Самые дикие цитаты из вакансий «Хедхантера» (орфография и пунктуация сохранены)

Здесь уже пробили для тебя условия получше и премии накидывают будь здоров.



На что только не идут работодатели, чтобы найти лучшего сотрудника в свою компанию! Ночей не спят, лишь бы написать объявление о работе, которое ты точно заметишь!


Вот учишься сколько-то там лет, повышаешь навыки, читаешь умные книжки, чтобы устроиться на работу получше, а потом оказывается, что Скорпионы (подставь свой знак зодиака — он может быть любым) им не нужны.

Кто еще требуется в разные компании страны, что обещают работодатели и что имеют сказать боссы сами о себе, узнали модераторы популярного сайта hh.ru. Ты только представь, какая у людей работа — сидеть и читать чужие объявления. Надеемся, им за это хотя бы ретриты в Таиланде устраивают.

Кто требуется

▶ Эксперт с зорким «третьим глазом»

▶ Запчастист

▶ Развиван в общепит, друган франчайзи

▶ Сенсей сервиса

▶ Ледокол продаж

▶ Звезда продаж в массмаркет

▶ Банковский проныра

▶ Мерчендайзер, верхняя часть

▶ Мушкетер — представитель по работе с точками немедленного потребления





Обязанности

▶ Сложка товаров в коробки

▶ Выезд по кладбищам Домодедово, раздача визиток

▶ Решать возникающие по ходу решения наших задач проблемки

Поиск супергероев

▶ Нам нужен только самый целеустремленный и упрямый из всех — Ч Е Л О В Е Ч И Щ Е! С огромной внутренней Силой, Волей и Силой Воли! Идущий, падающий, НО ВСТАЮЩИЙ и ПРОДАЮЩИЙ.

▶ Мы, судя по всему, ищем странного дизайнера, человека, который свалился с дерева, судя по всему на голову. И если мы такого человека найдем, то я за него зацеплюсь руками, ногами, когтями и зубами и буду стараться обеспечивать работой. С уважением, свалившийся на голову с дерева, NN.

▶ Ищу лучших ребят, не с опытом в паназии, а живущих Азией, самых крутых бойцов, по венам которых течет соевый соус, а вместо костного скелета — высокоуглеродистые стали.

▶ Срочно разыскиваем своих талантливых менеджеров, кому нечего делать и кто уже истомился лежать на диване.

▶ Требования:

— умение разруливать почти все;

— быстрая находчивая смекалка (она у вас где-то на макушке, по крайней мере, так утверждает Задорнов);

— навыки продаж. В случае отсутствия — поможем. Кто уже умеет, тому чуть побольше денег будет;

— приветствуется намерение быстро расти, легкий нрав и редкий дар убеждения;

— интеллигентность не помешает, но и наглость будет «в кассу»;

— желание захватить мир вместе с нами.

▶ Обязанности: содержать небольшую часть планеты в чистоте и порядке, делать мир добрее, жизнь — ярче, гостей — довольнее.

▶ Вакансия «наваливатель». Обязанности:

— наводить «суету» в городе с 9:00 до 22:00;

— наваливать музыку;

— общаться, заводить новые знакомства;

— «тусоваться».




Требования к кандидатам

▶ Не скорпион.

▶ Письменная речь без акцента.

▶ Устный и письменный русский на уровне Дитмара Розенталя.

▶ Грамотная речь (понимание того, что «ихний», «тудой» и «звОнит» не есть good);.

▶ Умение разбираться в чужом коде без приступов тошноты.

▶ Любовная любовь к автомобилям.

▶ Способность не ослаблять внимание под влиянием испуга.

▶ Бегучесть, выносливость на ногах.

▶ Готовность к командировкам в другие Галактики (редко).

▶ Без вредных привычек, мешающих выходить на работу после получения ЗП.

▶ Что должен знать кандидат: как снимать стресс без табака и алкоголя.

▶ Отсутствие вредных привычек (курение, алкоголь, желание спорить и умничать).

▶ Наличие собственного авто необходимо (велосипеды, санки, самосвалы — не годятся).

▶ Ждууууууууу ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!! Если ты умеешь лихо закручивать роллы, собирать пиццу, нарезать салаты и не только. А главное — делаешь это с любовью, а не с восклицанием: «Когда уже они наедятся!»


Немного об условиях

▶ Сон запрещен.

▶ Работа из любой Москвы и МО.

▶ Норм атмосфера в офисе. Оклад выше, чем дали нам на входе, но мы тут пробили условия для тебя получше и премии накидываем будь здоров.

▶ Условия почти сказочные: возможность заработать на хлеб не только с маслом, но и с колбасой; работа спокойная и немного; кофе и молока на кухне столько, что если будешь пить целый день, оно не закончится.

▶ Хорошие условия: Маша из столовой, которая всех знает по именам и запоминает пищевые предпочтения; ежедневный неофициальный фестиваль юмора в кабинете.

▶ Накормим, как бабушка.

▶ У нас есть Фонд Счастливого Сотрудника — на ежемесячный кутеж с коллегами: вы сами выбираете, сплавляться на байдарках, ковать ножи или идти по барам, в музей или на концерт. У нас команда, как семья, ретриты в Тае и корпоративы в Греции.


Алгоритм трудоустройства

▶ Собеседование с нашим ведущим ИТ-экспертом (по совмещению экзорцистом).

▶ Если у вас нет резюме, пишите в WhatsApp следующие данные: ФИ, просто ФИ.

▶ Звоните! Если уже поздно и все спят — пишите в WhatsApp.

Предложения, от которых невозможно отказаться

▶ Хочешь много денег — иди в нашу компанию и возьми их.

▶ Мы больше не можем это скрывать! У нас нет стажировок длиною в вечность! Твоя карьера может взлететь быстрее, чем ракета Илона Маска.

▶ Надоело платить за тренажерные залы? Подкачаем тебя к лету, еще и заплатим за это! У нас ты обретешь идеальное тело! (Вакансия грузчика.)

Честность 180 lvl

▶ Условия работы:

— ненормированный рабочий день;

— без выходных;

— тяжелый и сложный руководитель.

▶ Работа адова, начальник, как обычно, такой же, то есть деспот.

▶ Одна очень вредная и один не очень вредный руководитель, но оба любят покричать.

Источник