Да нормальная девочка! При чем очень хорошо выглядит в свои годы! А тем кто не может разобраться какие им нравятся молодые или зрелые, пышечки или худышки. посмотрите на своих подруг или жен и задумайтесь почему вы с ними...
Да нормальная девочка! При чем очень хорошо выглядит в свои годы! А тем кто не может разобраться какие им нравятся молодые или зрелые, пышечки или худышки. посмотрите на своих подруг или жен и задумайтесь почему вы с ними...
gorik2008,фточку! Чих-Пых, Toha20, slavs2008, umni4ka, ekabicT, Ekabu-ржец, и всем-всем раздолбаем желаю таких выходных, чтобы было стыдно говорить, и приятно вспоминать!
gorik2008,фточку!
Чих-Пых,
Toha20,
slavs2008,
umni4ka,
ekabicT,
Ekabu-ржец,
и всем-всем раздолбаем желаю таких выходных, чтобы было стыдно говорить, и приятно вспоминать!
да какая разница, не настоящий же йух, может смотрелся бы в ней по другому, а то на платочке лежит в ожидании соития
fvhbfdhdf,порнота, тебе что тут надо? здесь эротический пост, а не дро4илок картонных
Цитата: Чих-Пых
да накуй надо, это ж съемный протез ее шефа
да какая разница, не настоящий же йух, может смотрелся бы в ней по другому, а то на платочке лежит в ожидании соития
fvhbfdhdf,порнота, тебе что тут надо? здесь эротический пост, а не дро4илок картонных
Приходит Эстонец к врачу:
- Здраствутееее, доктоор! У Мэняяя такайя проблемма. У меннячто-тоо каппаеет с концаа.
Ну врач: Раздевайтесь, покажите. Тот раздевается, показует.
Врач:
- Вы когда последний раз занимались сексом?
Эстонец:
- Две неделли назад. А что?
Врач:
- То батенька, поздравляю: Конч*ете вы!
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю
- Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.
- А настоящая русская баба может убить одним словом!
-Как йоги (ну то есть те, которые занимаються йогой) делают клизму???
-Они содятся в лужу и делают глубоокий вдох.
Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?
Приходит Эстонец к врачу:
- Здраствутееее, доктоор! У Мэняяя такайя проблемма. У меннячто-тоо каппаеет с концаа.
Ну врач: Раздевайтесь, покажите. Тот раздевается, показует.
Врач:
- Вы когда последний раз занимались сексом?
Эстонец:
- Две неделли назад. А что?
Врач:
- То батенька, поздравляю: Конч*ете вы!
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю
- Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.
- А настоящая русская баба может убить одним словом!
-Как йоги (ну то есть те, которые занимаються йогой) делают клизму???
-Они содятся в лужу и делают глубоокий вдох.
Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?
ага, в ожидании момента когда его сцуко ключом на 20 шеф на место привернет
там похоже не прикручивается, а вставляется в другое место, а эта секретутка уже к нему сзади пристраивается
Цитата: Чих-Пых
ага, в ожидании момента когда его сцуко ключом на 20 шеф на место привернет
там похоже не прикручивается, а вставляется в другое место, а эта секретутка уже к нему сзади пристраивается
Toha20,
Я ПРОЗРЕЛ!......ЗА ВЧЕРАШНИЕ КАМЕНТЫ ПО ПОВОДУ ПЕТУХА В АВИКЕ. МИША НЕГОДЯЙ! Я ПОЙМАЮ ЕГО! ..........
КОГДА ТАКОЙ АВИК ПОСТАВИЛ, ДАЖЕ В МЫСЛЯХ НЕ БЫЛО НИ ККИХ ПИТУХОВ!......
ТАК-ТО ЭТО КИВИ!
Понятно ну сё пусть теперь Мишаня ждёт люлей
Цитата: Fred G.
Toha20,
Я ПРОЗРЕЛ!......ЗА ВЧЕРАШНИЕ КАМЕНТЫ ПО ПОВОДУ ПЕТУХА В АВИКЕ. МИША НЕГОДЯЙ! Я ПОЙМАЮ ЕГО! ..........
КОГДА ТАКОЙ АВИК ПОСТАВИЛ, ДАЖЕ В МЫСЛЯХ НЕ БЫЛО НИ ККИХ ПИТУХОВ!......
ТАК-ТО ЭТО КИВИ!
Понятно ну сё пусть теперь Мишаня ждёт люлей
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет
ВСЕМ ПРУВЭД!!!!! СУБОТА А Я КАК ДУРАК ДА ЖЕ ВЫЙТИ ПОКУРИТЬ НЕ МОГУ, ЧТОБ ЭТУ РАБОТУ В ,,,,,,,
Привет это фигня мне вопще не свезло завтра на сутки пойду работать
Цитата: сеня-ганжубас
ВСЕМ ПРУВЭД!!!!! СУБОТА А Я КАК ДУРАК ДА ЖЕ ВЫЙТИ ПОКУРИТЬ НЕ МОГУ, ЧТОБ ЭТУ РАБОТУ В ,,,,,,,
Привет это фигня мне вопще не свезло завтра на сутки пойду работать
black jack, Салам Жека Ну всё ждём подробный отчёт и фотки по приезду Юзер,
Анектот в тему национальностей
Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:
- А у вас можно составить завещание?
- Да, конечно можно, - ему говорят.
- И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?
- Да, все будет как положено.
- И последний вопрос - "никому" и "ни хера" пишется вместе или раздельно?
black jack,
Салам Жека Ну всё ждём подробный отчёт и фотки по приезду
Юзер,
Анектот в тему национальностей
Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:
- А у вас можно составить завещание?
- Да, конечно можно, - ему говорят.
- И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?
- Да, все будет как положено.
- И последний вопрос - "никому" и "ни хера" пишется вместе или раздельно?
ПРЕДЛАГАЮ УСТРОИТЬ КОНКУРС НА САМЫЙ ЛУЧШИЙ АВАТОР!
я уже начал!......
Я СО СВОЕЮ АВКОЮ НЕ РАССТАНУСЬ, ВИДАЛ КАКЯ У МЕНЯ ТАМ ПУШКА, ДВУМЯ РУКАМИ НЕ УДЕРЖИШЬ
Цитата: Fred G.
ПРЕДЛАГАЮ УСТРОИТЬ КОНКУРС НА САМЫЙ ЛУЧШИЙ АВАТОР!
я уже начал!......Я СО СВОЕЮ АВКОЮ НЕ РАССТАНУСЬ, ВИДАЛ КАКЯ У МЕНЯ ТАМ ПУШКА, ДВУМЯ РУКАМИ НЕ УДЕРЖИШЬ
black jack,ЖЕНЬКА СПЕЦАЛЬНО ДЛЯ ТЕБЯ:
На дискотеке в Турции русский в майке с надписью: У турков три проблемы. К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Цитата: Fred G.
ЭТО УЖЕ К РАЗГОВОРУ О ПРОЯВЛЕНИИ ЦЕНТРОБЕЖНОЙ СИЛЫ В УСЛОВИЯХ АВАТАРКИ!
ГИРОСКОП ОДНАКО
Fred G.,И ЕЩЕ ПО ПОВОДУ МОЕЙ АВКИ АНЕКДОТ:
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектар леса.
black jack,ЖЕНЬКА СПЕЦАЛЬНО ДЛЯ ТЕБЯ:
На дискотеке в Турции русский в майке с надписью: У турков три проблемы. К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Цитата: Fred G.
ЭТО УЖЕ К РАЗГОВОРУ О ПРОЯВЛЕНИИ ЦЕНТРОБЕЖНОЙ СИЛЫ В УСЛОВИЯХ АВАТАРКИ!
ГИРОСКОП ОДНАКО
Fred G.,И ЕЩЕ ПО ПОВОДУ МОЕЙ АВКИ АНЕКДОТ:
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектар леса.
Васёк, хорош, я тебя и вчера с курочкой узнал, просто ты то под титьками, то как говоришь под киви прячешься, ник то написан, глаза я не залил ишо, часа в 2 ночи, если только
Цитата: Fred G.
ПРИВЕТ, ЧЕ ОПЯТЬ НЕ УЗНАЛ?
Васёк, хорош, я тебя и вчера с курочкой узнал, просто ты то под титьками, то как говоришь под киви прячешься, ник то написан, глаза я не залил ишо, часа в 2 ночи, если только
ВСЁ ДУМАЮ СКОЛЬКО ПРЕЗЕРВАТИВОВ БРАТЬ 2 ИЛИ 4 ПАЧКИ
Мужик собирается ехать в отпуск - месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом, как положено, мальчишник.
В какой-то момент один из друзей его спрашивает:
- А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
- Нет.
Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья интересуются сколько взял и в ответ говорят, что ему этого на первые 3 дня еле хватит. Мужик снова бежит в аптеку и снова покупает пачку таблеток и упаковку презервативов. Возвращается домой и на пол-пути понимает, что взял мало и снова приходит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов.
Аптекарь берет у него деньги, достает искомые препараты, с грустью смотрит и говорит:
- Мужчина, простите, это, конечно не мое дело, но если Вас так от нее тошнит, зачем Вы ее трахаете?
Цитата: black jack
ВСЁ ДУМАЮ СКОЛЬКО ПРЕЗЕРВАТИВОВ БРАТЬ 2 ИЛИ 4 ПАЧКИ
Мужик собирается ехать в отпуск - месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом, как положено, мальчишник.
В какой-то момент один из друзей его спрашивает:
- А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
- Нет.
Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья интересуются сколько взял и в ответ говорят, что ему этого на первые 3 дня еле хватит. Мужик снова бежит в аптеку и снова покупает пачку таблеток и упаковку презервативов. Возвращается домой и на пол-пути понимает, что взял мало и снова приходит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов.
Аптекарь берет у него деньги, достает искомые препараты, с грустью смотрит и говорит:
- Мужчина, простите, это, конечно не мое дело, но если Вас так от нее тошнит, зачем Вы ее трахаете?
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой
Новая минеральная вода «Утреннее западло» — открывается штопором.
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой
Новая минеральная вода «Утреннее западло» — открывается штопором.
Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?[/quote]
Петя, он самый загруженный был, а Васю, как впереди бегущего подсекли солью
Цитата: black jack
[quote]Massagist, КОСТЯЙ РАКУШКУ С ТУРЕЦКОГО БЕРЕГА ПРИВЕЗТИ?
вези, коль место есть достаточно , только спроси, она чистая внутри, пива в неё нальём, пить будем по приезду из неё
Цитата: slavs2008
Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?[/quote]
Петя, он самый загруженный был, а Васю, как впереди бегущего подсекли солью
Цитата: black jack
[quote]Massagist, КОСТЯЙ РАКУШКУ С ТУРЕЦКОГО БЕРЕГА ПРИВЕЗТИ?
вези, коль место есть достаточно , только спроси, она чистая внутри, пива в неё нальём, пить будем по приезду из неё
Чих-Пых,
БРАТАН ЖОШЬ ЗА АНЕК ОТДЕЛЬНОЕ
Цитата: Massagist
вези, коль место есть достаточно , только спроси, она чистая внутри, пива в неё нальём, пить будем по приезду из неё[/quote]
ИДЕЯ ТАК И СДЕЛАЕМ
Цитата: slavs2008
[quote]Новая минеральная вода «Утреннее западло» — открывается штопором.
СЛАВЯН А ТЫ ЗЛОДЕЙ, ОДНАКО
Чих-Пых,
БРАТАН ЖОШЬ ЗА АНЕК ОТДЕЛЬНОЕ
Цитата: Massagist
вези, коль место есть достаточно , только спроси, она чистая внутри, пива в неё нальём, пить будем по приезду из неё[/quote]
ИДЕЯ ТАК И СДЕЛАЕМ
Цитата: slavs2008
[quote]Новая минеральная вода «Утреннее западло» — открывается штопором.
СЛАВЯН А ТЫ ЗЛОДЕЙ, ОДНАКО
ПРИКОЛИ ТЕМУ:
ЩАС МНЕ ПОВЫСИЛИ РЕПУТАЦИЮ,СООБЩЕНИЕ К ИЗМЕНЕНИЮ БЫЛО ОЧЕНЬ ЛОКАНИЧНЫМ: -"НРАВИШСЯ!"
.....ЛАДНО, ЕСЛИ-Б ЭТО НАПИСАЛА ДЕВУШКА!....[/quote]
ТЕПЕРЬ ТЕБЕ И ПАТРОНЫИ ОБРАТНО НЕ ВЕРНУТЬ, СКАЖУТ МНОГОСТВОЛЬНЫЙ
Цитата: black jack
[quote]СЛАВЯН А ТЫ ЗЛОДЕЙ, ОДНАКО
ЗЛОДЕЙ,ЗЛОДЕЙ..............СО ВТОРНИКА НЕ ПИЛ, СУХОЙ АБСОЛЮТНО
- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!
Цитата: Fred G.
ПРИКОЛИ ТЕМУ:
ЩАС МНЕ ПОВЫСИЛИ РЕПУТАЦИЮ,СООБЩЕНИЕ К ИЗМЕНЕНИЮ БЫЛО ОЧЕНЬ ЛОКАНИЧНЫМ: -"НРАВИШСЯ!"
.....ЛАДНО, ЕСЛИ-Б ЭТО НАПИСАЛА ДЕВУШКА!....[/quote]
ТЕПЕРЬ ТЕБЕ И ПАТРОНЫИ ОБРАТНО НЕ ВЕРНУТЬ, СКАЖУТ МНОГОСТВОЛЬНЫЙ
Цитата: black jack
[quote]СЛАВЯН А ТЫ ЗЛОДЕЙ, ОДНАКО
ЗЛОДЕЙ,ЗЛОДЕЙ..............СО ВТОРНИКА НЕ ПИЛ, СУХОЙ АБСОЛЮТНО
- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!
ПОЧТИ АНТОХА ВСЁ ДУМАЮ СКОЛЬКО ПРЕЗЕРВАТИВОВ БРАТЬ 2 ИЛИ 4 ПАЧКИ [/quote] бери больше чтоб невозвращатся за недостающими
Цитата: Fred G.
[quote]ЩАС МНЕ ПОВЫСИЛИ РЕПУТАЦИЮ,СООБЩЕНИЕ К ИЗМЕНЕНИЮ БЫЛО ОЧЕНЬ ЛОКАНИЧНЫМ: -"НРАВИШСЯ!"
.....ЛАДНО, ЕСЛИ-Б ЭТО НАПИСАЛА ДЕВУШКА!.....
вы щас пид@р@сы сами себе репу повышать будите
Цитата: black jack
ПОЧТИ АНТОХА ВСЁ ДУМАЮ СКОЛЬКО ПРЕЗЕРВАТИВОВ БРАТЬ 2 ИЛИ 4 ПАЧКИ [/quote]
бери больше чтоб невозвращатся за недостающими
Цитата: Fred G.
[quote]ЩАС МНЕ ПОВЫСИЛИ РЕПУТАЦИЮ,СООБЩЕНИЕ К ИЗМЕНЕНИЮ БЫЛО ОЧЕНЬ ЛОКАНИЧНЫМ: -"НРАВИШСЯ!"
.....ЛАДНО, ЕСЛИ-Б ЭТО НАПИСАЛА ДЕВУШКА!.....
вы щас пид@р@сы сами себе репу повышать будите
Fred G. пиля... меняй аватарку... я блин читаю и думаю что это за девушку я охмурил... а потом оказывается что ты не девушка... едрить колотить чудеса!!!
black jack да да! тока я пока 1 такой из Перми! переманиваю сюды кого-нить жить.... никто не соглашается :-(((
Медвед Мишфка! не бушуй! Оторвём комунить и чё нить :-)))
Fred G. пиля... меняй аватарку... я блин читаю и думаю что это за девушку я охмурил... а потом оказывается что ты не девушка... едрить колотить чудеса!!!
black jack да да! тока я пока 1 такой из Перми! переманиваю сюды кого-нить жить.... никто не соглашается :-(((
Медвед Мишфка! не бушуй! Оторвём комунить и чё нить :-)))
не-е, этот моллюск скопытится от вонючего анисового турчанского пойла - так шо вези ее сюды, водочка ему сто пудов понравица
Я НА ЧЕЛЯБИНСКИЕ ОЗЁРА ЕЁ ВОЗЬМУ, ПОДПИШУ:"СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ РАЗДОЛБАЕВ ЕКАБУ.РУ" Медвед,
БЕЗ МЕНЯ ПРИСМОТРИ ЗАFred G., МАЛО НЕ ПЕЙТЕ Свободная,
АВАИК ВАЩЕ СУПЕРРРРРРРР
Цитата: Чих-Пых
не-е, этот моллюск скопытится от вонючего анисового турчанского пойла - так шо вези ее сюды, водочка ему сто пудов понравица
Я НА ЧЕЛЯБИНСКИЕ ОЗЁРА ЕЁ ВОЗЬМУ, ПОДПИШУ:"СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ РАЗДОЛБАЕВ ЕКАБУ.РУ"
Медвед,
БЕЗ МЕНЯ ПРИСМОТРИ ЗАFred G., МАЛО НЕ ПЕЙТЕ
Свободная,
АВАИК ВАЩЕ СУПЕРРРРРРРР
Свободная не трави мне душу баней... не надо... я как наркоман... ААААААААААААААААААААА вызовите мне модельеров с белой модной одеждой! с длинными рукавами!
я сошёл с ума :-)))
Чих-Пых нискока хотя на ДР был! тока у меня траблы сёдня были... пришлось децл там потусить и ехать решать...!
slavs2008 переоденусь? время раздеваться и спать ложиться!
Кстати Славик! могу колыбельку забацать специально для тебя!
Чих-Пых, Свободная тожа шгулять хасю! возьмите меняяяяяяяяя!!!!!!!! я буду 5м колесом в телеге :-)))
Свободная не трави мне душу баней... не надо... я как наркоман... ААААААААААААААААААААА вызовите мне модельеров с белой модной одеждой! с длинными рукавами!
я сошёл с ума :-)))
Чих-Пых нискока хотя на ДР был! тока у меня траблы сёдня были... пришлось децл там потусить и ехать решать...!
slavs2008 переоденусь? время раздеваться и спать ложиться!
Кстати Славик! могу колыбельку забацать специально для тебя!
Чих-Пых, Свободная тожа шгулять хасю! возьмите меняяяяяяяяя!!!!!!!! я буду 5м колесом в телеге :-)))
Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Свободная от аначего? это что-то связанное с простатой правого полушария мозга левой задней чашечки в коленке???
ой ну незнаю чем там связана простата в задней чашечке коленке, но я при то что готовлю вкусно))))
Цитата: АД
Свободная от аначего? это что-то связанное с простатой правого полушария мозга левой задней чашечки в коленке???
ой ну незнаю чем там связана простата в задней чашечке коленке, но я при то что готовлю вкусно))))
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем
Оставить комментарий
показать все комментарии (293)
Написать комментарий: