, прибывшие по распределению почти не задерживались после отработки. И что парень почти не припоминает, чтобы учителя что-нибудь про земной шар рассказывали. При этом слова "земной шар" он произнес по-русски, и заметил, что препод-немец более энергично кивнул, как бы показывая парню, что он его отлично понимает! И тогда парень в дальнейшем слова "земной шар" произносил тоже исключительно по-русски. Потом парень рассказал, как в совхозе появился молодой агроном, и он стал вести уроки географии. Как он показывал на линию горизонта в степи, и говорил, что бескрайнюю и казалось бы плоскую степь дальше не видно, потому что земной шар- круглый. И еще он говорил, что земной шар крутится вокруг себя, и от этого происходят день и ночь. И что на Луне видно тень от земного шара. И что тень всегда бывает дугой и никогда, никогда не полоса, потому что земной шар круглый, а не плоский. И хотя степь выглядит плоской как стол, земной шар все-таки круглый. Экзаменатор-немец также поэнергичней кивал, улавливая вновь и вновь знакомое словосочетание "земной шар" на русском.

А потом, продолжая отвечать на вопрос билета "земной шар", парень рассказал, что агроном-географ влюбился в молоденькую училку, прибывшую то ли с юга России, то ли с Белоруссии. Но та не ответила взаимностью. И учитель стал пить и спиваться. Он появлялся на уроках со все более выпирающими глазами. Которые приобрели со временем уже форму двух полушарий. Последние два слова экзаменуемый прознес как "еке полушария". И экзаменатор еще более энергично подкивнул головой. По-видимому, числительное "два" по-казахски он знал. И, по-видимому, с удовлетворением заметил, что экзаменуемый знает, что земной шар состоит из двух полушарий, и что-то о них рассказывает.
-Дальше мы снова остались без уроков географии,- поведал парень.
-И теперь, на экзамене, мне попался вопрос про земной шар, и я вам все рассказал, что про знаю про земной шар.
И дальше экзаменуемый на русском сказал, что ответ закончил.
-Хорошо, четыре,- сказал экзаменатор. Парень тогда поступил.

Хочется верить, что с него вышел хороший учитель-географ.

* * *

Хрущёву во время XX съезда КПСС, в момент его доклада о культе личности Сталина, подали записку: "а где вы были в эти годы?". Хрущев прочёл её вслух с трибуны и попросил автора записки встать в зале, чтобы на него все могли посмотреть. Никто не встал. Хрущев повторяет просьбу. Никто не встаёт. Он снова просит встать того, кто написал записку. Никто не встаёт.
"Вот там мы все и были", - подытожил Хрущев.

* * *

Летняя ночь. Выхожу на балкон подумать о вечном под сигаретку и слышу характерные стоны из трясущихся кустов. Тут с соседнего балкона бас:
- Давайте активнее! Спать хочется! И шоу пропускать тоже жалко.
Кусты затихли, потом голосок:
- Ты же говорил, что все спят?!.
И тут с других балконов:
- Спим! Спим!.. Спим мы, не отвлекайтесь!

* * *

Магазин «пошаговых возможностей». Очередь небольшая, но есть. На часах минут пять до того, как ЕГАИС перекроет кассиру возможность пробивать алко. В середине томится, и фыркает, как взнузданная «хорошим седоком» гнедая. Прошу прощения за такое вольное сравнение. В середине очереди ерзает дама. Той степени внутренней зрелости, когда место в транспорте еще не уступают, но и вслед уже не кричат призывно зазывающе, что-то из серии: Поехали шататься.
Дама, можно сказать – изысканна, в лоске, и в соку, и в руках у нее отнюдь не «агдам», но бутылочка весьма многозвездного напитка. Чувствует, что заход в магазин – мера вынужденная: не хватило. Она нервничает – время.
На нее обращает внимание молодой парень, с пониманием кивает:
- Друзья, предлагаю пропустить эту прекрасную леди. У нас с вами продукты, а она явно кого-то спасать торопиться.
Очередь задумывается, все ставят себя на ее место. Все-таки мы самая сочувственная нация. Да, конечно, пусть проходит. На шипение какой-то девицы, что «ничего, пусть стоит, мы, что хуже». Внимания никто не обращает.
Дама благодарно кивает всем, пытается делать книксен. Кассирша пробивает благородный напиток. Дама что-то ей говорит, та пробивает. Дама берет с прилавка у кассы большую коробку с презервативами, и со словами:
- Ребята – пусть вам сегодня повезет,- раздает.
Выдав упаковку девайсов ошалевшей шипящей девушке, она на секунду задумывается, и добавляет «сникерс»:
- Если не повезет.

* * *

* * *