Самые бриллиантовые цитаты из кинокомедий Леонида Гайдая

Практически любая кинокартина Леонида Гайдая (из ранних — точно) — роскошный кладезь метких фраз. Благодарный народ уже десятки лет оперирует ими в обиходной речи.

Мы собрали крылатые выражения персонажей из всеми любимых фильмов. Если что пропустили, ты нас простишь: и так видишь, какое необъятное полотнище наткалось!





«Бриллиантовая рука» (1968)*

* Фильм снят полускрытой камерой.

— Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное — этот самый реализм.

— Про зайцев — это неактуально.

— Цигель, цигель, ай-лю-лю!

— «Ай-лю-лю» потом. Нон, них, нет, ни в коем случае.
— Но почему? Ей, может, что-нибудь надо.
— Что ей надо, я тебе потом скажу.

— Руссо туристо! Облико морале!


— Шьёрт побьери!

Дальше следует непереводимая игра слов с использование местных идиоматических выражений.

___________________________________________________________________________

— Поскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся — гипс.

— Лучше бы я упал вместо тебя!

— Береги руку, Сеня!

— Такова селяви.

— Как говорит наш любимый шеф, если человек идиот, то это надолго.

— Вы в самодеятельности участвуете?
— Участвую. (Про себя.) Зачем я соврал? Я же не участвую!

___________________________________________________________________________


— Наверное, мне бы надо…
— Не надо.
— А что, если?..
— Не стоит.
— Ясно. Тогда, может быть, нужно…
— Не нужно.
— Понятно. Разрешите хотя бы…
— А вот это попробуйте.



___________________________________________________________________________


— Как же можно с человека срезать гипс незаметно?
— Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить, усыпить, оглушить… Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа.

— А нельзя, чтоб этот гипс вместо меня поносил кто-нибудь другой?

— Я не трус. Но я боюсь.

— Каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.

— Семен Семеныч!

— Скромненько, но со вкусом.

___________________________________________________________________________


Для дома, для семьи.

___________________________________________________________________________


— Что, что у тебя там?!
— Золото, бриллианты.

— У тебя там не закрытый, а открытый перелом!

— Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках!
— Чтоб ты жил на одну зарплату!

— Наши дворы планируются не для гуляний, а для эстетики.


___________________________________________________________________________


— А у вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?
— К сожалению, нет.
— Будем искать.

___________________________________________________________________________


— Собака — друг человека.
— У нас управдом — друг человека.

— Ты что, глухонемой, что ли?
— Да!

— Лопух! Такого возьмем без шума и пыли.


___________________________________________________________________________


— Дитям — мороженое, его бабе — цветы. Смотри не перепутай, Кутузов!

___________________________________________________________________________


— Но это же неэстетично!
— Зато дешево, надежно и практично.

— Будут бить аккуратно, но сильно.

— На его месте должен был быть я!
— Напьешься — будешь.

— Наши люди в булочную на такси не ездят!

___________________________________________________________________________



— Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка.

___________________________________________________________________________


— Строго на север порядка пятидесяти метров распложен туалэт типа «сортир», обозначенный на схеме буквами «мэ» и «жо».

— Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счет пьют даже трэзвенники и язвенники.

— Кто возьмет билетов пачку, тот получит…
— Водокачку. Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!
— А ради чего?
— Газеты надо читать!

— А если не будут брать, отключим газ.

___________________________________________________________________________



— Пляжный ансамбль мини-бикини'69!

___________________________________________________________________________


— Ну давайте без самодеятельности!

— Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы!

— Ну, будете у нас на Колыме — милости просим.
— Нет, уж лучше вы к нам!

— Ты уж дошел до кондиции?
— До какой?
— До нужной.

___________________________________________________________________________



Федя! Дичь!

___________________________________________________________________________


— Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты.

— Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет тебе там и ванна, будет и кофэ, будет и какава с чаем…

— Как ты могла подумать такое?! Ты, жена моя, мать моих детей!


___________________________________________________________________________


— Оружие при вас?
— Психическое.

___________________________________________________________________________


— Молчи, несчастная!

— Может, меня даже наградят… Посмертно.

— Достаточно одной таблэтки.

___________________________________________________________________________



— Откуда?
— Оттуда.

___________________________________________________________________________


— Как говорит наш дорогой шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком!


___________________________________________________________________________


— У вас нет такого же, но без крыльев?
— К сожалению, нет.
— Нет, да? Будем искать.

___________________________________________________________________________


— Может, пока бокал вина?
— Хорошо бы… Пива.
— Нет, только вино!

— Все это время он искусно маскировался под порядочного человека.

— Человеку нужно верить только в самом крайнем случае.

— На это я пойтить не могу!


___________________________________________________________________________


— Не виноватая я! Он сам пришел!

— Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!

— Начинаем действовать без шума и пыли по вновь утвержденному плану.

— Как говорит наш дорогой шеф, куй железо, не отходя от кассы.

— У вас ус отклеился.

— Как говорил один мой знакомый, покойник, я слишком много знал.

— Сядем усе!

«Операция „Ы“ и другие приключения Шурика» (1965)

— Если я встану, ты у меня ляжешь.


___________________________________________________________________________


— Эти места специально для детей и инвалидов.
— А она что, дети или инвалиды?
— Она готовится стать матерью!
— А я готовлюсь стать отцом.

___________________________________________________________________________


— Ах, ты зрячий! Сейчас будешь слепой.

— Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы…

— Огласите весь список, пожалуйста!

— На сколько вливается товарищ?

— Какой-какой матери?

— У вас несчастные случаи на стойке были?
— Не, пока еще ни одного не было.
— Будет.

— Работа стоит, а срок идет.



___________________________________________________________________________




— В то время как наши космические корабли бороздят просторы Вселенной…
— …и недаром все континенты рукоплещут труженикам нашего большого балета.

___________________________________________________________________________


— Кто не работает, тот ест!

— Учись, студент!


___________________________________________________________________________


— Руки! Мыли?

___________________________________________________________________________


— Чтобы ты вел среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой.

— Давай, бухти мне, как космические корабли бороздят Большой театр.

— Это же не наш метод! Где гуманизм?


___________________________________________________________________________


— Может, не надо?
— Надо, Федя. Надо!

___________________________________________________________________________


— На сегодня наряды: песчаный карьер — два человека.
— Я!
— Цементный завод.
— Я!
— Погрузка угля.
— Я!
— Уборка конюшен.
— Я!
— Кроме того..
— Я!


___________________________________________________________________________



— Горчички!

___________________________________________________________________________


— Была докторская, стала любительская.

___________________________________________________________________________



— Профессор, можно еще?
— Пожалуйста.
— Еще!
— Бери!
— Себе!

___________________________________________________________________________


— Экзамен для меня всегда праздник, профессор!

___________________________________________________________________________



— Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нем!

___________________________________________________________________________


— Вот что мы имеем на сегодняшний день.
— Не мы, а вы.
— Что нас может спасти от ревизии?
— Не нас, а вас.

— Все уже украдено до нас.


___________________________________________________________________________


— За это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги.

— Сумма?
— Триста.
— Это несерьезно!
— Ваши условия?
— Триста тридцать.
— Согласен.
— Каждому.


___________________________________________________________________________


Граждане новоселы, внедряйте культурку —
Вешайте коврики на сухую штукатурку!
Никакого модернизма, никакого абстракционизма,
Сохраняет стены от сырости, вас — от ревматизма.

Налетай-торопись, покупай живопи́сь!

___________________________________________________________________________


— Вы должны были подойти к старухе и привлечь ее внимание простым, естественным вопросом. А вы что спросили?
— «Как пройти в библиотеку?»
— В три часа ночи!


___________________________________________________________________________


— Где этот чертов инвалид?!
— Не шуми. Я инвалид.

___________________________________________________________________________


— Тяжело в учебе, легко на работе!

— Тренируйся лучше… на кошках!

___________________________________________________________________________



— Я вам денежки принес за квартиру, за январь.
— Вот спасибо, хорошо, положите на комод.

___________________________________________________________________________



— А где бабуля?
— Я за нее.

«Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика» (1966)

— Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!

— Тост без вина — это все равно что брачная ночь без невесты.

___________________________________________________________________________



— Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!

___________________________________________________________________________


— Об этом думать никому не рано и никогда не поздно.

— …одна маленькая, но гордая птичка…


___________________________________________________________________________


— Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива!

___________________________________________________________________________


— Птичку жалко!

— Будьте добры, помедленней! Я записываю.

— Часовню тоже я развалил?

___________________________________________________________________________



— Так выпьем же за кибернетику!


___________________________________________________________________________


— Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина — друг человека!

___________________________________________________________________________



— Студентка. Комсомолка. Спортсменка. Наконец, она просто красавица!

___________________________________________________________________________


— Не путай свою личную шерсть с государственной!

— И бесплатная путевка!
— В Сибирь.

— Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь.

— В моем доме не выражаться!

— Тот, кто нам мешает, тот нам поможет.


___________________________________________________________________________


— Жить, как говорится, хорошо.
— А хорошо жить — еще лучше!

___________________________________________________________________________


— Торопиться не надо!

___________________________________________________________________________


— Могу я видеть прокурора?
— Можете. Где у нас прокурор?
— В шестой палате, где раньше Наполеон был.


___________________________________________________________________________


— Бамбарбия. Кергуду!

___________________________________________________________________________



— Не надо!
— Сам не хочу.

___________________________________________________________________________


— Грешно смеяться над больными людьми!

___________________________________________________________________________


— Машина — зверь, слушай!

___________________________________________________________________________


— Три порции шашлыка. Выбросила в пропасть.


___________________________________________________________________________


— Ничего не сделал, только вошел!

___________________________________________________________________________


— Мементо море!
— Моментально.
— В море.

___________________________________________________________________________


— Короче, Склихософский!


___________________________________________________________________________


— Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!

«Не может быть!» (1975)


— Не пужайтесь, граждане!

___________________________________________________________________________


— Бросьте эти свои дамские штучки!

___________________________________________________________________________


— Высшую меру, между нами говоря, я действительно с трудом переношу.


___________________________________________________________________________


Губит людей не пиво,
Губит людей вода!

___________________________________________________________________________



— Чьих кистей произведения?
— Какие еще кисти?! Нет у меня никаких кистей!
— К сожалению, у вдовы кистей нет.
— Не важно. Кисти мы сами приделаем.

___________________________________________________________________________


— Вашей квартиркой я завсегда не переставаю любоваться!

___________________________________________________________________________



— Это чего в моей камере происходит?!

___________________________________________________________________________


— Другая идет, как верблюд, а эта ровно кладет ноги.

___________________________________________________________________________


— Отдайте деньги или я жениться не буду!

___________________________________________________________________________



— Ты же работаешь просто на износ!
— Мы все работаем не щадя себя!

___________________________________________________________________________



— К обеду хоть вернешься?
— Что ты! Раньше ужина и не жди.

___________________________________________________________________________


— Я не могу работать в такой нервной обстановке!

___________________________________________________________________________


— Ах ты, рыбий глаз!


___________________________________________________________________________


— Вижу, один уже лежит на моей кровати, привыкает.


___________________________________________________________________________


— Грубый век, грубые нравы, романтизму нету!

___________________________________________________________________________


— Тут и познакомились. Стали встречаться. День встречаемся. Два встречаемся. А вчера я ей предложение сделал.
— Вот дает! И она сразу согласилась?
— Ну, не сразу. Только сегодня расписались.

___________________________________________________________________________


— Невеста не волк, в лес не убежит.

___________________________________________________________________________


— Не нервируйте меня!

___________________________________________________________________________


— Феерично!

___________________________________________________________________________


— Прямо первый раз со мной такое!

___________________________________________________________________________


— Это нахальство — обнимать мою жену, это я даже сам себе не дозволяю!

___________________________________________________________________________



— И все так чинно, благородно.

«Иван Васильевич меняет профессию» (1973)

— Опыты с электричеством, дорогой товарищ, нужно ставить на работе, а дома электрическую энергию следует использовать исключительно в мирных, домашних целях!

___________________________________________________________________________


— Я поражаюсь твоему спокойствию. Как-то даже вот тянет устроить скандал.

___________________________________________________________________________


— Оригинальный вы человек!

___________________________________________________________________________



— Будь я вашей женой, я бы то же уехала.
— Если бы вы были моей женой, я бы повесился.

___________________________________________________________________________



— А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.

___________________________________________________________________________



— Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе. Если, конечно, они у вас есть.

___________________________________________________________________________


— Меня терзают смутные сомнения…

___________________________________________________________________________


— Я артист больших и малых академических театров. А фамилия моя слишком известная, чтобы я ее называл!

___________________________________________________________________________



— Замуровали, демоны!

___________________________________________________________________________


— Вы на мне дыру протрете!

___________________________________________________________________________


— Тьфу на вас!.. Тьфу на вас еще раз!

___________________________________________________________________________


— Одумайтесь! Одумайтесь, прежде чем увидеть древнюю Москву без санкции соответствующих органов!

___________________________________________________________________________



— Вот что крест животворящий делает!

___________________________________________________________________________


— И зачем я открылась этому святому человеку?

___________________________________________________________________________


— Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее?

___________________________________________________________________________


— Пошто боярыню обидел, смерд?

___________________________________________________________________________


— Я не узнаю вас в гриме!

___________________________________________________________________________


— Собака с милицией обещала прийти.

___________________________________________________________________________


— Ты чьих будешь?


___________________________________________________________________________


— Ключница водку делала?

___________________________________________________________________________


— И они еще борются за почетное звание дома высокой культуры быта!

___________________________________________________________________________


— Ты боярыню соблазнил?
— Я аз есмь. Житие мое!..
— Какое житие твое, пес смердящий?!

___________________________________________________________________________


— Зинаида, подскажи мне что-нибудь по-славянски!
— Паки?
— Паки-паки. Иже херувимы!

___________________________________________________________________________



— Ох, боярыня, красотою лепа, червлена губами, бровьми союзна!..

___________________________________________________________________________


— Все, все, что нажил непосильным трудом, все же погибло! Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных… Куртка замшевая! Три.

___________________________________________________________________________


— Оставь меня, старушка, я в печали!

___________________________________________________________________________


— Как челобитную царю подаешь?!

___________________________________________________________________________



— Я на вас жалобу подам! Коллективную.


___________________________________________________________________________


— Ух, красота-то какая! Лепота!

___________________________________________________________________________


— Смерд!
— От смерда слышу!
— Холоп!
— Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп.

___________________________________________________________________________


— Даю честное, благородное слово.

___________________________________________________________________________


— Здравствуйте! Царь. Очень приятно! Царь. Царь. Очень приятно.

___________________________________________________________________________


— Официант! Почки один раз царице.

___________________________________________________________________________



— За чей счет этот банкет?

___________________________________________________________________________


— Вот вы говорите: царь, царь… А вы думаете, нам, царям, легко?

___________________________________________________________________________


— Нам, царям, за вредность надо молоко бесплатно давать, журнал «Здоровье» так прямо и указывает. Нервные клетки не восстанавливаются.
— И все-то ты в трудах, все в трудах, великий государь, аки пчела.


___________________________________________________________________________


— Почки заячьи верченые, головы щучьи с чесноком, икра черная красная. Да — заморская икра, баклажанная!

___________________________________________________________________________



— Еще рюмочку, под щучью голову?

___________________________________________________________________________


— Нам ли быть в печали!

___________________________________________________________________________


— Да ты скажи, какая вина на мне, боярин?
— Тамбовский волк тебе боярин!

___________________________________________________________________________


— Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал, Шпака не брал.

___________________________________________________________________________


— Я требую продолжения банкета!

___________________________________________________________________________



— Войско взбунтовалось! Говорят, царь ненастоящий.

___________________________________________________________________________


— С восторгом предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю!

___________________________________________________________________________


— Торопиться не надо! Сесть я всегда успею.

___________________________________________________________________________


— Ах ты, хулиган! А еще очки надел!

___________________________________________________________________________


— Ульяна Андреевна, я царствовал, но вам не изменил. Меня царицей соблазняли, но не поддался я.

___________________________________________________________________________



— И тебя вылечат. И тебя тоже вылечат. И меня вылечат.

«За спичками» (1979)

— У него одинаковое отношение как к лошади, так и к своей жене!
___________________________________________________________________________



— Несколько глотков не превратят умного человека в дурака.

___________________________________________________________________________



— Только тот в Америку едет, кто свою жену решил бросить!


___________________________________________________________________________


— Сам утонул в море, а сам жить продолжаешь.

___________________________________________________________________________


— Это излишняя роскошь — держать кровать полупустой!
— Нет уж, лучше пускай кровать будет полупустой, чем заполнять ее всяким сбродом!

«12 стульев» (1971)

— Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?

___________________________________________________________________________


— Мы объяснимся в другом месте.

___________________________________________________________________________


— Кому и кобыла невеста!
— Больше вопросов не имею.

___________________________________________________________________________




— У нас хотя и не Париж, но милости просим к нашему шалашу.

___________________________________________________________________________


— Вам некуда торопиться, ГПУ за вами само придет.

___________________________________________________________________________


— Плюньте на все это! Слюной.


___________________________________________________________________________


— Вы довольно пошлый человек, вы любите деньги больше, чем надо.

___________________________________________________________________________


— Лед тронулся, господа присяжные заседатели! Командовать парадом буду я!

___________________________________________________________________________


— Радикально черный цвет! Контрабандный товар!
— Всю контрабанду делают в Одессе, на Дерибасовской улице.

___________________________________________________________________________



— Жить с такими волосами в советской России не рекомендуется.


___________________________________________________________________________


— Простенько и со вкусом.

___________________________________________________________________________


— Нервных просят не смотреть.

___________________________________________________________________________


— Нас никто не любит, если не считать уголовного розыска, который тоже нас не любит.

___________________________________________________________________________


— Идея — человеческая мысль, облеченная в логическую шахматную форму.

___________________________________________________________________________



— У меня все ходы записаны!
— Контора пишет!

___________________________________________________________________________


— Ну ты, жертва аборта!

— Когда будут бить — будете плакать!

— А можно так — утром стулья, а вечером — деньги?
— Можно! Но деньги — вперед!

— Мы чужие на этом празднике жизни…

— Набил бы я тебе рыло, да только Заратустра не позволяет.

— К науке, которую я в данный момент представляю, это не имеет никакого отношения.


— Почем опиум для народа?

— Кто, по-вашему, этот мощный старик? Не говорите, вы не можете этого знать. Это — гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору.

— Мальчик… Разве плох? Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!

— Отдай колбасу, дурак! Я все прощу!


— Что же вы на меня смотрите, как солдат на вошь? Обалдели от счастья?

— Половина моя — половина наша!

— Поедемте в нумера!


— Дуся! Вы меня озлобляете. Я человек, измученный нарзанами.

— Же не манж па сис жур…

— Торг здесь неуместен!

— Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.

— Туды его в качель!

— Вас обманули, это не мексиканский тушкан, это шанхайский барс.

— Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены!

«Спортлото-82» (1982)

— Товарищи! Я хочу предупредить вас. В горах множество диких зверей, даже медведи есть… Пожалуйста, не пугайте, не обижайте их!

— Кому апельсины, кому витамины?

— Зачем вы ложку под подушкой держите?
— Ну а где же мне ее держать?
— В стакане.
— Но ведь стакан под подушку не положишь.
— А зачем вам стакан под подушкой?
— Незачем! Вот я и положил под подушку только ложку.

— Рубль — штучка! Три рубля — кучка! В кучке три штучки.

— Позвольте предложить вам рюмочку? Коньяк отменный!
— Спасибо, я не пью!
— А вы?
— Нет, я в завязке.
— Правильно! Я в ваши годы тоже завязывал, и не раз…

— Ты что продуктами швыряешься?
— Да я…
— Много текста!

— Одному бог дает талант, а другому — машину.

— Одной надеждой не проживешь…
— А без надежды вообще жить скучно.