Лучшие анекдоты дня про все на свете

* * *

Моя девушка переоделась в копа и сказала мне, что я арестован за подозрение в навыке слишком хорошего секса... Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.

* * *

Как обычно, пришла к парню в гости (встречаемся уже полтора года), пили чай, тут звонок в дверь - его родители пришли. Я с ними ещё не знакомилась, поэтому даже была рада, что увижу своих будущих родственников, а парень побледнел... Зашли его родители вместе с какой-то девушкой. Как оказалось, его женой.

* * *

Как мой друг развивальщик ходил устраиваться на работу к эффективному менеджеру 80-го уровня⁠⁠.

Пошел он устраиваться на исполнительного директора головной московской компании, у которой еще 9 дочерних компаний, среди которых строительная фирма, сеть ломбардов, мебельная компания, и т.д. То есть, он должен был быть начальником девяти генеральных директоров. Его взяли, т.к. видимо он мало запросил денег для этой должности (250к в мес).

Ему выдали его должностную инструкцию в 250 страниц. И трудовой договор на 60 страниц. Там было прописано ВСЁ. Весь рабочий день расписан по минутам. Кому какие письма писать, в какой форме, и во сколько времени. Как что делать и сколько времени на что тратить.

Пока он всё это изучал, на следующий день оказалось, что должность ему уже дают другую. Директор департамента подбора и контролинга персонала. И выдают уже другую должностную на 250 страниц. И задачи перед ним теперь ставят - нанять персонал в группу этих компаний. И тут он вдруг понимает, что фирма абсолютно пустая. В ней трудоустроено всего 3 человека, а вакансий более 700.

Всё это потому что собственник просто уволил ВЕСЬ персонал когда случился карантин. Во время карантина он удерживал персонал в компании на протяжении 2 месяцев, кормил завтраками, а потом за весь этот период ничего не выплатил. А теперь - решил наполнять свою фирму персоналом вновь. И у него была подробнейшая должностная инструкция абсолютно на каждого сотрудника. Стандартизация в высшем своем проявлении. Именно поэтому он совершенно не боялся увольнять людей.

И трудовые договоры его были по 60 страниц потому что всё в них было составлено таким образом, чтобы он мог уволить любого за неисполнение любого из регламентированных действий, и при этом ничего не выплачивать. Всем сотрудникам сразу говорят, что тут ненормированный рабочий день. Работать можно остаться и до 2 ночи и до 3 (типа когда нужно). Но даже если сотрудник ушел с работы в 3 ночи, прийти на работу он все равно должен непременно в 9 утра. И если вызовут в 3 ночи на работу, то надо приехать. И график 6 к 1.

То есть, вот как у него работают топы согласно его договору: он нанимает топа, и тот работает месяц. В конце месяца он защищает результаты своей работы перед собственником. Сколько денег он собственнику принес. Если принес денег сколько нужно, то частью этих денег собственник поделится (выплатит ЗП). Если до верхней планки не дошел, то не платит. Вот такая финансовая модель, а заодно и система мотивации. Система ниппель.

Во время защиты у собственника на столе лежит отчет от отдела контролинга о правильности и своевременности сдачи отчетов этого топа. И собственник платит ему, если считает нужным. Или увольняет, не заплатив. Либо предлагает поработать еще месяц без оплаты предыдущего месяца.

И его ноу-хау теперь было в том, что он создает сначала HR-отдел из 20 человек, которым должен был руководить мой друг. Каждый из кадровиков должен нанимать в день по несколько человек, и таким образом выстраивалась система ротации кадров. Причем, ротация не внутри компании, а ротация сразу на улицу.

Мой друг проработал там 3 дня, с 7 утра до 10 вечера. Изучал свои обязанности, даже провел какие-то собеседования. Его мотивировала возможность научиться чему-то у этого собственника. Каким-то интересным методам. Сам собственник - это старый мужик интересной национальности. Его кабинет весь в бордовом бархате и золоте, и увешан картинами. Водит бентли.

В субботу мой друг должен был снова выйти с утра на работу, чтобы встретиться с женщиной из компании, которая должна была с ним провзаимодействовать. Он пришел, но женщины не было и не было. Когда он до нее дозвонился, то она сказала, что ночью (!) ее уволили, поэтому она не придет. А уволили ее за то, что повар компании недосолил собственнику суп, и тот сказал уволить повара. Она (финансовый директор) вступилась за повара, поэтому он уволил и ее.

Услышав это, мой друг ушел и больше в компании не появлялся.

* * *

Выхожу с рынка с большим пакетом, параллельно хвастаюсь подруге по телефону, что купила любимому вкусненького. На меня налетает толпа цыганят, выпрашивают что-нибудь покушать. Игнорю, иду на остановку. Нагоняет их мать: "Тебе что, жалко, вон сколько вкусного накупила, я сама слышала!". Подпускаю детей ближе, раскрываю перед ними пакет - выбирайте! Визг, вопли, проклятия. В пакете - несколько контейнеров со сверчками, огромными тараканами и жирными червями. А "любимый" - это наш с мужем варан.

* * *

У моей одноклассницы, преподающей в Гимназии, учились две девочки из смешанной семьи. Мама - из Тайланда, папа - отечественный. Помимо этих двух девочек, в классах постарше учились ещё двое их детей - мальчик и девочка. Мама - довольно нетипичной внешности, высокая для Тайланда и очень хорошо сложена. А папа появлялся в школе в среднем раз в год, не чаше. Никаких особых событий со всеми этими детьми не происходило - школьники как школьники. Но вот настал день выпуска младших дочек. Девушки - красавицы, в нарядных вечерних платьях, родители при параде. И тут начинается какое то шушуканье, возгласы удивления и движение в зале. По проходу шествует папа в смокинге, а по правую и левую руки - ДВЕ АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВЫЕ БЛИЗНЯШКИ -ЖЕНЫ.

P.S. Мужик приехал в тай и влюбился в местную девушку. Прям вот оочень влюбился. Познакомился с родителями. Сестра начала истерить и рыдать о разлуке. Отец тоже не хотел их разлучать так как они все время были вместе. В итоге мужик решил жениться на обеих. В РФ с одной расписался, получили гражданство, затем развелся и женился на второй. Живут все вместе, но дабы не шокировать общественность - выходят по делам по очереди. Жен зовут одинаково. Дети приучены не рассказывать окружающим чт мамы две, а говорить только о своей маме и о своем папе.

* * *

Когда служил, не понимал тех мужиков, которые на просьбу покурить отдавали всю пачку (а тогда в стране с куревом вообще всё плохо было). Очень неудобно себя чувствовал.
А тут попросил сигаретку ребёнок в форме, дал ему пачку, а он возвращает мои же давнишние слова:
- Да вы что, зачем? А что вы сами курить будете?
Не понимает, как и я когда-то, что я даю это самому себе, тому, что помоложе и в форме...

САН

* * *

"Знал четыре иностранных акцента и бегло молчал на всех языках."
Подруга окрутила фрица и укатила с ним в Австрию. Спустя годы заявившись на Ярославщину поностальгировать, она услышала в компании незабвенное "цигель цигель ай-лю-лю", переменилась в лице и заорала: "Идиоты! это же неприлично."
Ну ты, блин, онемечилась! - обиделись мы и cтали разбираться. С удивлением поняли, что "цигель" - вообще кирпич и здесь не при чём, а произносить надо "цигеле" - козлёночек. "Ай-лю-лю" означает на немецком баю-бай. Всё вместе - строчка колыбельной песенки:
"цигеле цигеле ай-лю-лю" - козочка баю-бай.
Вот и славно, но ехидные австрияки козочками называют девушек лёгкого поведения. Таким образом, знаменитая фраза в современом мире воспринимается как "Пойдём спать, коза !"
Откуда такие тонкости досконально знал режиссёр "Бриллиантовой руки" Гайдай, спросить уже не у кого.

* * *

Луи де Фюнес - один из величайших комиков мирового кино. В советском кинематографе фильмы с участием Луи де Фюнеса дублировал Владимир Кенигсон. Говорили, что когда сам Луи увидел свои фильмы с дублированием Кенигсона, он произнёс: "Не знал, что я такой хороший актёр".

* * *

- А давайте квасить капусту?!
- А давайте без капусты!

* * *

Матрешка наводит на одну простую мысль: несмотря на размеры, все бабы одинаковы.

* * *

Рассказывает Виктор Понедельник:

Полетели с ростовским СКА в турне по Африке. Один из матчей проводили против сборной Мали. Вратарь вышел с обезьянкой на цепочке, посадил ее на перекладину. Вроде как талисман. И вот я бью издалека, попадаю в перекладину, мартышка эта замертво падает.
Что началось! Вратарь берет ее на руки, вся команда останавливается. Кричат, машут руками и уходят с поля. Зрители тоже бушуют. Переводчик говорит: «Скандал! Если она помрет, мы отсюда не уедем!».
Однако обезьяна очнулась и матч продолжился. Сыграли 1:1. Корреспондент французской «Экип» передал по телефону об этом случае. Но то ли связь была плохая, то ли с переводом напутали.
В общем, в наших газетах написали, что Понедельник ударом страшной силы убил обезьяну, которая стояла на воротах сборной Мали.

* * *