Лучшие анекдоты дня про все на свете

Про нюансы импортозамещения

Торгую я у себя в Тюмени спецодеждой и брал в одной крупной столичной фирме рабочую обувь - сапоги, ботинки.
После февраля, когда им зарубили поставки комплектующих из Европы, цены у них поднялись чуть ли не вдвое.
Позвонили они мне в марте, объявили это, дескать, такие дела, полиуретан же из Германии возим, клёпки из Италии, а сейчас с этим сложности, пойми.
Понимаю, говорю, но пока брать ничего не буду, посижу.
В апреле сам замдиректора звонит, спрашивает, чего, мол, не берёшь ничего?
А вы, отвечаю, сами подумайте, у вас сейчас ботинки для работяг стоят как для меня армани, подожду лучше.
Видимо, не один я им так втолковывал, потому что уже к маю они сориентировались и притащили контейнер с полиуретаном и фурнитурой с Турции.
В итоге, цена на обувь у них получилась даже дешевле чем была зимой, при ровно том же качестве.
Опять замдиректора на меня вышел, а теперь будешь покупать?
Почему нет, отвечаю, мы люди алчные, кто даст дешевле, там и возьмём.
В общем, договорились, снова работаем.
Но самое интересное, что их руководство туда уже два раза за лето сгоняло и кучу всего ещё нашла по работе перспективного. А генеральный вообще от Стамбула в восторге, в Европе ему везде скучно было, а здесь сильно нравится.
Это вообще я к чему? А просто вся штука была в том, что людям тупо нравилось на халяву гонять по миланам и франкфуртам, ездить туда на закуп, на выставки, на встречи с партнёрами, ну и попутно отдыхать там себе по полной.
А теперь, вот так, потихоньку и импортозамещаются. Понятно, что шило на мыло пока, но нюансы забавные.

* * *


ПЕРЕПОЛОХ

Мы живем в квартире на первом этаже. Нас четверо — я, муж, дочь-пятилетка и бабушка. Бабуле нашей уже 80 лет, и на зиму мы забираем ее из деревни, а летом она обязательно возвращается в свой домик, никак не хочет в городе сидеть. До сих пор сама огород засаживает и ходит на рыбалку.

С бабушкой к нам всегда переезжает кот Пузырь — бело-рыжий бандит в деревне, но очень ласковый в квартире. Пузырем его назвал дед, когда еще был жив, после того, как кот стащил его пузырёк с валерьянкой и три часа пытался открыть. Дед не выдержал этих мучений, открыл баночку и чуть-чуть капнул на пенек. Кот там сидел и спал четыре дня, даже кушать не хотел.

А потом была гроза, и дождь смыл остатки запаха. Кот еще долго подходил, обнюхивал пень и громко вздыхал. Деда он очень любил, а тот называл его ласково Пузиком. Когда дед yмер, кот каждый день ходил на могилку на деревенский погост ровно 40 дней. А потом перестал вообще! Вот такая мистика.

А недавно любовь кота к валерианке обернулась для семьи общением с силами правопорядка.

В тот вечер бабушка что-то разволновалась после просмотра любимого сериала и решила накапать себе валерьянки. Но нечаянно уронила пузырек и немного жидкости пролилось на пол. По квартире потянулся характерный запах.

Пузырь, учуяв любимый аромат, издал дикий вопль и кинулся лизать пол и валяться в лекарстве. Муж не придумал ничего лучше, чем открыть балкон, чтобы проветрить, а я побежала в ванную за тряпкой — вытирать.

Бабушку усадили в кресло, а Пузик с утробным урчанием выворачивался на полу. По этим звукам окрестные коты поняли — тут наливают!!! И ринулись к нам через открытый балкон — первый этаж же!

Они тоже издавали странные рычащие звуки. Пузырь стал защищать свою территорию, началась большая кошачья драка. Муж побежал закрывать балкон, чтобы новые зверюги не налезли, по дороге несколько раз был расцарапан и укушен. На бабушку напал истерический смех, а дочка спряталась в ванной и оттуда пищала.

В квартире было больше десятка чужих котов. И что было с ними делать? Они не давались в руки и дрались между собой. Соседи перепугались дикого шума, позвонили в дверь, но нам было не до них. Тогда они решили, что у нас творится какое-то смертоубийство и вызвали полицию.

У приехавших полицейских был шoк от уведенного — муж оцарапанный, весь в крови, куча орущих кошек и хохочущая бабушка в кресле. Что делать, они не знали и позвонили в какую-то спасательную службу животных.

Прибыли два дядьки, большими брезентовыми сачками быстро переловили котов и через форточку отправили их на балкон, где толклось еще штук 5-6. Нам пришлось оплатить "услуги освобождения квартиры". За компанию был выброшен и наш кот!

Пришлось мне бежать его искать. К счастью, ему уже было хорошо — он так и лежал на клумбе, убегать не собирался. Под балконом собрался народ и веселился от души.

Потом мы с бабушкой лечили мужа, успокаивали ребёнка, убирались в квартире. Пузырь блаженно спал на подоконнике. Открывать окна и балкон мы не рисковали пару недель — кошки постоянно толклись рядом...


* * *



Сегодня на работе рассказали забавный случай про одного сотрудника. Бывшего. Типа был он не очень внимательный и все путал. И вот, однажды попросили его заключить договор с типографией, чтобы сделать огромные баннеры на мероприятие.

Этот сотрудник целую неделю с ними созванивался, весь офис слышал, как идут переговоры. Правда не понимали, почему он каждый день начинает диалог с подрядчиком как будто заново. Они там на другом конце провода вроде как на следующий день забывали про предыдущий диалог, и приходилось им объяснять все снова. Списали все на то, что меняется менеджер.

В итоге, после проведенного мероприятия выяснилось, что он неправильно услышал телефон подрядчика-типографии, неправильно записал его на бумажке и целую неделю звонил в юридическую контору. Знаете, что самое интересное? Он с ними договорился. Они повесили нам баннеры.

Потом его почему-то уволили.


* * *


В штате Индиана недавно был принят закон о запрете абортов. Мол, на всё Божья воля, на беременность тоже, и кто мы такие, чтобы мешать акту божьего промысла. В процессе обсуждения законопроекта один представитель Демократической партии предложил внести поправку: также следует ввести запрет на продажу средств от эректильной дисфункции. Потому что если на беременность воля Божья, то и на нестояк тоже. И нечего вмешиваться в божественное провидение.


* * *



Не смешно (впрочем последние три года это здесь стало нормой), скорее грустно. Но наболело. В полпервого ночи еду отдыхать, звонит женщина, чуть не плачет, говорит попала в небольшое ДТП и пока ждали ГИБДД, разрядился аккумулятор. Было три человека, желающих помочь, ничего не получилось, короче нужен прямо сейчас новый. Дома муж некормленный, дети невыгулянные и собачка тоже чего то хочет. Умоляет, помогите, на вас одна надежда. Ладно, на то мы и техпомощь, отдых подождет, нахожу в круглосуточном магазине подходящий акум, обговариваю стоимость выезда, причем денег мало, просит скидки, по итогу за всю работу получается буду иметь примерно 1,5 тысячи. Бог с ними, с деньгами, мы же как скорая для авто, еду, спешу. Клиентка стоит на эстакаде, я изначально должен проехать напротив, далее разворот и к ней. Проезжаю мимо, вижу капот поднят и рядом еще машина стоит. Перезваниваю, "Вы меня ждете?" отвечает, "Да да конечно", спешу дальше на разворот. До места остается буквально минута, звонок от клиентки "Вы знаете, мне уже ничего не надо, ребята мимо ехали, помогли я уехала". Рассказываю даме, что потерял почти час, потратил бензин, у меня куплен для нее аккумулятор, который еще надо будет сдавать, что совсем не просто. Она отвечает, ну я же вам позвонила, отменила заказ. Опять пытаюсь объяснить, что надо хотя бы тысячу оплатить за ложный вызов, соглашается, скидываю ей смс с номером куда отправить деньги. И все. В смысле совсем все, денег нет, мой номер поставлен в черный список, с других номеров трубку не берут и тоже загоняют в ЧС. У меня отдых ночью насмарку, следующий день работа тоже, после бессонной ночи не блещет, ну и некоторый геморрой со сдачей совершенно мне не нужного аккумулятора еще на пару часов, опять же в ущерб работе. Если бы это был единичный случай, плюнул и забыл, верю, что карма ее найдет, но увы, нечто подобное происходит с пугающей периодичностью. Может кто в комментах подскажет как с такими людьми бороться, чтобы поняли, что вызывая по телефону техпомощь, такси, доставку и т.п. они берут на себя определенные обязательства перед нами, теми кто честно желает им помочь.


* * *



- Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем порно?
- Нет, господин ведущий.
- Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.

* * *




Задачка.

Дано 1: В общественном транспорте Московской области запрещен проезд за наличный расчет.
Дано 2: Банковские билеты Банка России принимаются к оплате на всей территории РФ.

Найти: Территорией какого государства являются московские автобусы?

* * *



- Мама, я женюсь!
- На ком, Сёмочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Сохраните в живых свой труп, мама – Ян – еврей!

* * *



- Может ли русский свободно перемещаться по Европе?
- Может, если он газ.


* * *



Моя жена, которая очень не любит, когда я беру её вещи, обвинила меня в том, что я забрал и не вернул её словарь. От её необоснованных обвинений во мне просыпается гнев, возмущение, негодование, буйство, исступление, неистовость и лютость.

* * *



Вдогонку истории Smollett про выпускной и Тьмуши с анализом свадеб, так сказать два в одном....
Прочитал эти истории и сразу навеяло воспоминания.
Я молодой раздолбай, мне уже двадцать пять, все друзья уже женились, завели детей, один лишь Соломон порхал из одной койки в другую.
Большинство новоиспеченных жен моих друзей были настроены ко мне негативно. постепенно и незаметно отказали мне в посещении их домов, потому что считали что я влияю на друзей разлагающе.
Обидно мне стало, думаю а чем бля я хуже? Я что не могу себе найти избранницу на всю жизнь?)
Начался отбор невест....
Эта не подходит, она ушла от товарища ко мне, вторая отдалась когда я занес долг ее парню, третья прям мастер спорта по сексу, и я понимал что результат достигнут только упорными тренировками с разными партнерами, и не факт что она уйдет из большого секса (тьфу ты спорта) после замужества, а четвертая на второе свидание перенесла в мою квартиру и зубные принадлежности и кучу своего белья.
Поиски длились с пол года.
И вот как мне показалось я нашел ее!
Танечка, изящная фигурка, голубые глаза и нежный взгляд, пятый курс универа, и самое главное целых четыре дня держала осаду Соломона как крепость Моссада против римлян, хотя смущало одно, она переключилась на меня после несчастной любви и разрыва со своим парнем с которым общалась около трех лет.
Я стал представлять ее своей невестой и вновь стал рукопожатным человеком в домах женатых товарисщей.
Так как молодость прошла в лихие девяностые, то круг общения был разнообразным, менты, спорсмены, бандиты, бизнесмены, студенты и так далее.
Кушать хотелось, так что мы паралельно тренировкам занимались тем что возили шмотки из Трабзона и Ризэ через Батуми, и крышевали торговые места на вещевых рынках.
Пару раз мы спасли двух воров на рынке от расправы толпы, после чего стали вхожи и в их компанию.
Надо сказать что они были колоритной парочкой. Два брата, выросли на Богатяновке в одном дворе с вором который сидел еще при Сталине, естественно у них воспитание было еще то, разговор по фене, жизнь по понятиям, но с определенными принципами, они имели свой кодекс чести. Если они уважали меня то и мою девушку, тем более я представил ее невестой.
Мы были у них в гостях раза три, и имя Таня глубоко засело в их мозгу и стало ассоциироваться со мной.
Выглядели они как персонажи фильмов, старший брат лысый по кличке Фантомас, младший по кличке Турок.
Я все больше и больше привязывался к Тане, целых три месяца почти ежедневных встреч, хождение на лево свел к минимуму, и даже внутренний голос который тихо внутри сомневался в правильности выбора я задавил благими мыслями о семейной жизни и о том что у меня теперь как у всех, чинно и благородно!
Оставив Таню заниматься получением диплома я укатил на море.
На море уже под конец отдыха я познакомился с девушкой с точеной фигуркой, ясными глазами и прекрасным голосом, от звука которого мой радар сразу настраивался на работу.)
На третий день знакомства я поймал себя на мысли что ни разу не вспомнил про Таню, а все мысли были о Наташе, и что свадьбу я представлял только с ней, и тем более что она жила от меня в трех остановках.
Поняв что надо ковать железо пока горячо, я буквально через пару месяцев сделал ей предложение, тем более Таня как то незаметно исчезла из моей жизни, вернувшись к любимому.
Настал день свадьбы!
Приглашены были все!
Со стороны жениха были приглашены:
- два моих старших товарища братья евреи Соломон и Марик, которые подарили мне деньги на новый костюм и предоставили свой, только что пригнанный из Германии Мерседес;
- братья воры Фантомас и Турок, которые принесли только что спизженный сервиз на двенадцать персон, плюс ящик турецких ликеров так же где то спизженный;)
- два мента, тоже спортсмена, которые подарили телек Шиваки, видик и милицейскую дубинку;
- спортсмены коллеги в количестве десяти человек;
- врачи, переводчик с китайского, дружок профессиональный певец;
- многочисленная родня из деревни включая Маму и Папу;
Со стороны невесты присутствовала не столь многочисленная родня и несколько студентов юристов, однокурсников невесты.
Свадьба была веселой, никто никого не напрягал, только я нервничал что каждый гость после поздравления кричал горько!
Свадьба пела и плясала, гости уже клевали носами и свадьба их мало волновала потому что на столах было море спиртного и закуски.
Наконец тост дошел до братьев.
Надо сказать что голос у Фантомаса был зычный и громкий, а зрение слабоватое, и на мероприятиях очки он обычно не носил.
Постучав вилкой по бокалу, он призвал всех к вниманию, набрал побольше воздуха в грудь и выдал фразу.
- Дорогие Соломон и Таня!
Публика в изумлении затихла, ведь невесту зовут Наташа!) Но он ничего не заметил и продолжал.
- В этот торжественный день свадьбы...
И тут его одернул голос моей будущей тещи - Какая на хуй Таня? Невесту зовут Наташа, и это моя дочь!
Все начали ржать, через несколько секунд до Фантомаса дошло что он укосячил, и он решил исправить ситуацию как ему казалось по правильному.)
- Так Соломон! А теперь расскажи нам где ты проебал Таню?)
Публика ушла в аут!
На глазах моей невесты появились слезы, она посмотрела на меня и спросила - Что за Таня?
Я ответил как показалось мне очень убедительно что не знаю о чем они говорят.
Кажется она мне поверила.)
Слово взял младший брат Турок и после того как стих смех, поздравил нас с этим праздником.)
Тосты продолжались, невеста успокоилась, и как мне показалось уже забыла все, и тут дядя со стороны невесты видно переварив информацию в затуманенной алкоголем голове, спросил меня - Зять, а про какую блядь вещал этот лысый?)
Я молча налил ему стакан водки, он моментально забыл про свой вопрос, выпил и ушел в нирвану.
Свадьба шла своим чередом, гости из кафе выходили курить и тут к ним подрулили пару человек в трениках, шлепанцах и наколках, обратившись к спортсмену по имени Федя с приказом, быстро шнырем мотнуться за стол и вынести две бутылки водки во избежание проблем.
Федя громко рассказал это моим друзьям, они уже засобирались на выход но Фантомас и Турок их опередили,и когда я с друзьями вышел на улицу синяки лежали под ларьком в нокауте, а братья скалились с удовольствием.
- Знаешь Соломон, что свадьба без драки это не свадьба? Хорошо что не с твоими друзьями подрались а эти пассажиры появились, так что все традиции соблюдены...
Я с ними согласился!
Да, свадьба прошла в лучших традициях, и все чинно и благородно, и живем мы до сих пор вместе!)
Один раз, когда мы уже прожили лет десять и после очередной покраски машины супруги я долго и скверно ругался, она тихо спросила - Наверное ты жалеешь что проебал Таню и женился на мне?)
Гнев и злость моментально исчезли, я понял что мой выбор был правильным, и я ответил что нет.
Больше она мне этого никогда не припоминала.)


* * *


Ехал сейчас на автобусе, сел на сиденье и сижу - читаю. И тут автобус врезается в «Мерседес».
Водитель никого не выпускает и говорит: это коллективная ответственность - все должны платить за «Мерседес». Кондуктор ему вторит: вина коллективная. Из соседней с «Мерседесом» машины вышли люди и спрашивают: что же вы водителя не остановили? Вы же могли с заднего ряда предотвратить аварию!
Не знаю, чем всё там кончилось: я эмигрировал через окно.


* * *


Впервые попав в лабиринт мышь долго выбирается из него, но впоследствии попадая туда она безошибочно быстро находит выход.
Вот вам яркий пример того, как работает мышечная память.

Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен

2
Другие новости

Оставить комментарий

Просто прохожий
Просто прохожий Добавил(а) :
28 авг. 20:54 #
ПивоРыбкаТортикЛифчикЗонтик - 3000 комментовЧайник - 7000 комментовБарабан - 15000 комментовКоньяк за первую публикацию
Неужели в разделе анекдотов кто-нибудь читает такие длинные истории (типа третьей с конца)?
Неужели в разделе анекдотов кто-нибудь читает такие длинные истории (типа третьей с конца)?
;tyz
;tyz Добавил(а) :
29 авг. 12:51 #
ПивоРыбкаТортикЛифчикЗонтик - 3000 комментовЧайник - 7000 комментов
Я прочитал... Всё надеялся, что в конце будет мораль или хотя бы смешно... Зря надеялся...
Я прочитал... Всё надеялся, что в конце будет мораль или хотя бы смешно... Зря надеялся...

Написать комментарий:


Привет, Гость!

Для отправки комментария введи свои логин (или email) и пароль

Либо войдите, используя профиль в соцсети
МАТ в камментах - БАН 3 дня!