Анекдоты и забавные истории за 8 июня

Решаю проблемы по мере их "блять, это уже завтра, что ли?".

* * *

Кричать во время секса?
Ну, не так уж я и напуган.

* * *

Ты в детстве : вот вырасту стану начальником они почти не работают сами себе хозяева только деньги получают.
Ты, стал начальником: БЛЯ̸̛̬̅͠Я̷̖̼̱̄Я̷͉͔͇̆͘Я̵Я̶̫̎̀Я̷̩͎̝͗̍̐͝Я̸̧͈͖͋͗͠Я̷̹̘̪͂͑Я̷̣͉͑Ч̵̰̪̙͑̿̋ͅЧ̷̻̩̤̂̏̌́Ч̶̥͛̒̀͌Ч̸͒́ͅ

* * *

Если ты не позволишь себе съесть конфетку сегодня, через неделю ты сожрёшь огромный торт. Это называется "эффект жирной бабочки".

* * *

- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.

* * *

Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.

* * *

У бездомного на картонке была надпись: "Однажды на моём месте можешь оказаться ты".
Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.

* * *

Юристы - это такие люди, которые всегда готовы биться за ваши деньги на ваши деньги.

* * *

У мамы на работе живут щенки, и она им периодически готовит кашу. На днях я перепутала обычную кашу с собачьей. Узнала, что мама готовит собакам лучше, чем мне :(

* * *

Сказать, что наш кот боится пылесоса, было бы несправедливо по отношению к коту. Кот у нас большой и солидный, и он вообще мало, чего боится. С другой стороны, пылесос ведь - очень странное животное, и непонятно, чего от него можно ожидать, поэтому опасливое отношение к нему кота более, чем оправдано. Кот предпочитает не находиться с пылесосом в одной комнате.
А тут недавно мы завели второго кота, который пока еще котёнок. Дали нашему коту спрева привыкнуть к запаху, потом и к новому существу. На первое время на ночь маленького закрывали в одной комнате. Котёнку же время для привыкания практически не потребовалось, он сразу же принял всех и всё и вёл себя соответственно: носился по всему дому, лазил везде, прыгал на всё. Очень активный оказался котёнок, зараза. Особенно он нападал на хвост и лапы (на все, до чего мог достать) нашего большого кота. Кот офигевал от такой фамильярности и активности. Пока он приподнимал лапу, чтобы хоть как-то ответить наглецу, малой уже делал пять кругов по комнате, попутно пиная и кусая все, что попадалось на его пути. Достал он взрослого кота нереально (да и нас тоже): вся семья ждала, когда котёнок уснёт, и тогда на пару часов мы вздыхали свободно. После недели пребывания котёнка в доме мы уже не зкрывали его в одной комнате на ночь. О, этот взгляд Кота, когда он понял, что от маленького чудовища ему уже даже ночью не отдохнуть!
Тут и пришла пора убраться в доме, и так уже все сроки вышли из-за котёнка. Когда я достала пылесос, малой привычно нервировал кота, охотясь за его хвостом. При включении пылесоса котёнка как ветром сдуло из комнаты. А вот большой кот взглянул на удаляющиеся лапки и хвост, потом обернулся на меня с пылесосом, и не только решил остаться, но и обошел нас с другой стороны – словом, спрятался за пылесос.

* * *

САША
В небольшой провинциальный городок со своей семьёй приехал мальчик. Звали его Саша. И он всегда со всеми здоровался. Знакомые и соседи сначала удивлялись, потому что в девятиэтажном доме, где жил Саша, здороваться было не принято. Буркнуть что-то при встрече уже считалось верхом вежливости. А Саша, увидев любого человека, замедлял шаг и чистым детским голосом, слегка упирая на «р», чётко говорил: «Здравствуйте!». А если дело было около его дома и встречался незнакомец, добавлял: «Я Саша Иванов». Некоторые пробегали мимо, погружённые в дела, многие шелестели нечто неразборчивое в ответ, кое-кто молча уходил, подозрительно оглядываясь на странного мальчика. Однако были люди, которых приветствие Саши будто выводило из полудрёмы. Это случалось нечасто, несколько раз в день. Человек останавливался, внимательно смотрел на Сашу, говорил: «Здравствуй» или что-то в этом смысле, а потом провожал его задумчивым взглядом. Дальше прохожий шёл уже гораздо медленнее, в глазах у него появлялась какая-то лёгкая дымка, и целый день он выглядел немного отрешённым.
Через год все привыкли здороваться с Сашей и постепенно стали обращать больше внимания и друг на друга. Сначала во дворе, а потом и во всём квартале всё чаще звучало: «Здравствуйте!», «Доброе утро!», «Хорошего дня!» и прочие приветствия. На лавочках и детских площадках почти перестали кучковаться нетрезвые граждане, а если в праздники там и собиралась небольшая компания, всё выглядело крайне благопристойно, чисто и аккуратно. Прекратились хулиганства и мелкие кражи – сложно обидеть человека, с которым только что вежливо поговорил. Даже местный бич Васька-стакан, не желая отставать от общества, всё чаще выбирал литературные слова для выражения на публике своих немудрёных мыслей. Участковый не мог нарадоваться.
Однако всё хорошее имеет свойство заканчиваться. Сашины родители нашли себе новую работу в областном центре, и семья уехала. Ещё какое-то время люди по инерции здоровались и помогали друг другу. Но вскоре в освободившейся квартире обосновалась большая, шумная и скандальная ватага мигрантов, которая, словно вредоносный газ, заняла собою всё дворовое пространство. Снова стали пропадать велосипеды, бесследно исчезать коляски, а металлические конструкции с детской площадки постепенно перекочевали в пункт приёма лома. С наступлением темноты двор оглашался многоэтажным матом Васьки, доходившего к вечеру до состояния невменяемости, и выходить на улицу рисковали немногие. Когда же по областному телеканалу прошёл сюжет о школе с исключительно успешными и при этом неслыханно вежливыми учениками, бывшие Сашины соседи только грустно повздыхали, откровенно завидуя его одноклассникам.
Прошли годы. Страна укреплялась, постепенно восстанавливая экономику, воссоздавая армию, заявляя свои права на международной арене. Политика становилась всё более жёсткой, спецподразделения чаще и чаще выполняли боевые задачи за рубежом. Не обходилось без потерь.
И вот однажды в провинциальный городок приехала молодая вдова с дочкой. Семье героя выделили небольшую, но уютную квартиру недалеко от центра города. В первый же день во двор вышла симпатичная голубоглазая девчушка, и увидев бабушек у подъезда громко и звонко сказала: «Здравствуйте! Я Саша Иванова!». На лице одной из старушек промелькнуло удивление, и она, прищурившись, чтобы лучше видеть, вдруг заулыбалась и ответила: «Ну здравствуй, Саша!».

* * *

Во времена оны два приятеля ехали куда-то с пересадкой в Москве. Закинули вещи в камеру хранения и отправились смотреть город. К вечеру один, Петя, уже насмотрелся, а другой, Вася, малек недосмотрел. Они там в ходе осмотра достопримечательностей познакомились с двумя девицами, и Петина спешила домой, а Васина еще не очень. Камеру хранения закрывал Вася, так что он Пете сообщил номер ячейки, код и подсказку, как этот код не забыть. Он всегда в качестве кода набирал историческую дату, которая въелась в мозги со школьных лет, захочешь – все равно не забудешь.

Петя проводил девушку, вернулся на вокзал и понял, что номер ячейки он помнит, а код – ни фига. И историческая дата ему ни во что не въелась, история не его конек. Использовать подсказку «звонок другу» было невозможно по причине неизобретения сотовых в то время, пришлось перейти к подсказке «помощь зала».

Обитатели зала ожидания сильно удивились, когда Петя стал подходить к ним с вопросом: «Вы не помните, в каком году была Куликовская битва?». Но нашелся среди пассажиров учитель истории, который даже обрадовался такой любознательности современной молодежи и сообщил, что год Куликовской битвы – 1380-й.

Петя бросился в камеру хранения, однако код 1380 не подошел. И 1381, и 1370, и 1390, и вообще Петя перебрал чуть ли не все года четырнадцатого века без малейшего результата. Минут за десять до отхода поезда на горизонте появился Вася. Петя кинулся к нему с криком:
– Двоечник! В каком году, по-твоему, была Куликовская битва?
– В 1380-м, а что?
– А то, что этот код не подходит! Почему, интересно?
– Потому что сам ты двоечник. Я сказал не «Куликовская битва», а «Ледовое побоище». Код 1242.
– Так это что, не одно и то же?

А вы говорите, историю родной страны не надо знать. Еще как надо.

* * *

И ведь что странно. У нас в стране есть абсолютно неудержимый хоккеист. Забивает по 8-10 шайб за игру. Защита и вратарь соперника при виде него в прямом смысле слова кидаются врассыпную.
Почему он за сборную-то не играет?!

* * *

Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать‚ если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.
Мужчины такие простые.

* * *

Фактически, уничтожение колорадского жука - это межвидовая война за картоху.

* * *

Сегодня я заработал свои первые деньги как программист.
Я продал свой ноут.

* * *

У знакомой дочки-близнецы неполных четырех лет, очень шебутные и не по годам развитые. На прогулке полезли на деревянную горку, предназначенную для зимнего катания, хоть мама их и предупреждала, что чревато. Разумеется, одна тут же поймала занозу в мягкое место. Даже не занозу, а щепку сантиметра два длиной.

Маме не привыкать, у нее с собой походная аптечка на все непредвиденные случаи. Достала пинцет и перекись, спустила с пострадавшей штаны, щепку извлекла. Закончив операцию, подняла глаза и увидела вторую дочь, которая стояла перед ними, разинув рот, совершенно белая.
- Мама, - потрясенно произнесла девочка, - это ты что - вытащила у нее шило из задницы?

* * *

Диаспора - в переводе с древнегреческого "понаехавшие, мало что полезного умеющие, не признающие местных законов и нахраписто навязывающие местному населению свои первобытные обычаи, тоскующие по своей находящейся в экономической жопе исторической родине, но предпочитающие это делать издалека". До чего же все-таки лаконичен и емок древнегреческий язык...

* * *

У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.

* * *

Инфляция - это повышение цены на все товары, кроме товара "рабочая сила".

* * *

Купил мужик дом с искусственным интеллектом.
Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.

* * *

Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот.
Сегодня у меня свадьба с её сыном.

* * *

- Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплодный с детства. Скажите, может ли быть такая проблема у одного из наших трёх сыновей?

* * *

Интроверт. От людей часто устаю, и мне нужно время, чтобы побыть одному. Начал встречаться с девушкой. Через какое-то время стали жить вместе в однокомнатной квартире (пока финансы большее не позволяют). Как-то пришёл домой, а там сюрприз. Девушка несколько дней делала из кладовой уютную комнатушку, чтобы я мог побыть один какое-то время, даже когда она дома. Кажется, скоро женюсь.